Anyós
A gróf így szól az inasához:
- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra és hozza haza az
anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 1000 forintot.
g2000@westel900.net
Anyós2
Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából és így mesél a
barátainak:
- Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek,
napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.
g2000@westel900.net
Bagó
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni. - mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
g2000@westel900.net
Bemutató
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
gyagyas.todi@freemail.hu
Érintettség okán...
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.
vetesia@freemail.hu
Nyelvlecke
Hogy mondják angolul:
"Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
"YES!!!"
istvanvakond@hotmail.com
Fizetség
Három zsidó barát kitalálja, hogy elmennek egy prostituálthoz. Hosszasan alkudoznak, majd a nő - mivel elég rosszul megy az üzlet - kitalálja, hogy a nemiszervük nagysága alapján kéri a fizetséget.
Bemegy az első, majd hamarosan jön kifelé.
- Na, mennyit fizettél? - kérdi a másik kettő.
- 75 dollárt - feleli.
Bemegy a második, majd büszkén újságolja:
- Tőlem 85 dollárt kért!
Bemegy a harmadik. Mikor kijön, a másik kettő kíváncsian kérdi:
- Na, te mennyit fizettél?
- Én? 20 dollárt!
A másik két cimbora a hasát fogja a röhögéstől. Erre az első:
- Most min röhögtök? Én nem vagyok olyan hülye mint ti, én kifelé menet fizettem!
g2000@westel900.net
logikaifeladványcsakúgy
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.
istvan@officetech.hu
Kicsit Havas mondás
"Utálok példakép lenni!"
tendelende@freemail.hu
Rémálom
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja...
bogdani26@freemail.hu
Csak penni sámik!
Csigalom!
Nyugavér!
arpes@freemail.hu
Meskete
A parasztbácsi ufót látott és ezért meglátogatja egy tv stáb. A riporter megkéri, hogy mondja el saját szavaival mi történt.
- Hát,megyek az úton, kúúrva setét van... beérek az erdőbe, ott is kúúrva setét van... kiérek a mezőre, még mindíg kúúrva setét van... egyszer csak mi a picsa! Aztán megint kúúrva setét van.
dreyfus@mailbox.hu
Családi buli
A börtönőr benyit a rabhoz:
- Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa !
Mire a rab:
- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.
g2000@wstel900.net
Családi buli 2.
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott ? -ront be egy férfi a boltba.
- Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt. - vallja be az egyik segéd.
- Köszönöm fiam, tessék, itt egy ezres !
g2000@wstel900.net
Naggyon morbid
-Mi volt az Orbán-Torgyán kormánynak az egyetlen sikeres munkája?
-Sikerült a Tisza mentén minden házba bevezetni a vizet.
pitecus@nexus.hu
Okos kutya
Egyszer egy gazdag ember elutazott Afrikába egy szafarira. Elvitte magával a kedvenc kutyáját is. Egyik nap a kutya elkezdett lepkéket kergetni és mielőtt észrevette volna elszakadt a csapattól és eltévedt. Ahogy bandukolt egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé minden kétséget kizáróan azzal a szándékkal, hogy felfalja. Gyorsan elkezdett gondolkodni. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni. Mikor a leopárd már közel volt felkiáltott.
- Hű de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában.
- Hű ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket. Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani. A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta.
- Gyere majom ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lova tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Egyszer csak leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak hirtelen megszólalt.
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot, és meg nem jött vissza azóta.
g2000@westel900.net
TOVÁBB
