Van élet a bóvlin túl is, de még milyen!

Kevesebb hitel = több csöcs

Ha mi is vagyunk a világpiac páriái, a napi 3-12 óra minőségi tévézés kijár az embernek. A veterán bóvliországok példája mutatja, hogy minél gyagyább a pénzügyminiszter, annál jobb az adás. (A bóvli egyébként azt jeletni: egy hitelminősítő az adott országot különböző gazdasági mutatók alapján annyira gyengének tartja, hogy nem javasolja befektetésre az ország finanszírozásához kibocsátott kötvényeket. Erről bővebben itt olvashat.)

A török televíziózás annyira nem bóvli, hogy pár sorozatuk nálunk is látható, az arab világot ők látják el néznivalóval. A Nagy Szulejmán életéről szóló Háremet most dolgozza fel az egyik amerikai adó, szóval a leminősítés ellenére szépen profitál az iparág. És nemcsak a tévézésből jön be pénz: valami hárombetűs szervezet szerint, amit mi hol elzavarunk, hol pénzért kuncsorogva visszahívunk, az egy főre jutó gazdasági teljesítményt nézve a törökök jobban állnak, mint a nem bóvli bolgárok, brazilok, de jócskán előzik Dél-Afrikát és a világ gazdag nagybácsiját, Kínát is.

A valaha volt legmenőbb tévés átverést is a törököknek köszönhetjük: kilenc csajt szopattak be azzal az ígérettel, hogy egy reality műsorban fognak szerepelni, de a rendőrségnek kellett kiszabadítani őket a villából, ahová vélhetően azért vitték őket, hogy szexrabszolgaként dolgozzanak valahol Európában. Az igazi, minőségi néphülyítést náluk nem a távgyógyítás, hanem a tévében elvégzett látnokműtét vagy mi a fene képviseli.

De még a mongol C1 csatornán is olyanok mennek, mint a Jersey Shore című amerikai reality, vagy a Skins című brit tinisorozat, és mind felirattal, ami azért a menőség egyik faktora.

Vagy vegyük Vietnamot, ahol a Vang Anh naplói című népszerű szappanopera egyik szereplője, a 19 éves Hoang Thuy Linh a faszijával home videón dugott, az meg kiszivárgott az internetre, ahogy az ilyen videók szoktak. Az országban nem volt még ilyen botrány azelőtt, a sorozatot azonnal levették a műsorról. Bezzeg a Bokros Lajos tépázta, nembóvli Magyrországon sosem történt ilyen! És hogy még fényesebben ragyogjon a bóvlicsillag: az argetin Szombat esti lázban csöcsök is vannak, bizony. Meg bürószex!

Minél rosszabbul gazdálkodik, annál jobban cselez

A világ bóvliországainak sportrajongói direkt várják, hogy valami pökhendi norvég elkezdjen bóvlizni, csak hogy bemutathassák a szívük fölé tetovált, mágikus 1986-os számot. Ez az az év, amikor a nagy nemzetközi összeesküvő Moody's fölvette a listájára, és egyből bóvlinak is minősítette Argetínát, egyben az az év is, amikor a fociválogatott a világbajnoki döntőben 3-2-re verte a több mint normálisan gazdálkodó Németország válogatottját. Ennek a vb-nek a negyeddöntőjében lőtte Maradona bónuszként minden idők két leghíresebb gólját.

2000-ben, amikor még argentin mértékkel mérve is nagyon durva volt a gazdasági helyzet, a Boca Juniors úgy nyerte meg a latin BL-nek számító Libertadores kupát, hogy Sao Paulóban győzte le a brazil Palmeirast. 2002-ben meg az argetin kosárcsapat szó szerint történelmet írt, amikor a történelem első vereségét mérte az NBA-játékosokkal felálló amerikia kosárcsapatra.

Ha jobban körülnézünk focivonalon, direkte azért kell imádkoznunk, hogy nehogy megjöjjön Matolcsy György és Orbán Viktor esze. Hol volt például a világfutballban a virágzó Oszmán-török Birodalom? Soha életében sehol, janicsárakadémiák ide vagy oda. Bezzeg alig nyolc évvel az ország 1994-es leminősítése után máris világbajnoki bronzérmet nyertek a Kisázsiai Reménytelenek.

Vagy vegyük Uruguayt. Híres fociország, de igazából csak azért, mert az ősrégi vébéken villogott, a modern korban, kivéve az 1970-es negyedik helyet, már csak rokonszenves kiesőnek számítottak. 2002-ben bóvlisodtak, és, mondanunk sem kell, nyolc év múlva jött a bravúros negyedik hely, úgy, hogy a torna legjobb játékosa Diego Forlán lett. De még az extra béna kubai válogatottat is felpezsdítette az 1999-es leminősítés: azonnal megnyerték a Karibi Kupát, majd 2005-ben megint.

Szóval nem olyan rossz ez a leminősítés, főleg, hogy végre összeállhat a Bogdán - Insúa, Korcsmár, Demichelis, Varga - Pjanic, Messi, Cambiasso, Usain Bolt - Dzeko, Forlán bóvliválogatott.

Jobb reklámok, több nevetés

Egy ország igazi virágzását mi mutathatná jobban a reklámjainál? (Persze például az argentinokét a gazdasági növekedésük is, a 2000-es években esztendőkön át 8 százalék fölötti volt a GDP-bővülésük, nagyobb, mint ami a pannon puma és a nem ortodox tankönyvíró nászából valaha is kijöhetne). A nemzetközi pénzügyi szervezetekben üldögélő vérszívók még ma is sátáni kacajban törnek ki, ha meghallják, hogy „Argentína, 1999". Öntsön reményt Önökbe, hogy a gazdaságilag végképp széthulló országban készült el a világ legderűsebb reklámja a lábszagról.

Mondd egy hitelminősítőnek, hogy Vietnam, és lukat röhög a keresztényprémmel szegett köpenyébe, hogy utána elcsukló hangon közölje: „1997 óta bóvli" (Matolcsy György, viszont, ha befejezte a Mariahilferen tett látogatását, tájékozódó kirándulást tehet az országban, amely teljesíti az új magyar alkotmány elvárásait, és úgy tartja 50 százalék alatt az államadósságát, ahogy azt ősmagyar agysebészek sem tudták elképzelni). A hitelminősítők viszont száraz érvekkel nem győzhetők meg, tudjuk ezt jól mi, Európai legjobbjai. Na, ekkor kell benyomni a play gombot, és megmutatni a nyomorultaknak a tréfás animált medvés reklámot

vagy a deréktapaszosat

esetleg a testével autót bebikázósat

Vagy vegyük a Horn Gyula miniszterelnökké választása óta bóvlisorban tengődő Törökországot. Ki lett idén, a „válság” legmélyén a Turkish Airlines reklámarca? Naná, hogy Kobe "Filléres" Bryant. Viccesnek mondjuk mérsékelten vicces, no de milyen drága lehetett! Ha visszapörgetjük magunkban az elmúlt 17 év malévos reklámarcait, nem is kérdés, hogy hová jobb tartozni.

A hitelminősítők valamiért kipécézték maguknak a mongolokat is – ki tudja, milyen érdekeltségeiket zúzták porba a tatárjárás idején a kumiszmámorban fetrengő martalócok? Pedig az ország hatalmas gazdasági fellendülés előtt áll, nagyon gazdag nyersanyagban, bányakincseinek kiaknázásért a világ legnagyobb bányaipari cégei állnak sorba (a mongol fafuvolások körkörös légzésének módszere pedig épp most lett szellemi világörökség, jelezve, bóvliban is van szellemi termék és lobbierő, nem kevés).

Minőségi nácizmus = jobb általános közérzet

A bóvliországokban még a nácik is sokkal viccesebbek, mint a költségvetési szigor fogságában szomorkodó hitelminősítő-bérenceknél. A Föld talán legmókásabb faji gyűlölködői is mongolok, a kínaiutáló ulanbátori szkinhedek:

Tegyék a szívükre a kezüket: ki ne vágyna egy ilyen náci mozgalomra Budapesten?

Nem veszik el a kütyüinket

Oké, hogy viccesek a reklámok meg nyernek a fociban, de a bóvliországokban nincs fejlesztés, pár év, és jönnek az ökörfogatok – mondhatná a Mindig Fanyalgó Olvasó. Csakhogy a friss bóvlista Írország még mindig rajta van a befektetők térképén, az év első felében 161,9 millió eurós tőkével lettek gazdagabbak a csúcstechnológiás fejlesztésekkel foglalkozó cégek. Ez 58 százalékos növekedés 2010 első félévéhez képest.

A veterán bóvliországnak számító Ukrajna az űriparban lát kitörési lehetőséget. Eduárd Kuznyecov, az ukrán űrkutatási hivatal vezetője nemrég jelentette be, hogy 2017-ben fellőnek egy tudományos űrszondát, ami a Hold körül kering majd (arról nem is beszélve, hogy az ukránoknak van egy Julija Tyimosenkójuk, akiért akár öt Selmeczi Gabriellát odaadnánk, egy Kormos Katával megkenve).

És hát az ukránok az IMF-ben is megvetették a lábukat: a Kósa Lajos szerint a nagykörút határain túl nem látó magyar helytartó, Irina Ivascsenko is ukrán.

Egy-két-há, a bóvli nem vár!

Annyira nyilvánvaló, hogy minél bóvlibb egy ország, annál jobb a zenéje, hogy erre nem is vesztegetünk több szót, mint a norvég és a svájci slágerlistára. (Mielőtt kiabálnának, a két kivétel a szabály alól Nagy-Britannia és az Egyesült Államok.) Most jöjjünk az argentin Los Super Elegantes-szel meg a mongol Hurd-del? Hát nem fogunk, mert éppen azt találgatjuk, hogy a friss helyzetben kiből lesz a magyar Vybz Kartel.

A végső érv a leminősítés mellett

De ne kerülgessük a forró nácit: vannak fontos témák, vannak fontosabbak, és van a péniszméret. Ha megnézzük az internetet pár hónapja bejáró péniszméret-világtérképet, szinte kiveri a szemünket az összefüggés.

A toplista csúcsát megvizsgálva nyilvánvalóvá válik, hogy a leminősítésünkkel csak újra összenőtt, ami összetartozott: a 10 legnagyobb átlagfarkú ország közül 8 bóvli, szuperbóvli vagy még annál is unortodoxabb kategóriába tartozik, 1 éppen nem bóvli, és mindössze 1 darab jön a jófiúk klubjából.

A nem hivatalos világranglistát 18 centiméteres átlaggal vezető Kongói Demokratikus Köztársaság annyira szélsőségesen matolcsysta, hogy fel sem került a hitelminősítők listáira. Az ezüstérmes Ecuador ultrabóvli kategóriás, a Caa2, ahová sorolták, az utolsó előtti fokozat. Az egyik kakukktojás a bronzérmes Kolumbia, megsüvegelendő 17 centivel, ők ugyanis abba az épp nem bóvli Baa+-ba tartoznak, ahonnan mi kiestünk.

Ghána a Moody's-nál nincs is a listán, a többieknél nagyon bóvli, Venezuela, Libanon és Bolívia szintén erősen bóvli, Kamerun, ha lehet, még rosszabb, és – tudták? – a világranglista kilencedik helyén mi következünk, 16,5 centis farkunkat lengető, friss bóvlikategóriások. Hazaérkeztünk!

A tizedik a jó tanuló Belgium, de írjuk a javukra, hogy nemrég kikerültek a legjobbak közül, az államkötvényeik hozama pedig 10 éves csúcson van.

Végül pedig – bár a világért sem akarunk a bóvlistátusz mellett kampányolni – nem hallgathatjuk el, hogy a bóvliországokban 5,1 fokkal magasabb az átlaghőmérséklet, és jelentősen nagyobb a napfényes órák száma, mint a rideg, hitelképes államokban. Reméljük, hogy a leminősítésnek hála Matolcsy György ezen a fronton is jó eredményeket tud hamarosan, akár heteken belül felmutatni.