Olvasóink vagyonnyilatkozatai
Na nem mondom, hogy az eddig beérkezett uszkve negyven-e-vagy-hány vagyonnyilatkozat reprezentatív lenne a hazai sokaság ill. populáció tekintetében, de azért egy-két konklúziót gyerekjáték lekövetkeztetni.
A tények mi vagyunk, beszéljünk hát önmagunkért!!!
|
| If I were a rich man
|
Mindannyiunk legnagyobb meglepetésére a vagyonnyilatkozók többsége nem vagy csak alig rendelkezik lakótulajdonnal. (Érdekes stilisztikai hiba: majdnem mindenki elkövette a szóismétlés buta hibáját, hogy tudniilik háromszor közvetlenül egymás után használták azt, hogy "nincs".) Hogy oda ne rohanjak! Sokan laknak albérletben, a többiek meg időben átírták a kéglit a macskájukra. Jó vicc! Egy macskára! Bruhhahhaha!!! (Ne feledjük, a cikk írója nemzetközileg elismert szakíró. - a szerk.)
Lakástulajdon és lakótulajdon:
Kollegiumi szoba (1/4) - Nagy Szabolcs
1/2 panel - nemecsek
kisszoba, alapterulet: 8nm + 8nm plafon,
+ 8nm X 2 oldalfalak + 4nm X 2 masik oldalfalak, összesen :
40 nm - hiena
Szoba kiáltással havi negyvenezerért - Czóbel Minka
Sokan vicces tréfákkal, ill. tréfás viccekkel ütik el a 4-es rubrikát, ergo "Termőföldulajdon" (van-é ti.)? A lakosság 20-25 %-a gondolja magát eredetinek akkor, amikor cserepes virágaikat jelölik meg termőföldként, önnön flórájukat mocskolva be ezzel a felelősségáthárítással. No de kérem!
Lépjünk csak tovább a Nagy Értékű Ingóságok és az azonbelüli gépjárművek birodalmába!
Gépjárműadó alá eső gépjárművek:
mini \"dömper\" tipusú műanyag jármű
- Gipsz Jakab
Magellán, dombról lefelé 47 km/h - Czóbel Minka
van egy biciklim, de lejött róla a pedál - Cazzia Rattani
Sajnos a járművemre annyi adó eset, hogy totálkáros lett. - Igen
Na'on jó, na'on jó! - ahogy a költő mondja, de én nem veszem ezt be! (A .Bla-b-labla Ltd. senior tanácsadója közismert megmondó ember, autonóm holdudvar - a szerk.) Mégpedig azért nem, mert a polgtasak olyan pofátlanul próbálják átejteni a héja szemű revizorokat, hogy - az előző rovattal antagonisztikus ellentétbe kerülve - rögtön ki is töltik a B-kivonat gazdasági társaságban való részvételét, ami ugye nem fontosabb, mint a győzelem...
Apropó, győzelem. Ki szeretném emelni Dr. K. Sz. Anna demagóg vallomását, amit leginkább szószerintiben hoznék le a Nyomda Ördögének engedelmével. A nagy nyilvánosság előtt elkövetett empátiaterrorját egyébként egy Britney Spears által dedikált echte Index-pólóval jutalmazzuk, fogcsikorgatva.
I. Saját gazdasági társaságom a havi 55 ezer forintos netto fizetésemből hogyan tudom kifizetni a rezsit, hogyan tudom a gyerekem eltartani, hogy jut még a hónap utolsó napjain is kenyérre és tejre. Tulajdonos.
II. Alkalmazottként hogyan lehet megélni a havi fizetésből Kft. Sajnos nem virágzó vállalkozás, eddig még egyetlen forintot sem tudtam megspórolni.
III. 50 éves értelmiségiként a garast hogyan kocogtassam a fogamhoz Kft. tulajdonosa.
Tervezek egy új Kft-t a szegény parlamenti képviselők számára gyűjtés rendezésére, hogy ne legyenek megélhetési gondjaik, amire következtetni lehet a vagyonnyilatkozatukból.
|
A másik két böcsületes nyertes
|
Frank Z.
Rendkívül vicces és gazdag, ezért pólót kap. Reméljük a bizalom aprópénzre és/vagy bankókötegekre váltható. (De legalább egy maratoni kacajparti erejéig szeretnénk elfoglalni az Istenhegyi úti barokk kastély báltermét.)
Hajléktalan Hajnalka
Köszöntjük a Mázsa téri International Galactic HypraHomeless Első Magyar Eredeti Hajléktalan Klub elnökét, a Boráros téri telefonfülkelakók közös képviselőjét az Index-pólósok exklúzív táborában. Kedves Hajni - saját mottódat idézve - fogd a té-sörtöt, és vidd!
Kedves nyerteseink elektromos levélben értesítjük - amennyiben valid emailcímüket írták a nyilatkozatba. Ha nem... Nos, ez kellemetlen, a póló a miénk marad! Hahaha!!!
|
|
|
