Hülyék az uszodában

Magyarul is megjelent a Men's Health "a világ legnagyobb férfiaknak szóló magazinja", ezért - bár gyorsuló világunkban 188 centivel inkább a jó közepes méretű férfiak közé tartozom - lementem az újságoshoz, röhögni az első emberen, aki megpróbálja kiejteni a lap címét. Senki sem próbálkozott, az életmódlapok pedig sajnos a pornóújságok mellé kerültek. Az árus pár perc múlva emelt hangon megkérdezte, hogy mit keresek, én összerezzentem, mint egy ÖKM-et kerülgető egyházi gimnazista, majd zavaromban azt mondtam, hogy "egy mzgrhesszt", mire a gonosz tekintetű, szakállas ember a kezembe nyomta azt a sajtóterméket, amit a világon 23 millió társam olvas.

Az ismeretlen magazin címlapja még semmit sem árul el - pont olyan, mint az összes fitneszlap fedele: korrekt nyomdatechnika, vastag papír, úgy telezsúfolva feliratokkal, mint egy nagykörúti kamupóló-bolt kirakata leértékeléskor. Az első néhány oldalt átpörgetve annyi kiderül, hogy a kiadó mégiscsak a nyomdaszámlán próbált spórolni, a belső fotók, hirdetések minősége így a magazin kategóriájához és árához - 695 forint - képest kissé silány. A Lacoste meztelenül pózoló férfimodellje így szemcsésen például egészen olyan, mintha az Ez a Divat valamelyik számából lépett volna elő, bár akkoriban nem volt ekkora divat a bulldog-állkapocs.

Egy római vallomásai

Az impresszum mellett található főszerkesztői beköszöntőből megtudom, hogy Buglya Gergely 12 évesen járt először külföldön, ami "mély nyomokat hagyott benne", illetve azt, hogy az igazi MH-olvasó jelszava: ne csak Rómában tegyen úgy, mint a rómaiak. Én szeretem zselézni a hajamat, sokszor pisiltem már nyílt utcán, gyorsan és sokat tudok káromkodni, robogón járok és kifejezetten utálom a Laziót, így ideális Men's Health-olvasóként vettem magam a gyengén enyvezett lapok közé.

Mitől lesz egy férfilap a legnépszerűbb a világon, már ha hihetünk az MH-nak? A Men's Health világa című cikk szerint attól, hogy nem hírességek vannak benne meg pucér nők, hanem tele van a való életben is hasznosítható, praktikus információkkal.

Hülyék az uszodában

A praktikus információkat tartalmazó két-három mondatos írások valóban a magazin verbális csúcspontjai. Annyira jók, hogy gyakorlatilag csak ezek miatt is érdemes olvasni a lapot. A legelső példány rögtön igen magasra helyezi a mércét. "Úszás után mindig víz marad a fülemben. Hogy lehet a leggyorsabban megszabadulni tőle?" - hangzik a kérdés. Nem fogják elhinni a választ, esküszöm, nem viccelek: "Ugráljon egy lábon, miközben oldalra billenti a fejét." Szoros második helyezett a következő oldalról: "A szaunában is magamon hagyhatom az órámat?" "Jobb, ha nem teszi." És így tovább. Elhamarkodott következtetés lenne arra gondolni, hogy az MH célközönsége eszerint agyalágyultakból áll. A kép sokkal összetettebb.

A kis praktikus nanocikkek felölelik azokat a problémákat, amelyekkel a korszerű férfi szembesülhet a nagy evolúciós színjáték során. Hogyan tehetem még gyűröttebbé a dögös gyűrt ingemet? (Csomót kötök rá, úgy mosom ki), Miként csökkenthetem a megfázás kockázatát? (Sportolás után nem ülök buszra), Mit tegyek, ha nehéz táskát kell cipelnem (időnként tegyem át a másik vállamra). És ha hirtelen halpikkelyező eszközt kell barkácsolnom kommunális szemétből? (Szegezzen söröskupakokat egy lécdarabra.) A Men's Health mintha egy kissé alacsonyra tette volna a mércét a kérdések nehézségi fokánál. Javasolt kérdésünk: Mit tegyek, ha egy szexuálisan felajzott, óriásira tágult pupillájú jávorszarvas rohan felém, a közelemben pedig nincs semmiféle búvóhely, kivéve egy járó motorral várakozó Lamborghinit?

Baltaáll és női lélek

A lapban a kis praktikusokon kívül van sok más ilyen apróság, amelyekből egy rendszeresen kondizó, de közben a gyógyteák, masszázsok, és egészséges ételek eddig inkább femininnek hitt univerzumában is élvezettel lubickoló kúrógép fantomképe rajzolódik ki. Ki ne kiáltana fel a megcélzott fiatal felnőtt férfiak közül szívesen, hogy "de hiszen ez vagyok én!"?

A Men's Health tördelése változatos, az oldalképet kisebb-nagyobb fotók, színes címek és színes hátterek teszik oldottá, a szöveg egy része pár mondatos kis írásokra töredezik. Szerencsére vannak bőven hosszabb életmódcikkek is. A szerkesztők láthatólag nem számítanak arra, hogy valaki ténylegesen beleolvasson egy 160 karakternél hosszabb írásba, így olyan gyöngyöket hagynak a szövegben, mint hogy "a telefonkagyló tartása váll segítségével (...) biokémiailag teljesen abnormális". Ugyanebben a cikkben a hátfájás egyik lehetséges okaként jelölik meg a "golfozást különös tehetség hiányában". Szintén ok lehet a fájdalomra, ha sportkocsit vezetünk, mert a sofőr "ki- és beszálláskor gyakorlatilag végigdörzsöli a fenekével a földet, és mind a keze, mind a lába nyújtva van vezetés közben". Hogy mit tehetünk a bosszantó jelenség ellen? "A ki- és beszálláskor (...) szorítsa össze a térdét, mint egy miniszoknyát viselő nő." Hát igen, hiába jó néhány, body-building tanácsadó cikk (Hogyan válhatunk baltaállú szivarreklám-figurává 15 perc tréninggel), ez a különös, neofeminin íz szinte minden oldalon jól érzékelhető.

Eszetlen sörözők

A Men's Health-ben - ellentétben a legtöbb, fiatal hímeknek szánt életmódlappal - nincsenek autók, és szerencsére hiányoznak a szép, gömbölyű, kissé animális borkritikák is. Egy sörös cikk azért valahogy becsúszott, ami 24 tippet ad ahhoz, hogy mire is használható a sör az evidens megoldáson kívül. Sokáig azt hittem, vicces írással állok szemben, de újra elolvastam, és nem. A 12-ik tipp a következő: "A következő nyári parti alkalmával egy lankás részen terítsen le jó néhány méter PVC-t, majd síkosítsa be (locsolja le) sok sörrel. A barátai vetkőzzenek fürdőnadrágra, fussanak neki, és hátsójukon csússzanak le a lejtőn."

Orbitális szex

A kocsik kimaradtak, a dugás azért persze nem. Az MH ebben aránylag visszafogott. Modellek nincsenek (a hírességek amúgy is meglepően kiszorultak a lapból), majdnempornó-igényesenerotikus fotók is módjával, a szöveg pedig a szokásos. A nők az egyik cikkben elmondják, hogy mit szeretnének. Meglepő, szinte perverzen izgató dolgokat. "Imádom, amikor a párom (...) azt leheli a fülembe: 'vetkőzz le, látni akarom a testedet!'". Vagy: "Azt élvezem, ha a férfi szeretkezés közben fogja a csípőmet és látom rajta, hogy élvezi a helyzetet.". Juj! Az erotika merész, öltönyös-fitneszbérletes lovagjai olyan titkos praktikákkal ismerkedhetnek meg, mint a nyak megharapása, a mell megsimogatása, vagy a behatolás hátulról.

Mi is valójában a Men's Health? Többszöri átlapozás után a világ egyik legjobban sikerült médiahackjére gyanakszom. Szikár termetű, mellényes öltönyt viselő férfiakat képzelek a titkos szerkesztőségi szobákba, akik szivarozás közben eszméletlenül jókat mulatnak azon, hogy lesz-e olyan ember, aki tényleg beleolvas, aztán kapcsol, és hahotázni kezd. Az új magazin a fodrászszalonok és fogorvosi rendelők sztárja lehet, mind az analfabéta, mind azt olvasó közönség körében.