Az év útátadása

• 24118. számú bodonyi bekötõút  - 926
• M35, debreceni elkerülõ  - 441

Az év fegyvere

• T-34  - 1108
• Utcakő  - 872

Az év szökevénye

• Budaházy György, a szélsőjobbos Rózsa Sándor  - 1257
• Natascha, a jó szökevény  - 761

Küldje el ezt a cikket barátjának, ismerõsének!
Nyomtatható változat

Az élet elkerülhetetlen kellemetlenségeinek egyike a szaloncukor, ez a kívülről randa, belülről émelyítő szezontermék, de mivel, mint mondtuk, elkerülhetetlen Önnek is, nekünk is, vettünk egy nagy levegőt, majd leteszteltük, mit kínál a hazai piac. Rengeteg fajta szaloncukrot kapni, a piacon olcsóért mért, felségjelzés nélküli olajszármazékoktól az elegáns papírdobozba csomagolt, elit olajszármazékokig, ezért szűkítenünk kellett a fókuszt. Idei áltudományos vizsgálódásunk tételmondata a "Van-e élet a zselés-konzum-marcipános szentháromságán túl?" volt. Vagyis olyan, bátrabb ízesítésű szalonokat válogattunk össze, amik jó (rossz?) esetben átvehetnék a Nagy Klasszikusok helyét. Vásárolunk piacon, piac előtt, csemegeboltban és hipermarketben, aztán becsületesen vakteszteltünk, odafigyelve a csomagolásra, az illatra, az állagra és az ízre, nullától tízig, majd szintetizáltunk egy jó nagyot. Íme az eredmény:

1.) Bonbonetti epres-joghurtos

Az első teszharapás mindig felelőtlen, sőt bohókás, mint a kéjgázt fogyasztó kereszténydemokrata. Szakembereinknek ehhez képest marhavér, Philip K. Dick egyik nyomasztó álma, hanyagul kezelt epres Milka és Limo szörppor jutott rögtön eszébe erről a versenyzőről, mindenek előtt azonban egy jókora műeper. Pedig a rücskös, szögletes - szaknyelven 'svájci kaki' - forma sokakban bizalmat ébresztett, és a csillogó + csillagos csomagolás sem rosszabb az átlagosnál. Csak az a könnyen morzsálódó, vékony, kakaómentes, minimál csokibevonat ne lenne, meg a recsegés, miután megharaptuk, de még az émelygés előtt. De van. Pontszám: 3/10

2.) Tibi tiramisú ízű krémes

Csomagolása progresszív keresztutas judeokeresztény: kék-narancs, de kibonthatatlan - írta Király kolléga, a tévedhetetlen politikai elemző. Etele borzongató egybecsengéssel decens álpolgári panelszaloncukornak titulálta. A kettősség érzését leginkább a szélcsatornában dizájnolt elegáns, ugyanakkor agyvelőszerű forma, a valódi csokiból öntött kéreg és a halavány beltartalom ellentéte táplálja. Az illata Verát egy műanyagfigura-gyár előszobájára, Etelét csokinyúlra, Király doktort nugátra emlékeztette. Arra majdnem mindenki rájött, hogy az íze kávés akarna lenni. Pontszám: 4,2/10

3.) Bonbonetti gesztenye

"Geszti Eszti szarabb mázzal" - jegyeztem fel, bár Etele szerint harmadik tesztalanyunknak osztálykirándulás-illata van. Hogy miért? "A töltelék a legkövérebb osztálytárs pálinkás izzadtságából gyúrt gyanta". Az eltűnt idő másokban is sajgó emlékeket ébresztett, de ők prózai módon arra gyanakodtak, hogy a kamrában maradt egy adag gesztenyepüré tavalyról. Külsőre ugyanaz a gagyit súroló átlagosság, mint az egyes versenyzőnél, csicsás csillagokkal, ami poltikai elemzőnk szerint "az idei karácsony szaloncukordivatjának meghatározója: holdjáró cipővel kombinált lakossági deréktetkó". Pontszám: 2,3/10

4.) Csengettyű Flip Mix capuccino + meggy + tojáslikőr

Fúziós termékről van szó, bizarr félúton a biedermeier és a sci-fi között. A csomagolás lila, kék és narancsszín harangocskákkal édesített nagymamastílben van tartva, ehhez remekül illik a klasszikus bonbonosdobozokból lopott ovális csokiforma, a tetején nádfonatos mintával. Ha viszont beleharapunk, olyan anyag freccsen ki, mint ha éppen tüdőn lőttünk volna egy gremlint. "A sakktáblás külső átverős, belül nyúlós takonylabdát rejt, amivel kiválóan lehet papírra rajzolni (most, 2 órával a teszt után a papíron megszáradt a rajz, kicsit fluoreszkál, biztos hogy ez nem ártalmas az emberre?)" - írta Vera, de mi nem tudtuk a választ, viszont világított a fejünk. A termék gyerekeseknek külön ajánlott, mert széttaposva erősebben odaragad, mint Farkasházy Tivadar az aktuális szocialista miniszterelnökhöz. Taposás előtt a méltán népszerű műtakony pénztárcakímélő alternatívája lehet. Ízre van közte markáns műmeggyes, cukrozotttakony-ízű és savankás karamelloid. De mindegyik olyan, mintha selejtes selyemcukrok összeolvasztásának eredménye lenne. Kinek áll ez érdekében? Pontszám: 2,7/10

5.) Golden Light diós

"A cigiaroma külön üt. Mesecigi." - hüledezett Kati, mi pedig megértettük őt. Az ötös számú jelölt kinézetre és ízre egyaránt olyan volt, mintha a Gulágon raklapból faragta volna egy üzbég elhajló. A beltartalmat kétségbeesetten próbáltuk megtippelni: Timföld? Curry? Klasszik fűrészpor? Égő fűrészpor, amit nutriákkal hugyoztattak le? Végül is mindegy, hiába van ráírva a Merry Christmas, ez durvább, mint Kóka János páros rímekben írott eposza arról, amikor Persányi Miklóst elrabolták a kentaurok. Pontszám: 1,1/10

6.) Red Light alkoholos meggyes

"Vigyázat, tréfás szaloncukor. A duzzadt csomagolásból nem bohóc ugrik elő, hanem az ölünkbe ömlik valami ismeretlen eredetű folyadék. A csokoládét különösen íztelen pozdorjából készítették" - jegyezte fel András. Bence szerint a neve ellenére nem kurvaízű Red Light burkolata Észak-Koreából származik. Az alkohol meg nyilván a keceli aranyháromszögből. Pedig igyekeztek a külsejével, a fólián elmosódott "cherry", "cherie" vagy "chevy" felirat olvasható, a cukor műcsokiborításának a fedelén pedig meggydombormű türemkedik kifelé. Belül ehhez képest a legrosszabb fajta low end-rumosmeggyel találkozik, aki olyan részeg, hogy ebbe is bele mer harapni. Ja és ne feledjük Mikes doktor intelmét: "a konyakos meggy szaloncukor-formátumban egyszerűen szentségtörés. Ezen az alapon féldekás cseresznyepálinkát is lehetne a fára aggatni, vagy Diana sósborszeszes cukorkát." Pontszám: 2/10

7.) Tesco Finest mézes sütemény ízű krémes-tejcsokis

Miközben a kicsit előrébb tartó Kati hevesen krasznajamoszkvázott, én kibontottam az üdítően egyszerű, ezüst csomagolást, szippantottam egyet, és rögvest úgy éreztem magam, mintha most pusziltam volna meg valamelyik dédnagynénémet, aztán meg is nyaltam volna a nyakbőrét. Eddig azt hittem, hogy csak a japánok olyan bátrak, hogy kölnis ételt gyártsanak, de tévedtem. Mikes anyja régen egy szekrényben tartotta a dugibonbont a parfümökkel, ezért minden onnan származó csokinak kölniszaga és kölniíze volt. Lehet, hogy ő áll emögött is? Érdekes kísérlet volt, hogy a tesztelők kiszúrják-e, hogy ez a válogatás messze legdrágább darabja, tényleg ízléses dobozban, igazi csokiburokkal. Nem szúrták. Nyilván azért, mert az íze kiábrándítóan semmilyen, némi narancsos-mézes hangulattól eltekintve. Az ezüstszín csomagolást viszont mindenki megdicsérte, az pedig igazi élelmiszeripari talány, hogy a bonbonok formája miért pont olyan, mint a Tibi szaloné. Pontszám: 3,7/10

8.) Bonbonetti rumízű mazsolás

Érdekes, hogy csak ennél a szaloncukornál rohanták meg gyerekkori emlékek a tesztelőket. Kati - akinek eszerint nem lehetett könnyű - a szalonnás piskóta állagára emlékezett, Etele a Szamba szeletet érezte ki a sorok közül, nekem pedig az első harapás után az a vékony, kis méretű kommunista álcsoki ugrott be, amit a Práter és a Körút sarkán vásároltam mindig: vékonyka kis rumízű tábla fűrészporos állaggal. De finom. És ebben van mazsola is. Bencét kivéve, aki meggyet és cseresznyét gyanított, mindenki helyesen analizálta a csokis-rumos-mazsolás tölteléket. A meghökkentően magas osztályzatok eredménye nem lehetett más, mint egy aranyérem. Na, a meghökkentéshez elég volt nem sokkal az 5/10 fölé menni. Pontszám: 5,7/10

9.) Fundy karácsonyi fantázia

Egyszer tornaórán véletlenül nekirohantam a legkövérebb fiúnak az osztályból. Fociztunk, hátrafelé kiabáltam, hogy passzoljanak, ekkor csattantunk össze. Ahogy nyitott szájjal beleütköztem, a számba préselődött egy jókora darab a mellehusából. Na, az pont olyan volt, mint bekapni a Fundy-szalonmacit. Váratlanul puha, izzadt, medúzaszerű élmény a szájpadláson, csak ez nem sós, hanem fullasztó-savanykásan édes. A csomagolása vicceskedően randa, Maci Laci-rokon rajzolt medve látható rajta. A gumimaci maga nemcsak puha, de rossz is, például nincs neki íze, csak nagy feje. Bence szerint ha valaki nem akarja, hogy a gyerekek lezabálják a fát, de mégsem akar üres csomagolással díszíteni, kiváló vásár. Mikes doktor antiszaloncukorként értelmezte azoknak, akik büntetni akarják a fáról lopó gyereket. Kegyetlen, műízű karácsony lehet az idei, ha Ön a gyerekbüntető megoldás mellett dönt. Pontszám: 2,8/10

10.) ismeretlen eredetű kimért a piacról

Egyszer menyhalazni indultunk és a nagy öregek útmutatásai alapján petróleumlámpát is tettem a csomagba. A petróleum persze kifolyt, meg se lepődtem rajta, sőt még azon se, hogy a gilisztás dobozba is beszivárgott. Az viszont váratlan volt, amikor hátranyúltam földimogyoróért, egy csomót beleszórtam a számba, morzsoltam egyet a fogammal, és kiderült, hogy a gilisztás doboz volt az. Elhihetik, hogy biztos voltam benne, soha az életben nem fogom újra érezni azt az ízt. Ez a teszt, pontosabban az utolsó versenyző most megajándékozott a régi élménnyel. Nem tudják elképzelni azt a kiáltozást, torokmarkolászást, öklendezést és káromkodást, ami már a listazáró, gumicukroid tesztalany megszaglászásakor elkezdődött. Ha hihetünk a tesztcsapatnak - márpedig miért ne hinnénk - akkor illatra égett gumival leöntött döglött cibetmacska + hányás + poloskairtó, ízre pedig csontvelőkivonat + nemzethalál + egynapos Limo-szörp + cipőbolt + illegális bitumen. Kellemetlenül didaktikus befejezés, de tény, hogy ez volt a legolcsóbb, piacon, kimérve vett gumicukor a tesztben, és minden indexes tesztek örökös negatív rekordereként kilencből hét nullást és két egyest kapott. Pontszám: 0,2/10

Nyert a Bonbonetti rumízű mazsolás, második a Tibi tiramisú ízű krémes, harmadik a Tesco Finest, vagyis a nagyobb márkák arattak a teszten. Ennyi volt, tanulságot nem fogunk levonni, vigyázzanak magukra.