A hangok tudják
Elmegy a rendőr horgászni a jégre. Kivág egy lukat és bedobja a horgászbotját. Erre egy hang megszólal.
- Rendőr ne horgászál itt, úgyse fogsz hallat. - A rendőr körbe néz, de nem lát senkit.
A rendőr tovább megy pár métert majd egy újjabb léket csinál és újra elkezd horgászni.
A hang újra megszólal: - Rendőr ne horgászál úgyse fogsz itt halat. - A rendőr körbenéz , de nem lát senkit se.
A harmadik helyre megy horgászni, mire megint az a hang megszólal:
- Rendőr már mondtam neked, hogy ne horgászál, mert nem fogsz hallat!
A rendőr megint nem lát senkit és kérdi:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a hoki pálya hangos bemondója.
neli@sombor.com
Milyen igaz!
Okos fonok + okos beosztott = haszon.
Okos fonok + buta beosztott = termeles.
Buta fonok + okos beosztott = eloleptetes.
Buta fonok + buta beosztott = tulora.
vetesia@freemail.hu
Hukk
Egy fickó megy be a gyogyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nemtudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.
brobert@freemail.hu
Álom, álom, irredenta álom...
A szekely azt mondja a felesegenek:
*Asszony csodalatos almom volt az ejjel. Bukarestbe jartam.
*Es abban mi volt csodalatos?
*Hat utlevel kellett hozza!
Vo vo voltmár, de de de jó!
Egy állati izmos nagydarab fickó odaállít az áruházban az eladóhoz:
- Ho, ho, hol vannak a su, su súlyzók?
Az eladó nem válaszol. A fickó kicsit erősebb hanggal megkérdi mégegyszer:
- Ho, ho, hol va, vannak, a su, su, súlyzók?
Az eladó még mindig nem beszél, és mintha észre se vette volna az előtte tornyosuló férfit aki mégegyszer rákérdez:
- Mo, mondja már meg, ho, hogy ho, hol va, va, vannak a su, su, súlyzók?
Válasz nincs. A fickó fogja magát és dübörgő léptekkel elviharzik.
A mögötte várakozó vásárló odamegy a pénztároshoz és megkérdi tőle:
- Miért nem válaszolt annak az embernek?
Mire a pénztáros:
- Me, me, meg akar ö, ö, öletni?
brobert@freemail.hu
Nem érek rá...
-Anyu! Hányingerem van!!
-Jaj, kisfiam, mit tudom én, hány van..
bonyi@ktk.nyme.hu
hüjevers, éjen a kőtészet naplya
Vár falában áll egy lik
Ott kandikál Zrínyi Mik.
msonyi@drotposta.hu
Műveltség
- Mi az opera?
- Amikor a tenor le akarja fektetni a szopránt, a tobbi szólam meg ebben meg akarja akadályozni.
hg4ghn@teto.sch.bme.hu
Ima
Bocsáss meg az ellened vétkezőknek, de vésd jól az emlékezetedbe őket.
g2000@westel900.net
Relatív
Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
A szegénynek saját kezüleg kell lemosnia a Mercédeszét...
jul@skydive.hu
Mutogatós
Mi van kiirva az olasz buszokba?
Ne beszélgessen a soförrel, mert mindkét keze foglalt...
jul@skydive.hu
Soviniszta
Hogy hívják Belgiumban az intelligens embert?
Turista...
jul@skydive.hu
Logikus
A hőlégballonos eltévedt, ezért lekiált egy odalent álló férfinak:
- Elnézést! Megmondaná, hol vagyok?
- Egy hőlégballonban - feleli a férfi odalentről.
- Maga bizonyára informatikus - mondja erre a ballonos.
- Igen - válaszolja a férfi -, de honnan tudja?
- Onnan, hogy amit nekem mondott, az tökéletesen megfelel a valóságnak, de senki nem megy vele semmire.
- Maga bizonyára menedzser - kiáltja lentről a férfi.
- Valóban - feleli a ballonos -, de honnan tudja?
- Onnan, hogy fogalma sincs róla, hol van és hová tart - mondja a férfi odalentről -, de tőlem elvárja, hogy segítsek. Ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, csak ez most már valahogy az én hibám
g2000@westel900.net
Siker
A siker 2 alapszabalya:
1:Soha ne mondj el mindent, amit tudsz...
szekizolika@freemail.hu
Erkölcs
Erkölcs
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.
destiny@freemail.hu
TOVÁBB
