Varangyszörp és szemfedél

Milyen lehet Vitár Róberttel számháborúzni? Vajon pukizik-e Audrey Hepburn? Az embert kiskorában számos ezekhez hasonló, megválaszolhatatlan kérdés gyötri. Az egyik legégetőbb, hogy milyen lehet az a kóla, amelyik se nem Coca, se nem Pepsi, mégis barna és pezseg. Mi most megpróbálunk válaszolni. Kalandos bolti túrasorozat végén beszereztünk hét fajta - az egyik óbudai közért eladójának kifejezését kölcsönvéve - gagyi kólát. Pontosabban öt félét, amihez hozzácsaptunk két népszerű szlovák modellt is, tekintettel a jelentős bevásárló turizmusra.

Meglepő jelenség, hogy jóllehet mindegyik gagyi kóla olyan csapást mér a szervezetre, hogy akár két deci elfogyasztása is órákig tartó bénultságot okoz, a szubkultúra szinte összes tagja enegiaszegényként, sőt egyenesen energiamentesként hirdeti magát, mintha nem lenne olyan mindegy. De ne szaporítsuk tovább: nézzük meg, mit tudnak a mainstream kólák kihívói.

1. Viva cola ízű szénsavas üdítőital

Tekintse meg képeinket! Kattintson!

Elemzőink már-már a Medgyessy-kormány üdítőipari allegóriájaként értelmezték a furcsán középutas Viva cola ízű [kólaízű] szénsavas üdítőitalt, amely ennek megfelelően csökkentett energiatartalmú, ámde (és ezt a címkén ki is emelik) egyszerre tartalmaz cukrot és édesítőszert. Aztán inkább szolidan rosszul lettünk.

A vizsgált mezőnyben messze a Viva csomagolása a legigénytelenebb. Ezt még egy öntudatos csecsen fogyasztó sem volna hajlandó szó nélkül hagyni. A vinyetta kicsiny, négyzet alakú, színe egy urológiai osztály végnapjait idézi és nélkülöz bármiféle grafikai elemet, kivéve a vélhetőleg kihegyezett kerítésoszloppal megrajzolt buborékokat.

A Viva illata olyan, mint a csomagolása: fájóan jellegtelen, alig hagy nyomot a megfelelő nyálkahártyán. Amit kiérezni belőle, az valamiféle citromos-uborkalés jellegű savanyú stich. Az íz-utóíz kérdéskörben megoszlottak a vélemények, hogy vajon előbb savanyú-e, majd keserű, vagy fordítva. Volt, aki borkősavat érzett ki belőle, egy anatómiai érdeklődésű kolléga gyomorsavra gyanakodott. Ketten is uborkalé-utalásokat találtak, nem beszélve a szelíden lecsengő fenolftaleines futamokról. Bennem konkrétan az a kedélyes eset idéződött fel, amikor úgy ötéves koromban - éppen nagy levegőt vettem tátott szájjal - megcsúszott a kezemben a velem szinte azonos méretű, félig teli savanyúságos üveg, majd légmentesen rászorult az arcomra.

"A keserűség a szájban marad" - fogalmazott szerkesztőségünk orálisan fixált Váci Mihálya, egy amatőr thanatológus pedig hamut azonosított. Kíméletlen publicistánk szerint "valószínűleg leülepedik, ha békén hagyják" és ehhez nem is érdemes többet hozzátenni.

Osztályzatainak átlaga 2,3/10.

2. Melanie cola

A kóla végül is erotikus ital, gondolhatta a Buszesz Rt. marketingosztálya, amikor a határozottan emanuelle-es beütésű Melanie név mellett döntöttek. Azonban a legszerényebb erotikához is több kell ennél. Jó, a grafikus kétségkívül indulhatott volna a kerületi "ki tud több ocsmány fontot összezsúfolni 200 négyzetcentiméteren" versenyen, de ez még mindig nem teremti meg a kívánt félvilági hangulatot, hiába a tompa ácsszekercével körbevágott fotó a citrommal, lime-mal és koktélcseresznyével díszített kóláspohárról. Ez a mezőny legrondább címkéje, amin maga Sylvia Kristel sem segítene, hiába a bársonyos bőr és a forrónadrág.

Tekintse meg képeinket! Kattintson!

Az árérzékeny vásárlók szexkólájának illata egyik tesztelőnkben az első házibulik izzadt lassúzásait idézhette fel, amikor ezt írta: "ilyen lenne, ha az Impulse kólaillatú dezodort gyártana". Pedig nem is járt egyházi tánciskolába apácaiskolás csajokkal. Másik barátunk patikaszagot érzett.

A Melanie íze lenyelés után aránylag erős, de elég nehezen körülírható hatást kelt. Népszerű volt az unikumos vonal - "kátrányban főzött gyógynövényekre emlékeztet", "egy átlikőrözött éjszaka után szájban maradó íz", illetve "nyomokban unikum jellegű tömény szeszes italt tartalmaz". Voltak persze különutasok: "a száj egészét betöltő, gusztustalan melaszérzés mellett a TVK teljes termékskálája érezhető itten".

Utóíze egyértelműen keserű, Worluk egyszerű, de szép szavával: "undorító".

Osztályzatainak átlaga 3/10.

3. Drinky cola

Fiatalos, lendületes és ronda a névválasztásban erős Drinky cola csomagolása. A körbeérő címke akár jó is lehetne, de az ügyesen eltalált, narancsszínű, raszteres alapot és a láthatólag szénsavas kakaót tartalmazó üvegpohár-ábrázolást bőven ellensúlyozzák a csúnya betűk és az ügyetlenül elhelyezett 2 liter felirat. Ez is medgyessysta pia, csökkentett energiatartalommal, cukorral és édesítőszerrel.

Tekintse meg képeinket! Kattintson!

"Erdei gyümölcsökön élősködő rovar" - jegyeztem fel az "íz" rovatba a Drinky első - és szerencsére egyben utolsó - kortyának legurítása után. "Killer" - tromfolt egy kevés beszédű, angolszász orientációjú tesztelő. "A halovány vegyigyümiérzés (vörös húsú gyümölcsök) ízleléskor is jelen van" - erősített rá a főszerkesztő, aki a tájékozatlanok előtt néha borszakértőként adja el magát.

A nyelven egy serkentőszerek hatása alatt álló Lendvai Ildikót megszégyenítő makacssággal megtapadó utóízt még az a munkatársunk is "kellemetlenül odvas"-nak minősítette, aki a Drinky illatát pár másodperccel korábban még a "málnaszörpös" jelzővel illette. Az illat fogadtatása közel sem volt egyöntetű, az elmúlást nap mint nap megtapasztaló bűnügyi riporterünk például mocsárra asszociált, míg mások sebbenzinre.

Összefoglaló megállapításunk az addig csendes mederben csordogáló tesztet felpezsdítő italról, egy szociálisan érzéketlen szerző tollából: "Új brand, nem kóla, és ha nem akként fogyasztjuk, akkor reális alternatíva a C-D jövedelemkategóriában."

Érdemjegye 2,6/10.

4. Family Star

A Family Star cola ízű [kólaízű] szénsavas üdítőital (energiamentes, édesítőszerrel) dizájnerei rokonszenves, már-már punkos merészséggel tértek el a szigorúan komponált, mainstream gagyikóla-címkék látványvilágától. A hangulatában egyértelműen hippis-goás-szoftpszichedelikus címkén a termék neve olyasmi, keszekusza betűtípussal van kiírva, amit leginkább a kisebb vidéki diszkók amatőr címfestői szoktak alkalmazni. A szabálytalan, püspöklila keret, a sárgás, zöldes és narancsos gömböcskék, a lakótelepi gigantposzterekről ideszökött pálmafás tengerpart, a türkizzöld óceán mind arra utalnak, hogy Timothy Leary egyik lelkes követője LSD-t osztogathatott a címketervező szakközép kapuja előtt a gyanútlan szipuzó tanulóknak.

Tekintse meg képeinket! Kattintson!

A Family Star pszichedelikus külhámja nem üres fenyegetés. Belül olyan italt találtunk, ami lassan kihozta a résztvevőkből a mindenkiben megbúvó expresszionista költőt. "Ezt már valaki megitta. Ilyesmi lehetett a Queen Cola azokban az időkben, amikor a TIR sorozat hatására elhízott, ápolatlan kamionos akartam lenni. Talán éppen én ittam meg tizenhat évvel ezelőtt". Vagy: "Szemfedél, temetés. Egy nem egészen közeli rokon temetése." Nemkülönben: "Mint egy át nem öblített Cornelius-gép, amit átállítottak gyümölcsszörpre". Sőt: "Barátságos pakuraillat gyógyszerreflexekkel, pezsgés enyhe. A pakura markánsan jelen van a kellemetlenül műanyagos, agresszív ízvilágban. A kesernyés kőolajszármazék-ízből kitalálható: édesítőszeres, valamilyen "light" italról van szó. 1 pont (büntető).
Ajánlott szivar: Csongor
Ajánlott zene: Dolly Roll
"

Illatáról kinek a "műanyag meggy", kinek a "jellegzetes láb" jutott eszébe. Várhatunk-e ennél többet egy ásványvízárban kínált ragadós italtól?

Érdemjegye 2,2/10.

5. Relax cola

Kedvesen bumfordinak mutatja magát a teszt talán leggyilkosabb szereplője, a jó nevű szlovák Relax Cola, amely nyilvánvalóan David Cronenberg kedvenc itala. A címke határozottan szedett-vedett, a szigorú "Relax" felirat egy unalmas irodai másolópapír borítóján is szerepelhetne, a sokkal nagyobb, piros alapon jelentkező Cola pedig már-már gyerekrajzosan ugribugri.

Tekintse meg képeinket! Kattintson!

Aztán beleittunk.

A hatás minden elképzelést felülmúló volt. Aki élvezetet talál a szenvedő újságírók látványában, az sajnálhatja, hogy nem volt jelen., ugyanis "a kóstolók arcán az Ördögűző című sátános horrorfilmből ismerős grimaszok futottak végig. Közvetlen érzetek: torokrúgás, valami különösen agresszív, savas vegyület pusztítása a szájüregben." Az én jegyzeteimből ennyi volt kihüvelyezhető (utána kivehetetlen krikszkrakszok): "Nagy rovarláb kapar. 3d-s íz. Mélyről jövő, lakkos böfögés. A nyelőcsövet is ragasztja". "Ízre olyan, mint amikor az ember véletlenül a poloskát is megeszi a málnával együtt" - tette hozzá állatos rovatunk vezetője. Winkler kollega, az autós újságírás Gerald Durrelje megjegyezte, hogy a fogak azonnali kopásnak indulnak tőle. Családcentrikus médiaszakértőnk pedig azzal zárta a sorsfordító élményt, hogy "Rákosi alatt hogy örült volna neki nagyapa!"

Pontátlaga mégis 2,5/10.

6. Kofola

A maga puritánságában kifejezetten mutatósnak számít másik vendégjátékosunk, a szintén szlovák Kofola címkéje. Talán nem véletlen, hogy a teszteltek közül ez az egyetlen márka, amelyiknek saját weboldala is van. A gyilkos ital - amely Nem, nem, soha! szakcsoportunk szerint Szlovákia bosszúja Szvatoplukért - világos színű, a palackon teljesen körbeérő papírruha alatt rejtőzik, amíg vesztünkre nem töltünk belőle. A legfőbb látványelemek a fent, középen látható stilizált növény (talán ez adja az ital fahéjas-unikumos-dinnyés gumicukorízét), a középen, kicsit ferdén futó, finoman retrós Kofola felirat, illetve az alant elterülő absztrakt izék, amelyek talán a televényt szimbolizálják, amibe testünk a túlzásba vitt kofolázás után okszerűen belehanyatlik.

Tekintse meg képeinket! Kattintson!

A Relaxtól elgyötört tömeg reakcióit Truman Capote-t megszégyenítő hidegvérrel írta le kisebbségi szakértőnk. "Míg az előző, ötös sorszámot viselő italt csupán horrorgrimaszokkal és szórványos anyázással fogadta a bátor csapat, ennél a tételnél már ultravulgáris üvöltözésbe fulladt a kóstoló. Illat: gyógyszertár padlójára ömlött unikum. Íz: unikum (Zwack helyében perelnék), citromlé (borkősav), hangyák. Utóíz szerencsére rövid, elnyomja a hangos káromkodás. 0 pont. (Az Úristen... stb.)"

Az unikumos jellegben gyakorlatilag mindannyian egyetértettünk. A behatolás élményének másik, plasztikus megfogalmazása: "Egy nagy, izocukorba és 'Z' keserűbe mártott marharépát tuszkoltak le a torkomon!"

Talán a gyógynövények kétségbevonhatatlan jelenléte inspirálta hiperurbánus kollegánk emelkedett sorait, melyek szinte mindent elmondanak a Kofoláról: "Varangyszörp. Suspensio terpinire emlékeztető előíz, de egyáltalán nem gyógyhatású következményekkel. Ezzel lehet legjobban szimulálni a mérget kosztümös filmekben, ha nem bízunk a színész képességeiben. Természetes megfelelője a hánytató nagy galambgomba."

Érdemjegye: 2,1/10

7. Zsákbamacska Tesztelendő a tesztelőket, a hetes számú poharakba zsákbamacskát töltöttem. A vélemények egy része meglepő módon egészen hízelgő volt, főleg a korábbiak fényében. "Íze: fémdobozban, sokáig tárolt dinnyelé". "Finom ízű, kiegyensúlyozott szénsavtartalmú ital, enyhe civilizációs utóízzel". Nahát! "Diszkrét illat, nem tolakodó, nem kellemetlen. Alig észrevehető. Szénsava kifejezetten élénk. Íze határozottan édes, de nem kellemetlen." Voltak persze sarkosabb álláspontok is, úgymint: "Szalma ízű, cowboyoknak való ital", vagy "Katicabogárpisi-illatú és -ízű termék, utóíze kicsit a kutyáról csorgó esővízére emlékeztet". A titokzatos innivaló 4,25-ös átlagot ért el, ami az első helyet jelentette volna, ha nem diszkvalifikáljuk, hiszen ez volt a Coca-Cola.

Miért nincs Tesco Gazdaságos? Szolgálati közlemény: Több olvasó is hiányolta a tesztből a nagy hipermaketláncok saját kóláit. Ezeket nem valamilyen opportunista számításból hagytuk ki. A speciális alcsoportot egyik bevásárlóközpont-mániákus kollégánk külön tesztelte, az anyagot megírta, de a küldés gomb bekattintása előtt közvetlenül eltűnt. Mármint a kolléga. Forrásaink a szlovák üdítőlobbyra gyanakszanak. Mivel a vállalati hűtőben a Queen mellett már ott lapul két ígéretes horvát versenyző, nemsokára ismételünk, hogy a multik is megkapják a magukét. Aki ismer további izmos gagyi kólákat, kérjük írja meg a lelőhelyet. Az igazi nagy jellemek akár el is küldhetnek egy palackkal a XIII-ik kerület Klapka utca 1-3 alá.

Utolsó rángások + jótanács

A teszt véget ért. Hittük mindaddig, míg rá nem jöttem, hogy a hűtőszekrényben felejtettem a gagyi kategória egyetlen dobozos verzióban is hozzáférhető, ráadásul klasszikussá nemesedett szereplőjét, a Queen Colát. "Hozzácsapjuk még a Queent?". Megszólalni már senki sem tudott, csak a tekintetek beszéltek. Nem csaptuk hozzá.

Az élet rövid. Mindent ki kell próbálni. Mondják azok, akik még nem estek át egy gagyikóla-teszten.

Kérjük vigyázzanak gyermekeikre és tartsák zárva a hűtőszekrényt.

Módszertani útmutató Ha már önpusztító életet élünk, csináljuk módszeresen. A vizsgálatra szánt hét gagyikólát ezért már-már tudományos alapossággal igyekeztünk kielemezni. A félelmet keltő italokat úgynevezett vakteszt keretében fogyasztottuk el, egy decis, szellemes módon egyestől hetesig megszámozott műanyag pohárkákból. Eredetileg öt szempont szerint értékeltük volna őket, úgymint illat, buboréktartalom, íz, utóíz, utóragacsosság a szájban. Tesztelés közben azonban világossá vált, hogy a két igazikóla-gyártót kivéve a többiek éppen egy laikus szemmel egyszerűnek tűnő feladaton, a buborékok vízbe applikálásán bukják a legnagyobbat, magyarul gyakorlatilag egyikben sem marad szénsav a kitöltést követő második perc után. Így töröltük ezt a pontot. A ragacsosság szintén erre a sorsra jutott, mert ebben csak árnyalatnyi különbségek voltak: mindegyik összeragasztja a szájat és a nyelőcsövet. Aki még képes volt egyáltalán írni, az egytől tízig értékelte az összhatást.