Gyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám felakasztotta magát!
- Micsoda? Hogy engem? - kérdezi a rendőr.

- Ha még nem alszol, adj egy kis csokoládét! - szól Jenőke a sátorszomszédjához.
- Már alszom!

Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.

ászéjszakán panaszkodik a csaj:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

A férj későn ér haza. Az asszony beszól:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!

A skótot megtámadja egy rabló:
- Száz fontot vagy életet!
- Csak ötven font jár, mert félholt vagyok az ijedtségtől!

– Bakker, a sógorom meghalt epilepsziában.
– És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

Botrány a családban, az apa kiabál:
– Végeredményben ki a család feje? Mit tegyek, hogy érvényesítsem az akaratomat?
A kétesztendős Andriska szerényen javasolja:
– Kezdj hangosan sírni, papa!

Pistike nézi a mamája új bundáját:
– Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
– Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!

Ki az a férfi aki a gimnázium harmadik D. osztályából indulva híres zenész lett?
D.-s László.
Aki igazán büntető dolgokra vágyik: szóvicc.blog.hu!

– Haragszol, Kevin, hogy elkéstem? - kérdi Dzsenifer.
– Nagyon, és ha nem a körzeti megbízott lánya lennél, már szakítottam volna veled.

- Miért késtél el, Renátó???
– Mer' nincs órám, vaffankúló!
– Az mi az ott a kezeden, te vakparaszt?
– Az a nővéremé!!!!

A börtönőr benyit a rabhoz:
– Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab:
– Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.

Móricka vadászgépét lelövik Afganisztán fölött. Időben katapultál, próbálja kinyitni az ejtőernyőjét, de nem nyílik. Zuhan, zuhan lefele, közben rángatja a zsinórt. Egyszercsak látja, hogy lentről fölfelé hatalmas sebességgel közelít egy turbános férfi. Odakiált neki urdu nyelven:
– Elnézést, uram, nem tudja véletlenül, hogy lehet kinyitni ezt a kurva ejtőernyőt?
– Fogalmam sincs, én csak egy egyszerű lőporgyári munkás vagyok.

Kovács atom kokerón botorkál haza, amikor beleütközik egy hirdetőoszlopba. Nekitámaszkodik, ott köröz vagy negyed óráig, aztán ilyet szól:
– Baszki, engem befalaztak!

– Te Gázsi, hogy mongyák azt oroszul, hogy béke?
– Mir...
– Há' cak úgy kérdesztem...

– Doktor úr, ha itt a lábamnál nyomom, fáj, ha itt a vállamnál nyomom, fáj, ha itt a fejemnél nyomom, fáj...
– El van törve az ujja...

Csapajev és hű szolgája, Kuzma Kuzmics átkelnek a megáradt Don folyón. Csapajev lova féltávnál megbokrosodik, leveti magáról a tábornokot. Csapajevet elsodorja a víz. Kuzma Kuzmics utána veti magát, és fél óra küzdelem után félig partra vonszolja a félig már vízbefúlt Csapajevet. Kuzma Kuzmics megfogja Csapajev kezét és elkezdi mesterségesen lélegeztetni. Csapajev száján dől a víz. Már fél órája tornáztatja Csapajevet, de még mindig dől a víz a száján. Egy óra múlva Csapajev megmozdítja a fejét, és elhaló hangon azt mondja:
– Kuzma Kuzmics, te sötét barom, húzd ki a seggemet a vízből, különben kipumpálod velem az egész Dont!

– Mi az: egy szőke nő barnára festi a haját?
– Mesterséges intelligencia.

–Kovács 12, tudod mi az a logika?
– Nem én.
– Várjá', elmagyarázom. Van neked akváriumod?
– Igen.
– Ha van akváriumod, akkor minden bizonnyal vannak halaid is, ugye?
– Persze.
– Ezek szerint te szeretsz gondoskodni a körülötted lévőkről.
– Iigen.
– Akkor valószínűleg van családod is: feleség, gyerek...
– Van, persze.
– Ezek szerint te nem vagy buzi. Na, látod, ez egy logikus következtetés.
Kovács 12-t lenyűgözi a tudomány, rögtön ki is próbálja Szabó 25-ön.
– Idefigyelj, Szabó 25! Tudod mi az a logika?
– Tudja a faszom.
– Elmagyarázom. Van akváriumod?
– Nincs.
– Akkor te buzi vagy.

'44 júniusában Kohn és Grün, akik 38-ban a Kristallnacht után menekültek el Berlinből, nézik az invázióra induló angol csapatokat a disztribünről. Megszólal Kohn:
– Na most szóljon hozzá, Grün! Ez nekik díszlépés?! Látnák a mieinket!