Mitől döglik a magyar menedzser kutyája?

Az Armadillo Kreatív Ügynökség ügyvezetője, Bartha Péter, felismeri a jó szakembert és megbízik benne. A jó, viszont káromkodós szakembert váratlanul elhelyezett trágársággal semlegesíti. A saját szakértelmében is megbízik, ezért aztán nem szereti ha nyavalyognak az emberek a rossz körülmények miatt. Aki nem hisz a cégben, az hazamehet. Aki szerint a biznisz nem habostorta, azonnal szavazzon rá!

Hová vinné el csapatépítő tréningre a közvetlen munkatársait?

Bungee jumpingra.

Egy szuper okos, kiválóan dolgozó, nélkülözhetetlen beosztottjának furcsa szokásai vannak, például, néha feláll a gépe mellett, és hosszan, ízesen káromkodik 1-2 percen keresztül. Mit reagál erre?

Udvariasan és nyomatékosan megkérem, a jövőben mellőzze a munkahelyén ezt a szokását. Basszameg!

Néhány kollégája rendszeresen behozza kutyáját az irodába. Önt, a főnököt ez nem zavarja, de többen vehemensen ellenzik. Hogyan oldja meg a helyzetet?

Megkérdezem őket négyszemközt, pontosan mi a problémájuk az ebbel.

Melyek voltak ez első jelei a menedzserségnek (versenytárgyalást rendezett egy homokozólapátért, okostelefon volt a jele az óvodában vagy azzal szedte fel az osztály legjobb csaját, hogy felveszi pr-esnek)?

Mindig sikerült olyan embereket magam köré gyűjtenem akik a saját szakterületükön a legjobbak.

A cégénél mindenki kókadt a válság miatt. Mi az a három mondat, amivel megpróbálja felrázni őket?

Aki nem bízik a cégünk erejében és sopánkodik inkább menjen haza most!

Egy szuper okos, kiválóan dolgozó, nélkülözhetetlen beosztottja szakított pasijával/nőjével. Rendesen elvégez minden munkát, de közben folyamatosan sír, néha tárgyaláson is. Hogyan kezeli?

Hazaküldöm, hogy akkor jöjjön dolgozni ha összeszedte magát.

Vetélkedőnk első női versenyzője, Bús Tímea, a Duals Társkereső társvadász vezetője felismeri, hogy egy problémát csak úgy lehet megoldani, ha mindkét fél álláspontját meghallgatjuk. A társvadászok szakmai ártalma? Higgyük el neki azt is, hogy szerelmi bánatra legjobb orvosság a sok munka? Talán így van. De miért nem segít a búsuló kollégának egy új társ keresésében?

Hová vinné el csapatépítő tréningre a közvetlen munkatársait?

Egy éjszakai „ki mennyire tud tájékozódni?” túrára vagy élő tekézni.

Egy szuper okos, kiválóan dolgozó, nélkülözhetetlen beosztottjának furcsa szokásai vannak, például, néha feláll a gépe mellett, és hosszan, ízesen káromkodik 1-2 percen keresztül. Mit reagál erre?

Ha ez egy olyan betegség, amelyről nem tehet, megpróbálom ügyfelek és munkatársaktól mentes irodában elhelyezni.

Néhány kollégája rendszeresen behozza kutyáját az irodába. Önt, a főnököt ez nem zavarja, de többen vehemensen ellenzik. Hogyan oldja meg a helyzetet?

Megmondom, hogy több munkatársat is zavar, akikkel együtt dolgozik, így összehívom a csapatot és megoldást keresünk.

Melyek voltak ez első jelei a menedzserségnek (versenytárgyalást rendezett egy homokozólapátért, okostelefon volt a jele az óvodában vagy azzal szerezte meg az osztály legjobb pasiját, hogy felveszi pr-esnek)?

Már 2 évesen a kádban ülve kiosztottam a kiskacsáknak mennyi buborékot kell kidurrantaniuk 5 perc alatt.

A cégénél mindenki kókadt a válság miatt. Mi az a három mondat, amivel megpróbálja felrázni őket?

A nehezén már túl vagyunk! Mutassuk meg, hogy túléljük nagyobb veszteség nélkül. Legyünk mi a legsikeresebb csapat a válság ellenére is!

Egy szuper okos, kiválóan dolgozó, nélkülözhetetlen beosztottja szakított pasijával/nőjével. Rendesen elvégez minden munkát, de közben folyamatosan sír, néha tárgyaláson is. Hogyan kezeli?

Leterhelem még több munkával, fél évig eszébe se jusson a téma!

Nagy Tamás egy londoni fejvadásziroda budapesti IT- és távközlési divízióját vezeti. Tamás nem szereti betartani a játékszabályokat, a rövid, frappáns helyett hosszú, dupla és tripla válaszokkal büntet. Elhagyott kollégáján egy forgatókönyv aprólékosságával kidolgozott tervvel segítene. Ha Ön is sátánian kacag Tamás különös humorú válaszain, szavazzon magas pontszámmal! Ha úgy érzi, hogy helyenként egy válasz is elég lett volna, büntessen vissza!

Hová vinné el csapatépítő tréningre a közvetlen munkatársait?

1.) A „kéhlek alásan”-ozósokat, a „bátyám”-ozósokat, a „jelentem”-ezőseket ólombányába.

2.) A többieket Woodstock-ba 1968-ba.

3.) Egy hetes Szigetelésre, szigorúan szabad programmal!

Egy szuper okos, kiválóan dolgozó, nélkülözhetetlen beosztottjának furcsa szokásai vannak, például, néha feláll a gépe mellett, és hosszan, ízesen káromkodik 1-2 percen keresztül. Mit reagál erre?

1.) Ha halkan teszi, akkor semmit.

2.) Ha hangosabban, akkor külön szobát biztosítanék számára.

Néhány kollégája rendszeresen behozza kutyáját az irodába. Önt, a főnököt ez nem zavarja, de többen vehemensen ellenzik. Hogyan oldja meg a helyzetet?

1.) A kutyák nyakörvére vörös kereszttel ellátott kis fahordócskát rendszeresítenék, rummal.

2.) Az irodát elismert belsőépítészekkel hétvégén átépíttetném úgy, hogy földrengésben összeomlott épületet mintázzon. A kollégáknak hétfőn reggel csúszva, mászva kellene elérni az íróasztalukat. A kutyákat kinevezném mentőkutyának, és akihez először bemásznak annak az íróasztalát és környezetét visszaállíttatnám az eredeti állapotba. A kutyákat addig nem imádók szemlélete gyökeresen meg fog változni és másnap már szaftos húsokkal csábítgatják magukhoz őket.

Melyek voltak ez első jelei a menedzserségnek (versenytárgyalást rendezett egy homokozólapátért, okostelefon volt a jele az óvodában vagy azzal szedte fel az osztály legjobb csaját, hogy felveszi pr-esnek)?

Érettségi környékén, amikor már búcsúztunk a tanároktól, engem lökdöstek előre a társaim, amikor a virágot és egyéb csekélységeket (Rolex karóra, négy vödör kaviár stb.) átadtuk. Úgy gondolták, hogy a szövegemmel még a velünk annyira nem szimpatizáló tanárokat is megenyhíthetjük. Valami lehetett benne, mert nem lettünk meglincselve.

A cégénél mindenki kókadt a válság miatt. Mi az a három mondat, amivel megpróbálja felrázni őket?

1.) Az új recepciós a „B” épületben szerintem korábban pornózott.

2.) A biztonságiak felvették, ahogy a garázsban az alattunk lévő iroda főnöke megpecsételi a barátságát az asszisztensnőjével. A felvétel ma 12:00 után fent lesz az intraneten.

3.) Mindenki dolgozhat otthonról. Az így felszabaduló irodai helyeket egy modell ügynökségnek kiadjuk.

Egy szuper okos, kiválóan dolgozó, nélkülözhetetlen beosztottja szakított pasijával/nőjével. Rendesen elvégez minden munkát, de közben folyamatosan sír, néha tárgyaláson is. Hogyan kezeli?

Megkérdezem, hogy mi történt vele. Miután elmesélte, elmesélem, hogy én hányszor voltam és mekkora lúzer. Ezután kap egy nagy csomag papírzsebkendőt és tetszés szerint választhat chippendale fiút vagy sztriptíz táncos hölgyet. Az „előadó művészek” showja közben a műsorról felvételt készítünk, amin szomorú kollégánk vidámságot tettet. Ezt a felvételt még aznap eljuttatjuk kollégánk exének, mindeközben fennhangon sátáni mód kacagunk!

Tárgyaláson: a tárgyalópartnernek elmondom, hogy kollégám azért sír, mert megfenyegettem, ha nem sikerül a tárgyalás és az ügyfelünk nem írja alá a szerződést, akkor kirúgom de legalábbis eltöröm a lábát. Az ügyfél ezek után, mint az őrült alá írja a szerződést.