Küldje el ezt a cikket barátjának, ismerõsének!
Nyomtatható változat

A nindzsa-messiás ugyan nehezen mozog a kereszttel a hátán, a hokedli mögül mégis sikerül Buddha közelébe férkőznie, hogy a cseles feszületből szegeket lőjön ki rá. Buddha nem ijed meg, hanem előrántja Magnum 66-os automata nirvánapisztolyát. Rá is lő a nindzstaktikával küzdő szakállas fiatalemberre, de az asztalról a lövedékek útjába ugrik a sebezhetetlenné tévő köpenyt viselő, a többiekhez hasonlóan 7,5 centiméter magas Minedenható Úristen. Kibiztosítja Jöjjön el a Te országod mintájú Kalasnyikovját, rákacsint a fotel takarásában tüzelni készülő, Kosher Kill pisztolyos rabbira, ám ekkor – kezét a jellegzetes békítő pózban tartva – a küzdő felek közé gördül a szelid mosolyú Jézus akciófigura, és közös éneklésre bíztatja a forrófejű harcosokat. Elvégre mindjárt itt a karácsony.

Tekintse meg képeinket!

Egyházi gimnazista lelkünk beleborzong a blaszfémiába, ám ettől tény marad, hogy Jézus a karácsonyi ajándékszezon egyik alternatív konzumsztárja: az interneten rengeteg fajta játékfigurát, babát, matricát, pólót, sapkát rendelhetünk ajándékba a lassan születésnapját ünneplő názáreti ifjú képével. És ott van persze a kocsi hátuljában bólogató, műanyag názáreti. Rövid trendkutatásunk alapján valószínűnek tűnik, hogy a vicces vagy annak szánt, de általában vastagon megbotránkoztató ajándéktárgyak egyik ihlető őse az apró kerekeken guruló, karjait mozgatni képes Jézus Akciófigura. Ezt, és társait – van itt fröccsöntött Ádám, Éva, Dávid, Góliát és műanyag fekélyekkel borított testű Jób is – egyáltalán nem megbotránkoztatási szándékkal fejlesztették ki, hanem azért, hogy a gyerekek „jobban azonosulni tudjanak a bibliai karakterekkel“. Nincs is fegyverük, arckifejezésük szelid.

Megváltó giccs

A giccs divatja hamar felkapta a szent témákat fényes műanyagba álmodó játékokat és ruhadarabokat. Az ezredforduló évében Barcelonában laktam, ott a fiatalos dizájnbutikok divatdarabjai voltak a kádban lebegő, tiritarka szivacs-Buddhák és villogó diódákkal felturbózott Jézus szíve-ábrázolások, a régi olajnyomatok modorában. Voltak aztán mókás-megbotránkoztató-szexi fehérneműk, Máriával, Jézussal vagy a Szent Szívvel díszítve. Rengetegféle ál-háromdimenziós szentképet is lehetett kapni, rikító színekben, szinte minden trafikban. Gyakran nehéz volt megállapítani, mi a vicc, és mi az áhítatos, ízléstelen giccs.

Plasztik vagy olaj?

Hozzánk, ugye, lassan érnek el ezek a dolgok is, de idén már alaposabban körülnéztünk, mi kapható nálunk a műfajban. Ahhoz képest, hogy a jellemzően plasztikba álmodott Jézus-ajándékok túlnyomó többségét a Távol-Kelet divathullámokra híresen érzékeny üzemeiben állítják elő, első kínaipiac-túráinkon egyetlen megváltós tárgyat sem láttunk, bár lehet, hogy nem figyeltünk eléggé. Később viszont megbízható forrásból arról értesültünk, hogy az Ázsia Centerben kapható a műfaj egyik csúcsterméke, az ízléses, aranyszínű álbarokk (plasztik)keretbe helyezett forgós-világítós Megváltó, aki jobb kezének két ujját jellegzetes pózban feltartja, baljával töviskoszorúba szorított, malacrózsaszín szívére mutat. A szerkezet hálózatról működik, bekapcsolás után a Jézus testéből kiáradó sugarak lüktetve-forogva világítanak.

Ismerve az ázsiai ajándéktárgyakat, a készítők egészen biztosan valami szépet akartak létrehozni, a gúnyolódás pedig fel sem merült. Ugyanez a kép létezik Máriás változatban is, sőt a dobozán láttunk egy Korán-idézetes modell fotóját is. Ha ugyanazt a dolgot műanyagból csinálják meg, akkor szentségtörő giccs, ha viszont vászonra, olajfestékkel, akkor lélekemelő kegytárgy? - tettük fel a kérdést magunkban, de válasz helyett inkább útnak indultunk a kereskedelmi Jézus nyomában.

Názáreti tanga

A Nagymező utcában a kihívóbb viccek kedvelői egy kisebb butikban válogathatnak egy német gyártó biblikus alsóneműi és ruhái között. A giccs, a szex és a blaszfémia borzongatóan vicces elegyét kínáló boltban kedvesen fogadták az Index konzumriportereit, akik már-már elgyengültek egy Jézus-fejjel és flitterekkel díszített boxeralsó láttán, de a nyolcezres ár kijózanította a magukról megfeledkezett piackutatókat. A gyermekét gótikus stílusban ölében tartó, koronás Szűzanya képével ékeskedő póló sem volt kutya, de van itt tanga, top és vietnami papucs a Szent Család két népszerűbb tagjának képével. Arra még nem találtunk magyarázatot, hogy Szent József miért marad ki rendszeresen a pikszisből, talán túlzottan is hasonlít a fiára a nagy szakállával.

A barna hajú eladólány elmesélte, hogy a szentképes termékeket el kellett tüntetniük a kirakatból, mert a srégen szemközti templom plébánosa és hívei tiltakoztak, a bolt meg nem akart feszültséget. A vitrinben most három, összekapaszkodva bugivugizó Mikulás látható pár angyalkás bugyi társaságában, ami legfeljebb a lappok érzékenységét sérti.

Ezután bevetettük magunkat a Belváros forgatagába, de egyetlen kirakodóvásáron sem találtunk újabb jézusos ajándéktárgyat – nem számítva persze a kukoricacsuhéból készült betlehemeket – így néhány órányi kutatás után a Ferenciek terén található Ecclesia bolt felé fordultunk, ami az egyház tulajdonában van. Itt majd kiderül, hogy a Megváltó hivatalosan mennyire aknázható ki kereskedelmileg, gondoltuk, és úgy is lett.

Karácsonyi vásár tömjénfüstben

Az Ecclesiában pont ugyanolyan karácsonyi tumultust találtunk, mint bármelyik, nem ennyire kegyes árucikkeket kínáló boltban. Vehetünk itt könyvet, filmet, ikont, szentképet, feszületet 5-től 150 centis méretig, templomi és otthoni használatra szánt szentszobrot és kártyanaptárt. A hangulatot pompásan megalapozza a tömjénillat és az orgonamuzsika, nem beszélve a vásárlók közt feltűnő civilruhás papokról. A műtárgyak között van sok antik példány, faszobrok, ikonok és nagyobb olajfestmények, egy részük egészen közeli szellemi rokona a távol-keleti plasztikművészek alkotásainak, csak éppen a közmegegyezés alapján nemesnek számító alapanyagokból.

A boltvezető – arra való hivatkozással, hogy a nyilatkozathoz egyházi engedélyre lenne szüksége – nem állt kötélnek. Egy renegát bolti forrás később elmondta riportereinknek, hogy igen nehéz meghúzni a határvonalat a vállalható Krisztus-cikkek és a vállalhatatlanok között, különös tekintettel arra, hogy az elfogadottak között is akadnak giccses darabok. Keresztkérdésünkre azt is elmondta, hogy minden termékről egyedileg, az ízlésükre hallgatva döntik el, hogy mehet-e. Bár lefektetett szempontok nincsenek, a ruhaneműre szitázott Jézus semmilyen formában sem elfogadható. Órára, világítós mobilképre és akciófigurára rá sem mertünk kérdezni.

Vágyakozva bámultuk a Dennis Hopper és Liz Hurley főszereplésével készült Sámson II. videókazettát 2160-ért, a 11 részes templomi betlehemet 286 ezerért és a töviskoronás Megváltót mutató zománcozott kulcstartószerűséget 29 ezerért, megborzongtunk egy viaszszínű korpusz oldalából kicsorduló élénkpiros vér láttán, azzal távoztunk, a téren nyüzsgő Bábel irányába.