Mondjátok meg Ödönnek, hogy van betét kötöttség nélkül!
Ödön Te barom, mi a francnak nyomják a sok intim betét reklámot, ha még mindig nem tudod, hogy az pont a kötöttségektől szabadít meg a nehéz napokon!
Visszatérve a topicra, amitől mostanában sikítófrászt kapok, azok a Dove deo reklámok. Az idióta műsorvezető, a hülye tanárnő, aki kilógatta a gyereket, és akkor "oda"nyúlt, és érezte, hogy a hónalja nem nedves. És nem akarta elhinni. Gondolom azért nem akarta elhinni, hogy teljesen száraz, mert úgy érezte, hogy már büdös volt, hogy a görény is zokogva könyörgött a bűzös illat receptjéért. De teljesen száraz volt... milyen hihetetlen. Pedig a gyerek fejjel lefelé lógott a mittoménhol. Őrület! De ő csak tök száraz hónaljjal ott bámulta. Hihhhhetetlen! (mondaná Knézy)
A másik pedig, amikor egy jócskán huszonéves(nek látszó) csaj elmeséli, hogy amióta a Dove-val fürdik, azóta isteni a bőre, és -megfigyeltétek?- először az anyukája vette észre, hogy mennyivel selymesebb a bőre. Dzsízösz Krájsz! :-O
Hát a kedves mami minden este letapizza felnőtt lehánykáját? Micsoda erkölcsi fertő! :-O
Olyan végtelenül idióták ezek a reklámok! :-(
A csúcsszuper intim betétet használó nők... az egyik lábam szőrös, a másik töksima... a 20 perc alatt elkészül a hajam ettől a hajszínezővel (amit ugyan 50 percig kell a hajon tartani, de mit számít ez a kis apró, mellékes körülmény)... aztán a szuper mosópor, ami minden foltot eltávolít, mert rohadt intelligens, ráadásul arra neveli az 5-6 éves kissrácokat, hogy "Töröld csak bele a hót csokis mancsodat a sárga pólóba, majd a hülye anyád kimossa a szuper mosóporral, nem számít!"
Kezd valami kimaradni az életemből. A UPC kábelt fektetett kábeltévének. Én nem fizettem elő. De "véletlenül" és rohamos gyorsasággal a lakótelep nagy, eddig mindentvevő központja viharos gyorsasággal (ahol t<=2 nap), váratlanul és javíthatatlanul tönkrement. Ugye azért ez is érdekes? :-)
Mostanában a következőn szoktam borzongani: Nyújtanak egy röhögő idiótát, a végén csattan, biztos elszakad. Nem egy jó érzés. A mögöttes tartalomról: nem fordult meg a reklámozók
agyában, hogy a reklámozott csoki attól egy csöppet sem fog többet tartalmazni, hogy széthúzzák, mert ilyen esetekben a tömeg megmarad. Esetleg ha olvadt a termék, akkor egyre karcsúbb lesz és nem törik, de mindez csak optikai tuning...
Kockáska!
És mi is van akkor a tiltott önkényuralmi jelképpel? Vagy a fijjuk szeretik ezt a márkát, és akkor az ötágú mehet? A MIÉP-esek és az antikomcsik ihatják?
Egyébként finom sör, a reklámjai is klasszak.
Én nem mindig szeretem Szilviát!
Gyakorta hallom a rádióban mostanában a Microsoft debil feleség/barátnő hímsoviniszta drágája párbeszédét: "Drágám, telefont sem veszünk gombok nélkül..." vagy valami hasonlóval kezdődően. Mi a véleményetek róla? A sok inelligens mosópor ennyire átmosta az agyunkat?????
Nyuszika!
Igen, az "utolsó cseppes" egyszerűen imádnivaló!
Szóval azért el kell ismerni: a sok xar reklám mellett van néhány igazán remekbeszabott, szellemes és ötletes is! :-)
Nekem két sörreklám tetszik mostanában, de sajnos nem tudom, melyik melyik.
Az egyikben három hapsi szurkol egy meccsen és mikor felugranak egy gólnál, az egyiknek kifolyik a söre és teljes kétségbeesetten üvölt utána...
A másikban pedig a hapsi töltimki a sörét a korsóba és az utolsó cseppet várja, hogy kifolyjon. Az az arcmimika egyszerűen lenyűgöző. Nem bírok betelni vele, még a nyelvét is kidugja a nagy szurkolásban... :-))
Szerintem a legjobb két hirdetés mostanában:
- Nike (két csapat küzd a labdával, az egyik a régi holland válogatottból néhány tag) - iszonyú jól meg van csinálva, lenyügöző. Olyan matrixos az egész. Állítólag már rég megy, de én csak most láttam először.
- Nissan Almera -ennek a jobb változata a Spektrumon megy - kicsit hosszabb és bátrabb változat, mint amit gyerek-időben leadnak.
Viszont, ami mint reklam mostanaban "nagyon ott van" (az uj Axe mellett) az a Scnickers focis reklam. Amikor a srac Piros mezben beul a sargak koze es a golnal valami iszonyu arccal felpattan :)) K*rv@ jo...
Tegnap dögfáradtan ülök le munka után otthon és vinnyogok, hogy fáj a fejem. 4 éves gyermek megszólal mellettem: "...ha fáj a fejed Sharidont kell bevenni..."
Nehezen kapaszkodom fel, mert az egyik lábamat leborotváltam, a másikon viszont bevetettem a titkos fegyvert. A selyemteszt eredményeképpen lehet, hogy mindkettő megmarad, ha jó munkát végeztek az orvosok:-)
