Küldje el ezt a cikket barátjának, ismerõsének!
Nyomtatható változat

"A szülők által biztosított kisebb ajándék átadására is lehetőség van abban az esetben, ha azt a vonat indulása előtt a krampuszokkal egyeztetik."

A Télapó az komcsi - mordult rá megszeppent riporterünkre a ki hozza az ajándékot?-körkérdés első válaszadója Tamás (31), befektetési tanácsadó.

Akkor még azt hittük, egyszerű lesz a dolog. Van ugyanis az a leegyszerűsítő nézet, hogy a Télapó az szovjet találmány, így a törésvonal a jó magyar Mikulás és a liberálbolsevik Télapó között húzódik. A konzervatív-klerikális-nemzeti szülőknél így 18 nappal később Jézuska tuszkolná a PS2-t a kéménybe, míg a hazafiatlan bitangoknál maguk a szülők, esetleg Darwin, sőt Mester Ákos a jótevő. A se hús, se hal centrumpártos-mindenhovanyalóknak meg maradna az angyalka. Hát ez a valóságban szerencsére a legkevésbé sem volt így.

Problémás Jézus

A probléma - mármint hogy ki hozza - szinte minden szülőt leteper, aki nem egyértelműen vallásos. Régi kollégánknál, Timinél senki sem fogalmazta meg frappánsabban a dilemmát: Nálatok mi van? Mert nekünk Jézus problémás, még akkor is, ha Jézuskának hívja magát, de a "mi hozzuk neked, mert szeretünk"-ben meg 0 költészet van, amit meg talán nem kéne megvonni a gyerektől. És felmerült még az angyalka mint középutas megoldás, (akikben speciel én néha még hiszek is) viszont a pasim meg programozó, uh. Ő még gondolkozik ezen asszem, és páros napokon én is.

A helyzetet csak bonyolítja, hogy a legtöbb családban szerencsére vannak nagyszülők, nagynénik és egyéb rokonok, akik túlnyomó többségükben mikulásoznak és jézuskáznak. Aki nem megalkuvó, annál ez gyakran frakcióharcokhoz vezet, mint Mikes kollégánál is: Mit felelhetne egy kétéves kiscsávó, ha megkérdik tőle: "Na és mit hozzon a Jézuska?" Ilyen és ehhez hasonló kérdésekkel igyekszik ugyanis családunk ultraklerikális frakciója egy nyiladozó elmét már kérdéseivel is félreorientálni. A belső ellenzék, a sátánista szárny, élén a Lucifer nevű fekete kandúrral évente elhatározza, hogy véget vet a jézuskázásnak. Kétéves kiscsávó a Jézuskától kért tehát egy autót, de nem tőle kapja, hanem a boltból. Ezt tartottuk a legsátánibbnak.

Jól leverték Télapót

Keresztkérdéseinkre végül tizenhárom szülő válaszolt. Nem minden alkérdésre felelt mindenki, ezért ne lepődjenek meg, ha a következőkben nem mindenhol jön ki a bűvös tizenhármas.

Felmérésünk alapján a cukorban és szénhidrátban utazó szakállas bácsik népszerűségi kontesztjét 7:2-re nyerte Mikulás a jaltai üdüléssel vigasztalódó Télapó ellen, egy válaszadó pedig az érintett gyermek kicsiny kora miatt még nem tudta eldönteni. A részletes válaszokból az derült ki, hogy a választásban a vallásosság egyáltalán nem játszik szerepet.

Nincs olyan, hogy csokitélapó, se olyan, hogy Télapó bácsi - adott lingvisztikai ízű magyarázatot pénzügyi szektorban dolgozó, hevesen mikulásozó, ateista adatközlőnk. Mikulás. Miért? Csak. Jobban hangzik - vallotta be Csongrád megye egyik tudományos nagykutyája. Dél-alföldi harcsahorgász-vállalkozó barátunk praktikus szempontok alapján tett le a szaloncukrot az ellentábor mellett: Télapó. Minden ének és vers róla szól. Legidősebb, hatvanhoz közelítő válaszadónk nem tépelődött túl sokat annak idején: Mikulás, csak. Az volt a hagyomány.

Az ideológiai töltet hiányát jelzi az, hogy a mikulásozás nem feltétlenül jár együtt a jézuskázással. A vizsgált körben előfordult Mikulás-szülők és Télapó-Jézuska kombó is.

Okádós Szent Miklós

Mikulás nem mindig elvont, sematikus figura, aki nyájasan mosolyogva röpköd és zselés cukorral bombázza a védtelen kisdedeket. Mikulás jön, közösen a baráti kör gyerekei közé. Egyszer csak spontán betoppan, kiosztja az ajándékot, majd ordenáré módon berúgunk vele, mert nemrég hagyta el az asszony - fedte fel Csiro, a Pest környéki Duna legfanatikusabb horgásza, hogy a papírmasé figura hogyan kaphat háromdimenziós kiterjedést. Rohanó, agnosztikus világunkban virágoznak a spéci, családi szertartások, bizonyította legügyesebben barkácsoló adatközlőnk, Benyus: Egyébként most egy új családi rituálét dolgoztunk ki a Mikulás érkezését megelőző hétre. Az egyszeri, elsöprő csokimikulás-zabálás és inzulin-sokk elkerülése érdekében ezen a héten minden vacsora után marcipán-áldozatot mutatunk be a Mikulás tiszteletére. De a cipőt ki kell rakni az ablakba, úgy az igazi. A sokat emlegetett bácsi mindenkinél cipőbe vagy csizmába dolgozik, az angolszász harisnyás módszer a jelek szerint nem fertőzte meg a pannon lankákat.

Jézus és a három pont

Karácsony már megosztóbb téma, de Jézuska végül 5-3-mal azért el tudta vinni a három pontot a szülők ellen. Ketten el sem tudják képzelni, mit mondjanak, egy családban az angyalka lett a kompromisszum eredménye.

A kegyetlen szülők 6-9 éves kor körül általában felvilágosítják a gyerekeket az igazságról. Őket azonban nem ennyire könnyű átrázni. Egyébként elmondtuk neki az igazat tavaly (még nem volt 9 éves), de szemmel láthatóan nem hitte el. De most már, úgy tűnik, beletörődött - írta gg.

Szőrtelenek előnyben

Mit tehet az a szülő, aki néha erősen borostás, leszármazottai viszont tartanak az arcszőrzettől? Hát praktikus alapon a Kisjézusra szavaz, mint Szidor kolléga: A két kisebbik fiam (3 év/darab) tudja, hogy van a Mikulás, de tőle félnek, mert nagy szakálla van (ő csak csokit hoz). A biliért se mennek ki, nehogy találkozzanak a Mikulással, holott hónapokkal ezelőtt már maguknak hozták be Ezután nagy nehezen be kellett nekik magyarázni, hogy a karácsonyfát és az ajándékokat a Jézuska hozza, és tőle nem kell félni, mert nincs szakálla. Szidor harmadik fia sem hiszi el első szóra, hogy nincs is Jézuska: A nagyobbik (7 év) már szinte mindent tud, de azért hetente lerajzolja a Jézuskának a PS 2-t ami be lett neki ígérve.

Privát szertartás, rafkós kiscsávó

Mint már említettük, az ajándékhozó személyének kiválasztása tapasztalaink szerint független a szülők világnézetétől, hasonlóan a karácsony esti rituáléhoz. Szépen példázzák ezt Benyusék, akiknél a szülők hozzák az ajándékot. Mindamellett becsülettel végigénekeljük a mennybőlazangyalt, pásztorokat, meg az ilyenkor szokásos repertoárt. Pedig a gyerekek életkora már 18, 16 és 12 év náluk.

A győri kisededek furmányosabbak az országos átlagnál. Zsoltiéknál a Jézuska jön, ami praktikus kérdéseket vetett fel a hat éves kisfiúban. A kicsi hisz benne, mert a múltkor rákérdezett:"Apa, hogy hozza be a Jézuska az ajándékot, amikor te ilyen nehezen csavarozod ki az ablakot, hogy anya le tudja takarítani ? Neki is van csavarhúzója ?"

Vallásosságra persze nem kérdeztünk rá, egyetlen válaszoló volt, Totya, aki ezt felhozta Jézuska mellett: Jézuska. Én sajnos ateista vagyok, de szeretnék nem az lenni, ezért a gyerekek járnak hittanra, meg minden körítés hozza. Kb. nyár óta folyamatosan fogalmazzák (rajzolják) át a Jézuskának szóló levelüket.

Teológia vs. Jézus

Placi, a gyógyszeripari nagykutya meglepő, teológiai-filozófiai indokolással magyarázta, náluk miért ő hozza: Mivel Jézus nem ekkor született, továbbá, egy, az idő előtt óta létező Teremtőt nem jézuskazunk le.

Jó válogatást a Télapók, Mikulások, szülők és Darwinok között, ámen.