A csokibevonó és az óriásmellű katolikus nagynéni

A dolgok elkezdtek túlforrósodni. A Moszkva tér olvadozó betonján Orbán Viktor olyan elánnal nyomta a Nemzeti Konzultációs Itt a Piros Hol a Pirost, hogy az emberpiac területéről sírva menekült a kihangosított dél-koreai hittérítő és az Amőba játékhoz felhasználókat gyűjtögető Gyurcsány miniszterelnök. Itt valami jéghideg ellenszerre van szükség, mondtuk magunkban, azzal elrohantunk jégkrémet tesztelni.

Először arra gondoltunk, hogy a túlzottan nagy mezőnyre tekintettel a klasszikus pálcás csokis jégkrémeket hurcoljuk be a 70 fokosra melegedett Szerkesztőségi Górcső alá. Nagyjából egyformák, és aránylag objektívan összehasonlíthatóak, gondoltuk mi. De pár óra kutatás után kiderült, hogy kádárista álomvilágban éltünk, megalvadt bevonómassza-struktúrák között, a pálcás-csokis kategória ugyanis gyakorlatilag megszűnt.

Tudta-e Ön, hogy már nem létezik csokis Magnum? Szóval menet közben váltottunk, és kibővítettük a mezőnyt egy zacskónyi vegyes fagyival. A válogatás egyetlen szempontja az volt, hogy a kiválasztott valamilyen szempontból feltűnő legyen, mert kánikulában csak az erős ingerek hatnak. Íme a vakteszt jegyzőkönyve:

Jellemző a csokis-pálcások halódására, hogy a teljes mezőny egyetlen sima, klasszikus csokoládés versenyzője egy kisgyermekeknek készült, középuszkárpénisz méretű és alakú kis görcs. Más kérdés, hogy például Tóta publicistát egy ilyen kis állatkuki is be tudta indítani: Kurvajó, de lehet, hogy csak mert már rég ettem jégkrémet. A Bambino trükkje amúgy az, hogy pont olyan, mint a gyerekkori pálcások. A hatásmechanizmust Bence tudományos pontossággal írta le, ezért majdnem kizártuk a további tesztelésből: A Leo jégkrémen felnőtt generációnak a hajszálvékony csokiréteg biztos siker, kérdés persze, hogy a Magnum-nemzedék tagjai mit kezdenek pálcikájukkal, ha összefutnak velük a 21-es buszon. Maga a jégkrém viszont a standard pálcikások átlagos csokifagyiutánzata, minden nyalás után érezni a tejtömbösítők vagy mik granulátumos leheletét.
Osztályzata 6,7/10, nem is rossz

Miért éreztem az első harapás után, hogy egyszerre vagyok boldog és ragadósan koszos? Mert a Buuu az pont olyan ízű, mint annak idején az Utasellátóban a kicsit habos, könnyű műcsokikrémmel töltött süti, amit a másodosztályon történő műbőrszagú izzadás előtt kapott az ember. (Ugyanazon a gépsoron gyártották a téli fagyit is). Az Algida lelketlen marketingesei a legalantasabb nosztalgiázásra játszottak rá. Sikerrel. A csomagoláson a Tehén és Csirke rajzfilmből ismert kérődző és debil terméknév látható, a csokimázban pedig müzligolyócskák. Alakja szappanszerű, mérete közepes, érdemjegye
7/10

3. Kuba túróízű jégkrém (Prima)

Hatévesen mindent odaadtam volna azért, hogy beleharaphassak egy meztelen, érett nő viaszgyümölcsökkel díszített kalapjába. Most 35 vagyok, és az élmény nekem már csak 4 pontot ér 10-ből. Szabó tesztelőnek kettőt, mert ez tejes jégkrém mindenfajta ízesítés nélkül, egyeseknek talán a tanyasi hajnal meg a friss tehéntej jut erről az eszébe, de ez a jégkrém valójában olyan, mintha egy fagyasztott tehéntőgyet nyalogatnánk egy egyáltalán nem EU-kompatibilis vágóhídon. Azt senki sem találta ki, hogy az asszonyos-tőgyes íz az túró, még worluk állt a legközelebb az igazsághoz: Bomló tejtermék, de nem sajt. Pontszáma:
3,8/10

4. Kolorki áfonyaízű vizes jégkrém (Algida)

Gondolt Ön valaha arra, amikor rohadtul melege volt, hogy talán az lenne a megoldás, ha lefújná a nyelvét valami bogyósgyümölcs-ízű dezodorral? Ha igen, ne is olvasson tovább, hanem rohanjon az ABC-be. Jó ötletnek tűnhet nagy melegben vízalapú jégkrémmel kísérletezni, de attól már sokan visszarettennek, ha a vízbe lefagyasztás előtt szintetikus szörpport kevernek. Engem személy szerint nem zavar a dolog, amúgy is évekig aspiráltam egy éltes nőrokon ibolyaillatú kölnijére, de sosem mertem meghúzni. Mármint a kölnit. Kekinek más vegyszer jutott róla az eszébe. Izgalmas belegondolni, kollégánk honnan ismeri a kérdéses kemikáliát: A 99% víznek köszönhetően hihetetlen hőkapacitással rendelkezik. Mintha krétába harapna az ember. Abból a szar kékszőlős Mirindából van tutira, annak is ez a toitoitisztító-szer utóíze volt.
4,2/10

5. Boci Háromféle csoki tejjégkrém (Nestlé)

Léteznek olyan termékek, ahol a burkolat hibátlan, a beltartalom viszont már kétesebb. Gondoljanak például Baja Ferencre. No, ilyen a nevével a várakozásokat magasba srófoló Háromféle csoki. Bence ismét telibe talált: A pókemberarculat legfeljebb egyszer tudja elbűvölni az embert, annál is inkább, mivel az a fehér-barna krém, amiből összeáll a fagyos pálcás, kifejezetten semmilyen ízű. Édes is, krémes is, de hogy micsoda valójában, inkognitóban marad.
5,3/10

6. Hamtaro tejjégkrém (Algida)

A tesztelők nyolcvan százaléka szerint ez pont ugyanaz, mint a kettes számú Buuu. Húsz százalékuk szerint majdnem ugyanaz, gyengébb burkolattal és belső maggal. Ja, és Tehén helyett valami Pokémon-rokon van a burkolaton, így az osztályzat nem is lehetett más, mint
6/10

7. Fincsi csokoládéízű tejes jégkrém (Finomságok Kft.)

Vásottnak szánt kölyök a borítón, klasszikus pálcás alapforma, mindez egy kis, független gyártótól. Milyen lehet az íze? Ez olyan semmilyen, mint Vámos Miklós regényei - jegyezte fel Kati az összes tesztelőben motoszkáló érzést. A nem megfelelő alapanyagokra gyanakvó Attila jegyzetfüzetében ezt találtam: Lehangoló diszharmóniák a sovány tejsavótól a tortabevonóig. Ne is időzzünk itt többet, a szomorú végeredmény:
3,3/10

8. Nesquik tejjégkrém (Nestlé)

Ez a kicsinyeknek szánt kicsiny jégkrémrúd osztotta meg a legjobban a közönséget. A merev elutasítástól (sajnos sokáig megmaradó íze sufnilaborok pipettáit idézi) a lelkes laudációig (ilyennek kéne lennie az ideális jégkrémnek) terjedt az értékelés. Nekem összeragadt a szám az intenzív édességtől, így nem tudtam megnyilvánulni. A vélemények summája majdnem pontosan közepes, pontosan pedig
4,7/10

9. Gumoid rágógumiízű jégkrém

Az ufókon ábrándozó szmókerek nyilván izmos édesipari célcsoportot alkotnak, csakis ennek tulajdonítható a vadul zöld külsejű, belül édes-guzmós fehér krémet rejtő termék, borítóján egy egyszemű földönkívülivel. Igaz lenne a vád, hogy Tóta kolléga mindenből a libát érzi ki? Eddig azt hittem, aljas rágalom, de a jegyzetei láttán elbizonytalanodtam. Furcsa, érdekes, frissítő, bár nyilván nem létező íz, amihez ki szoktak találni valami egzotikus gyümölcsöt utólag, mondjuk a maracuját. Ropogós, libasültes állag. Haha!
Jegye:
6,3/10

10. Puncsos mobiltelefon tejes jégkrém

Ha cukorkában akkora divat az extrém műanyag burkolat, miért maradjon le a fagyi. Szegény műpuncsot mobiltelefon alakú plasztikkoporsóban temették el, az ízét elemezve csak reméljük, hogy a feltámadás elmarad. Sütőrum-agresszió - mondta Attila az első falat után, és többé nem szólalt meg. A nők viszont megértőbbek az elmúlással. Mint Kati: Bár egy évig a puncs volt a kedvenc fagyim, ezt most alig ismertem fel. Szolid, ugyanakkor mesterséges íz, ami illik a koporsócsomagoláshoz. Keki bezzeg nem puhult meg. A távolkeleti kommunista vegyipar melléktermékében a felháborítóan lanyha puncsíz nem tudja elnyomni a száj minden négyzetmilliméterét elfoglaló oldószerízt. Nem értem ezt a szigort. A hatás szerintem olyan, mintha szappant rágva üzekednénk egy pajzán tiszaújvárosi olefinmérnöknővel. Ez jó, a pontszám viszont nem.
3,5/10.

11. Sport szelet jégkrém (Algida)

ROCKS! Csudi finom, koherens íz, kissé instabil struktúra - rikkantott worluk, aki punk, ezért néha furcsa kifejezéseket használ, mi meg vele rikkantottunk. Mindenki vigyorgott, mint az egyszeri kereszténydemokrata az első szifonozás után. Tesztjeink történetében még nem fordult elő, hogy egy versenyző ne kapjon nyolcasnál rosszabbat, és a kilences átlag is Index-rekord. Mit mondhatnánk még?
9/10

12. Boci szendvics csokis jégkrém (Nestlé)

Közönséges ostya, közepesen teljesítő jégkrémmel a lapok között, akkor már inkább a fagyott citromos víz - fanyalgott Attila. Kilencven százalék levegőbuborékot tartalmazó belső, soha el nem olvadó ostya külső - tromfolt Keki. Hát a Boci szendvicse senkinek sem jött be, pedig erősen csokis. A baj talán azzal van, hogy közben naftalinosan nehéz, mint egy óriásmellű katolikus nagynéni ölelése.
3,5/10

13. Smarties Pop Up vaníliás jégkrém (Nestlé)

Próbálkoztunk csokissal, próbálkoztunk gyümölcsössel, most próbálkozzunk valami egészen mással! A cukorkás jégkrém plasztiktartója végbéltájon használatos belgyógyászati eszközre hajaz. Belül émelyítően édes, fehér matéria bujkál. Ha Ön belekóstolt a piskótához felvert cukros tojáshabba, akár bele se kóstoljon ebbe. Nem kellemetlen, csak jellegtelen, ennek megfelelő a
5,2/10-es átlag

14. Paráda Cola szlovák kólás jégkrém (Prima)

Kinézetre, állagra és ízre is ez Kula bácsi kedvence. Mi imádjuk a South Parkot, de az azonosulásnak is van határa. A termék legnagyobb tette, hogy a hallgatag, megrögzött pozitivistának tűnő Attilából kihozta a költőt. Íme szerkesztőségünk válasza Váci Mihályra: fagyott vízbe dermedt ordító szénsavhiány.
4,1/10

A bajnokságot tehát fölényesen nyerte a 9 pontos Sport szelet, második a müzlis Buuu 7 egységgel, és harmadik az olcsójánosnak hitt nyamvadt, de finom kis pöcs, a Bambino 6,7-tel. Úgy tűnik tehát, a gyártóknak hülyeség lenne leszállni a csokivonalról, az indexes dobogóra egyetlen gyümölcsös termék sem tudott felolvadozni.

Ha Ön álmatlanságtól szenved, elemezze tovább a teljes eredménylistát, jó izzadást és nyalást kívánunk!

1. Sport szelet 9 pont
2. Buuu 7 pont
3. Bambino 6,7 pont
4. Gumoid 6,3 pont
5. Hamtaro 6 pont
6. Boci Háromféle csoki 5,3 pont
7. Smarties Pop Up 5,2 pont
8. Nesquik 4,7 pont
9. Kolorki 4,2 pont
10. Paráda Cola 4,1 pont
11. Kuba 3,8 pont
12. Puncsos mobiltelefon 3,5 pont
Boci szendvics 3,5 pont
13. Fincsi 3,3 pont

Kövesse az Indexet Facebookon is!

Követem!