Tejsavó és zsidókérdés

Most rossz magyar tehénnek lenni - állapították meg riportereink egy budapesti hipermarket tejtermék-osztályának közepén állva. Erre a valószerűtlen helyszínre a gazdablokád váratlan végkifejlete űzte riportereinket.

A kormány ugye elfogadta a gazdák követeléseit, majd a két fél a magát tejnek álcázó, de valójában híg tejsavóból készült úgynevezett reggeli italokat tette meg az egész krízis bűnbakjának. Merthogy a megtévesztett fogyasztók ezt a silányabb másolatot isszák a valódi magyar tej helyett. Az egyezség másnapján jött a hír, hogy a Versenyhivatalnál feljelentettek egy meg nem nevezett gyártót, mert tejfölnek nevezett termékébe növényi zsírt rakott az állati helyett. Hamisítás a tejosztályon? Riportereink útnak eredtek és szúrópróba jellegű látogatást tettek egy véletlenszerűen kiválasztott (értsd: a szerkesztőséghez közel eső) hiper-, illetve szupermarketben.

Tekintse meg képeinket!

30 % páclé - olvasom az akcióban 1269 forintért kínált kapuvári uzsonnasonka címkéjén és elborzadok a gondolattól, hogy a kezemben tartott rózsaszínes téglatest harmadát valami zavaros, iszapszínű folyadék teszi ki. De most nem a kamu húsok izgatnak, hanem a tejtermékek, ezért továbbállok. Közben azon gondolkozom, hogy az agrárválság okának megtett reggeli italt a magyar gazdáktól vett tejből készítik szűréssel, vagyis a gazdáknak tök mindegy, hogy a feldolgozó mit csinál a tőlük megvásárolt nyersanyaggal, vagyis a gazdáknak igazából az sem számítana, ha Magyarországon többé senki sem inna oldschool tejet, csak álitalt, vagyis- De ekkor beleütközöm egy bajszos asszonyba és felébredek.

Permeátum a babazsúron

Gyorsan körülnézünk a tejosztályon. A látottak fényében kétségesnek tűnik, hogy a kormány piacellenes lépése - nevezetesen, hogy megállapodtak négy nagy kereskedelmi lánccal, hogy azok ezentúl nem kínálnak reggeli italt - bármilyen eredménnyel járhatna. Mert ott vannak például a kakaók. Amik csak a ma már megmosolyogni való XX. századi sztenderdek szerint jelentettek tejből és kakaóporból kavart italt. Gigantikus hipermarketünkben a Milli két decis, poharas terméke az egyetlen olyan magyar kakaó, ami tejjel készül, ezen kívül az összes többi kakaót (van közöttük kicsi és nagy, zacskós és dobozos) a reggeli ital alapanyagából és ízesítőkből mixelték össze. Ezek kakaó ital vagy kakaós ital néven futnak egyébként.

Valódi kakaót csak külföldi - olasz és német - gyártásút találtunk. Ezek 15-40 százalékkal drágábbak a permeátumkoktéloknál.

Gyerekek, ki kér egy kis madársavót?

Az álkakaók mellett többféle egyéb - de nem reggeli italnak nevezett - tejitalt is kapni hipermarketünkben, ám az ilyesmire kihegyezett riporter az apró betűk tanulmányozása után látja, hogy saccra jó felük-kétharmaduk permeátumból vagy savóporral készült, legfeljebb némi igazi tej hozzáadásával. Van itt Sole és Tesco Gazdaságos vaníliás ital, Milli és Sole jegeskávé ital, mind savóból, általában kevesebbért, mint egy liter valódi tej ára. Ezeknél a vásárló legfeljebb megszokás alapján feltételezi, hogy tejből vannak, a madártej esetében azonban már maga a név erős utalást tartalmaz. Ehhez képest még cinikus riportereink is meglepődtek, hogy a Nászálytej madártejének mindössze három százalékos a tejtartalma.

Gyerekek, ki kér növényizsír-habos kakaós italt?

Villámteszt egy percben Szúrópróbánk közben a következő, tejfelnek látszó tárgyakat szereztük be: Sole Frisssföl, Tesco Frissföl, Bakony tejföl, Mizo tejföl, Kunsági élőflórás tejföl (ez maga a klasszikus poharas tejfel a hiánygazdaság időszakából) és a gyanúba keveredett Sole tejföl. A konyhában gyakran forgó mozikritikusunk - édesanyja otthon saját kezűleg gyárt tejfölt! - gyorsértékelése a következő: Lista a leggyengébb tejföltől kezdve: A Sole Frisssföl lenne a legborzasztóbb (keserű), ha nem lenne a Tesco frisssföl, ami még szemcsés is. Mizo tejföl: valahol a határon a frissföl és a tejföl között: tejföl íz nélküli tejföl Sole tejföl jobb egy fokkal Kunsági élőflórás még jobb, csak kicsit kefíres a Bakonyit szívesen látnám túrós csuszán. Gőzsy Kati

A következő gondolában lapulnak a tejszínek. Az aprócska betűk ismételt átbogarászása itt sem hiábavaló. A polcon látható 10-12 tejszín-spray fele növényi zsírból kreált álhab, a legkülönbözőbb neveken. Még a Tesco a legkorrektebb: saját márkás cukrozott habspray-jének flakonján kicsi, de legalább jól látható betűkkel írta ki, hogy nem tej alapú hab. A többi flaska külföldi, ezeken sokkal nehezebb kiszúrni, hogy miből készültek, hiszen az olyan fantázianevek, mint Menkomel Topping, Codap Schlagcreme vagy Schlag Wunder Topping nem sokat árulnak el, a ráragasztott magyar nyelvű papírcetli bolhabetűit pedig legfeljebb a hozzánk hasonlóan sasszemű riporterek képesek elolvasni. A növényizsír- és tejszínhabok persze nincsenek elkülönítve egymástól.

Főzőtejszín és zsidókérdés

A dobozos tejszíneknél ugyanez a helyzet. Pirulva jövök rá, hogy a Milli Habmestere, amivel nemrég saját kezűleg vontam be egy családtagom születésnapi tortáját, szintén növényből készült. Tölgyfazsír? Répazsír? Jegenyezsír? Lassú tűz fölött nyárson forgatott fákról fantáziálva szembesülök azzal, hogy az import dobozos tejszínek között is bőven akad áltermék és örömmel tanulom meg azt a szakkifejezést, hogy cukrászati habalapanyag. Az áltermékek gyártói láthatóan ugyanazzal a szinonimateremtési problémával küszködnek, mint azok a jobboldali politikusok, akik újító módon akarják kimondani, hogy zsidó. Kedvenceink a két műfajban: a Gran Cucina-féle növényi főzhető konyhai krém és a Csoóri Sándor-féle kereskedők.

Kriminális tejfelek

Megkóstoltuk a frisssfölt Bár vezető publicistánk megmondta, "bolond eszik Frisssfölt magában", egyik tudattalan bűntudattól gyötört kollégánk kipróbálta: "Önálló fogyasztása az első pillanatban ártatlan mulatságnak tűnik. Megközelítőleg olyan, mintha egy olajtól csöpögő, sületlen tejfölös lángost turmixgépben pépes formára hoznánk, majd a végterméket fancsali arccal kikanalaznánk. A Frisssföl utóhatása két szakaszra bontható. Az első, rövidebb olyan, mintha étolajjal gargalizáltunk volna, csak éppen nem olyan selymes érzés. A nyelőcsőben és a torokban azonban hamarosan jelentkezik a jellegzetes kaparó érzés, mint egy kiadós hányás után, amikor a gyomorsav lemarta a torokban a legfelső sejtréteget. Ez a fázis akár tíz percig is eltarthat, ezért ajánlatos gyorsan valamilyen folyadékot inni, majd az első kezünk ügyébe kerülő csokoládét lassan, tudatosan, mint ahogy egy jógi eszik, elmajszolni. Használatát főleg üzemi konyhában tudom elképzelni, de az ételt humanitárius és gasztronómiai okokból ekkor is javallott túlfűszerezni."

Levezetésnek megnézzük a tejfölöket. A történtek fényében nehezen érthető, hogy a kormány és a gazdák miért nem szálltak rá a frisssföl fantázianevű fehér trutymóra, ami a reggeli italokkal ellentétben igazán undorító ízű dolog. És sokkal inkább összekeverhető a mellette elhelyezett eredeti tejfölökkel.

Rövid telefonos nyomozással már korábban arra jutottunk, hogy a Versenyhivatalnál feljelentett, állítólag növényi zsírt tartalmazó tejfölt a szegedi Sole gyártja. A cég 1991-ben már jól megégette magát, amikor egy ellenőrzés kiderítette, hogy normál tejeiben kevesebb a fehérje, mint kellene. A dologból parlamenti álbotrány is lett. Kérdésünkre a Sole nem kommentálta, hogy valóban ők-e a feljelentés céltáblái. A meggyanúsított tejföl mindenestre tejfölízű.

Hazaúton még beugrunk egy nagyobb szupermarketbe és két kisboltba. A szupermarketben egyáltalán nem árulnak tejes kakaót, az ál- és valódi habok aránya szintén fiftififti, frissfölből pedig három félét kapni. A tesztelt kisboltok egyikében viszont egyáltalán nem találtunk álterméket és a másikban is csak egyféle növényizsír-habot. Szánakozva hagyjuk ott a kiskereskedelem dinoszauruszait, aztán elrohanunk egy habpartiba, levezetni a tejipari feszültségeket.