Kutyaszőrt harapással
Az orvosi rendelőből ordítva szaladt ki egy apáca.
- Kérem a következőt! Dugta ki a fejét az orvos.
- Jó napot! - foglalt helyet a következő hölgy, s kíváncsian kérdezte: -
Miért ordított az az apáca?
- Csak azt mondtam neki, hogy terhes.
-Oauu! És tényleg terhes?
- Mit tudhatom én? Állandó csuklásra panaszkodott, s én abból bizony kigyógyítottam...
g2000@estel900.net
Már csak emlék...?
A vonaton az idős bácsi az életéről mesél az utastársaknak.
- Nem volt könnyű a gyermekkorom. Négyen voltunk testvérek, és nekem, a legkisebbnek kellett hordanom, amit az idősebbek kinőttek.
- Ilyesmi ma is előfordul - veti közbe az egyik utas.
- Csakhogy négyünk közül egyedül én voltam fiú!
g2000@estel900.net
Repülarepüla
Két vadász találkozik:
- Na mi újság, öreg cimbora? - kérdi az egyik.
- Hát képzeld, éppen most vettem egy madarász ebet - meséli a másik.
- No, és hogy szolgál?
- Hát tudod, vagy nagyon átvertek, vagy én nem dobom elég magasra...
g2000@estel900.net
Definíció
"A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő...."
g2000@estel900.net
Mun-ka
A semmittevésben az a rossz, hogy nem tudom, mikor végzek...
cworm@dpg.hu
Ezért ne verjük meg?
- Mi a H2OPOK?
- ??
- Vizipók.
shimoko@freemail.hu
Házasság
- Csak palacsintát és paprikáskrumplit tudok főzni - vallja be az ifjú feleség a férjének.
- És ez most melyik?
g2000@westel900.net
Atomkór
Natasa felébred a moszkvai hiper-szuper-modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felől.
- A fene egye meg, már megint elestem a kecske láncában!
g2000@westel900.net
Atomverseny
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
g2000@westel900.net
Atombaj
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
g2000@westel900.net
Atomidő
Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...
g2000@westel900.net
Atomtitok
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!
g2000@westel900.net
Atomhalál
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a menyországba, Szent Péter
fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: \"Nézzétek! Megmozdult!\"
g2000@westel900.net
Atomjó
Halála után egy férfi a Mennyország kapujában találja magát.
Szent Péter fogadja:
- Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy
beengedjünk?
- Igen. Egyszer egy motoros társulat molesztálni kezdett egy csapat apácát. Én odamentem a főnökükhöz, aki egy nagydarab, szőrös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki: - \"Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyektől!\"
Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét:
- Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az esető
- Úgy két perce...
g2000@westel900.net
Atomjövő
Hogy hívják a XXI. századi hajótöröttet?
Robinson Cursor.
palfalvipeter@axelero.hu
Bolhák beszélgetnek
- Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?
- Hát először is vennék egy jó nagy kutyát...
g2000@westel900.net
Bebebebtű
A nyuszi bemegy a háztartási boltba:
- Jó napot! Ecet van?
Az eladó meglepődik:
- Ecet?? Hát az itt nincs, de a szemközti bolt egy ABC, ott van!
- Köszönöm! - elmegy.
Másnap újra bemegy a háztartási boltba:
- Jó napot! Ecet van?
Eladó (kissé idegesen):
- Itt NINCS ecet, már tegnap mondtam! A szemközti boltban!!
- Köszönöm! - elmegy.
És harmadnap ismét:
- Jó napot! Ecet van?
Eladó (magából kikelve):
- Nyuszi!! Ne szórakozz velem!! Itt N-I-N-CS ecet! Nem azért nincs, mert elfogyott, azért nincs, mert nem árulunk!!!
- Jól van na, akkor pamac van?!
g2000@westel900.net
Így se rossz...
Magyar szafari érkezik Afrikába. Az egyik rezervátumban táboroznak egy tó partján. Az egyik férfi izgatottan rohan a vezetőhöz:
- Mit csináljak, a feleségem és az anyósom csónakázik a tavon, a partról pedig egy hatalmas krokodilt láttam beugrani a vizbe.
- Kérem ne sürgesse a dolgokat - válaszolja a nyugodt vezető - üljön le, bontson ki egy sört és maradjon csendben. A krokodil tudja a dolgát.
g2000@westel900.net
?2.
-Hol lakik a mérges német medve?
-Irgumburgban.
qdimail@freemail.hu
Joint
-Halló, Rendőrség?
-Igen, tessék!
-Ugye van Önöknek ilyen kábítószerkereső kutyájuk?
-Igen van.
-Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.
moriczt@hotmail.com
Egyszerű
Doktor Ur! Sargak a fogaim. Mit javasol?
Barna nyakkendot.
udvohlin@yahoo.com
Énmegmondtammagamnakjól
Skizofrén vagyok. De velem ellentétben, én ezt vállalom.
fz020@ural2.hszk.bme.hu
Vizsgaidőszakra
-Mi az abszolút vakmerőség ?
-Ha valaki öt perccel a vizsga előtt nekimegy a vizsgáztatónak és nem köszön.
-És mi az abszolút szórakozottság ?
-Ugyanez véletlenből.
atlasz@freemail.hu
Fog-a-lom
- Bementem tegnap a fogadóirodába.
- És mi volt?
- Elhajtottak a francba. Aszonták, nem tudnak nekem fogat adni.
yodagenyo@freemail.hu
Alapok
Olyan vagy, mint Kőműves Kelemenné ! Egy ember, akire építeni lehet !
agglegeny@flashmail.com
Nyomos érvek
Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövid csövű vadászpuska?
g2000@westel900.net
Baleset
Két csiga találkozik az erdőben. Az egyiküknek teljesen totálkárosra van törve a háza.
Kérdi a másik csiga:
-Mi történt a házaddal, barátom?
-Ne is kérdezd!-legyint a másik- Tudod, tegnap téptem az avarban, ahogy csak bírtam, élveztem a száguldást, meg minden. Hát egyszer csak nem kinőtt egy gomba, pont előttem!!?
tom-saca@freemail.hu
Baráti hozzászólás
Frissítés megint ezerrel!
A kurvaanyátok!!
nemisfontosez
Da-da-da-bibilia
Egy férfi régóta bibliákkal házal amikor oda jön hozzá egy másik férfi
- Jó na-na-napot u-uram...Le-le-ne e-egy k-kis mun-munka a sz-szá-számomra?
- No de ember maga dadog, ebben a szakmában pedig jó sokat kell beszélni. Sajnálom.
No ez így megy addig-addig amig a fickó megunja, és alkalmazza a dadogóst. Eltelik egy hét, és a dadogós a több évnyi raktárkészletet kiárulj. A főnök nem érti, hisz évekig ezt csinálta és alig-alig adott el a szent könyvől. Hát úgy dönt szégyen ide, szégyen oda megkérdi a dadogóst, hogyan adott el ennyi könyvet.
- jö-jö-jöjjön cs-csak v-velem megm-m-mutatom.- válaszol a kérdésére
Bemennek egy házba a dadogós becsönget az egyik lakásba, a tulaj kinyitja az ajtót ekkor a dadogós megszólal:
-j-jó na-na-napot! V-vesz bi-bi-bibliát va-va-vagy felol-va-va-assam?
del.medico@freemail.hu
Szenvedély
Mit csinál a börtönbe az internetező rab?
Letölti a büntetését!
g2000@westel900.net
Bunkó
Naponta csak egy emberhez tudok kedves lenni.Ez nem a te napod.SEGGFEJ!
youcu@freemail.hu
MÉG TÖBB VICCET
