-Hogyan hívják az alattomos masinát?
-Számító gép!
nessie@mail.index.hu
Milyen igaz!
-Miben hasonlít a tyúk, a kakas és a csirke?
-Egyiket sem vonzza a mágnes!
nessie@mail.index.hu
Okoska
Amerikai turista tűnődve nézi Bécsben a Strauss-szobrot. Aztán felcsillan a szeme:
- Oh, yeah, I know him! This is Johann Sebastian Bach, \"Eine kleine Nacht-music\": Pa-pa-pa-paaaaaam...!
alfa.beta@aramszu.net
BUX
Egy részvényes elmondja egy másiknak, hogy a tözsdén uralkodó bizonytalanság
miatt nem tud aludni, s ha mégis, rémálmok gyötrik.
- Én ugy alszom , mint egy kisbaba - feleli a másik részvényes. -
Három-négy óránként felébredek, és üvöltök.
silanor@freemail.hu
Ügyes!
Pistike új biciklit kap!
Apukája nézi az erkélyről, ahogy köröz a ház körül.
Pistike megy egy kört, és felkiabál:
-Nézd apu, kéz nélkül!
Megy még egyet, megint fel kiabál:
-Nézd apu, láb nélkül!
Megy még egyet...:
-Nézd apu, fog nélkül !!!
b_o_b_o@freemail.hu
Morfondír 2.
Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti
felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.
vetesia@freemail.hu
A vadállat
Sakál részegen támolyog hazafelé a nyuszika, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rúgdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Nyuszika, ne rúgdosd a falat, mert lemegy a vakolat!
- Jöjjön, lerúgdosom őt is!
destiny@freemail.hu
Karrier
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
Köszi, Ági!
Orvosnál
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
destiny@freemail.hu
Röppen
A frankfurti repülőtér német légiforgalmi irányítói kissé kimértek; elvárják tőled nemcsak azt, hogy tudd hol van a gépállóhelyed, hanem azt is, hogy tudd hogyan juthatsz el oda; de a világért sem segítenének. Így szórakoztató volt hallani a következő beszélgetést a frankfurti földi irányítás és egy British Airways 747-es (Speedbird) között.
Speedbird: "Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll."
Föld: "Guten morgen, guruljon a kapujához."
A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
Föld: "Speedbird, tudja, hogy merre megy?!"
Speedbird: "Várjon, föld, most keresem a kaput."
Föld (tipikus német türelemmel): "Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!"
Speedbird (hűvösen): "De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le."
g2000@westel900.net
Malac
Az agresszív kismalac utazik a buszon. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
- Nem kérek!
briggy@netposta.net
Gödröm, gödröm...
Setal egy ember a varosban, es latja, hogy a parkositasi munkalatoknal ket
munkas dolgozik. Az egyik godrot as, a masik azonnal visszatemeti a godrot.
Emberunk odamegy hozzajuk es megkerdezi:
-Mondjak Joemberek! Nem pazarlas amint Onok csinalnak?
-Tudja! Valojaban mi harman vagyunk, a Geza kiassa a godrot, a Pista ulteti a fat,
en meg visszatemetem a godrot. De, ha a Pista eppen betegszabadsagon van az meg nem jelenti azt,
hogy nekunk nem kell dolgoznunk!
passenger03@netscape.net
Ez annyira fárasztó... Ne csak én szenvedjek!!
Boltban szaladgál egy kisgyerek.
boltos: fiam, mit veszel?
gyerek: ... a kanyart ... a kanyart ...
donrolando@freemail.hu
A jók
Hatgyermekes apuka játékutalványt nyer egy sorsoláson. Egybehívja a gyerekeket, hogy ki kapja az ajándékot.
-Na, ki volt a legszófogadóbb? Ki az, aki soha nem beszélt vissza Anyának? Ki csinálta meg mindig, amit mondott neki?
A hat gyerek egyszerre lemondóan:
-Jól van, Apu, tied a játék...
csubul@mailbox.hu
Öregember gondolatai
- Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev.. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van...
vetesia@freemail.hu
42
A katolikus pap, a tudós és a rabbi vitatkoznak, hogy mikor kezdodik az
élet.
A katolikus pap szerint természetesen a fogantatáskor.
A tudós szerint a születéskor.
Mire a rabbi:
-Mit tudtok errol?! Az élet akkor kezdodik, amikor a gyerekekelköltöznek és
a kutya is végre megdöglik.
maci_fl@freemail.hu
Megválaszolatlan kérdés
Mi van ha egy tehén bemegy a búfelejtőbe??!
rrroka@freemail.hu
Rémhír
A Microsoft végre feltalálta a program nélküli hibát.
mikroprof@freemail.hu
Rögeszmefuttatás
Az idő pénz, a pénz beszél, a kutya ugat, amelyik kutya ugat, az nem harap, tehát, az idő nem harap... de akkor minek van neki vasfoga????
emby@freemail.hu
Van, akinek semmi sem sikerül
Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, idonként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá,
és megissza az italt ami elotte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad.
A másik megszeppen:
-Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
-Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyűbb napja.
Reggel elkéstem a munkából, mire a fonököm kirúgott. Mikor
megyek az épületbol kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendorség
azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor
kiszállok belole, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofor meg lelépett a pénzzel.
Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És
amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te,
és megiszod elolem a mérgezett italomat.
arzenka@freemail.hu
Speed...
Ezerrel betép a hajó-kikötőbe a taxi. Hatalmas fék-csikordulással befarol a stéghez. Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle. Latja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól. Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra. Azzal se, szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre. Mindenki ujjong.
IGEN, SIKERULT! FELJUTOTT A HAJORA!
Csak egy öreg matróz ingatja a fejet csendesen:
- Na jó, jó, ez szép teljesítmény volt, . . dehát nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?
g2000@westel900.net
PGSM után szabadon
Miért élnek Skóciában oly sokáig az emberek?
Mert drága a temetkezés.
g2000@westel900.net
Csak precízen
Idézet az LG Flatron 775 FT monitor kézikönyvéből:
A monitor eldobása
FIGYELEM! Ha el szeretné dobni a monitort, ennek a módszerével kapcsolatban forduljon szakemberhez. A készülék helytelen eldobása személyi sérüléssel járhat.
tbalage@hotmail.com
V - V - Vers
Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyából potyog a mogyó.
tommot@nexus.hu
?
-Mi van a hypochonder sírjára írva?
-Na ugye!
tommot@vianovo.hu
? 2.0
- Hány gyereke van a félbolondnak?
- ...?
- Ötven.
- ...?
- Mert egy bolond százat csinál.
rnzoli@matavnet.hu
TOVÁBB
