Ferenc, Olívia
-2 °C
4 °C

Óriásszex és szexóriás: Cosmopolitan

2001.04.23. 09:53
"Jó lenne, ha megkergülne érted a szívszerelmed, mi? Fogadd meg ötleteinket, s úgy rád cuppan a gyerek, hogy csak győzd!" - ajánlja a Cosmopolitan. Szex, ahogy csak a brókerek tudják, és sminktrükkök a kollektív tudatalattiból.
Ősi és bevált manipulációs forma valakivel elhitetni, hogy kezébe adod a manipuláció kulcsát. Különösen a nők szeretnék kézben tartani a férfiakat, ha már a Visa kártyát a férfiak tartják kezükben. Így aztán a női lapok tele vannak tuti tippekkel, amikkel egy igazi nő varázserőre tesz szert. De legalábbis meg tudja szerezni az alfa hímeket.

Ilyen sose leszel
A legfontosabb eszköz a szex, de nem házilagosan, bokazokniban, a JAG után, hanem a Cosmo-szex meg a Joy-szex: nálunk egyenlőre még nincs más variáció. A Joy alapvetően kevésbé férfiközpontú. Inkább a természetes, tantrás, zöld teás, találd meg önmagad a gardróbszekrényben-életformát diktálja, de azt aztán ezerrel. A szexcikkekben a "kenegessétek egymást ylang-ylang olajjal", a "mutasd meg neki, te hogy szereted" dominál, bár egy férfi számára ez is épp elég kegyetlen lehet.

A Cosmopolitanban ellenben szó sincs biopapucsról meg lelkizésről: a fasisztoid kozmóbabák tűsarokban lépnek harcba. Íme, a Cosmo Manifesztum (1999/8) első szabálya: "1. A belevaló bestiának óriásszex és szexóriás dukál." Az óriásszexre való okítás azután minden lapszámban folyik. A te eddigi orgazmusod cikis, mint a korpás haj. A professzionális orgazmust - a "minőségi szexet" - így kell elérni: majd jön egy szöveg, melyben hemzsegnek a "felrobban a szerelembomba", "állati vadság", "eddig ismeretlen extázis" kifejezések, de amúgy triviális és hasznavehetetlen.

Úgy adják el a kitalált überszexet, mint egy új Calvin Klein illatot. Ráadásul tízből kilencszer arról szólnak ezek a cikkek, hogy ettől aztán nagyon hűha lesz a pasidnak. Belép tehát a jó öreg manipuláció.

És persze a sznobizmus: a cikkekben ki-be járkálnak neves amerikai szexuálterapeuták, - például "D.B. pszichológus" - hogy személyesen álljanak az ágyunk mellé, és diktálják a teendőket. Tapasztalataikat pedig olyanok tárják fel, mint "Tímea, 29 éves televíziós producer", vagy "Balázs, 26 éves bróker". Még akkor is, ha a cikk amerikaiból lett fordítva (Balage?). Egy árnyaltabb helyzetgyakorlattal azért illusztráljuk, hol kezdődik az a szex, amit nem te csinálsz, hanem a brókerek: "A 28 éves Miklós a heverőn elterpeszkedve bámulta a meccset a tévében. A barátnője beleült az ölébe, gondosan ügyelve, hogy el ne takarja a képernyőt, és addig táncolt a párja rúdján, amíg mindketten fel nem ordítottak a boldogságtól." Az ugyan kicsit homályos, hogy hogyan lehet a 28 éves Miklós rúdján úgy táncolni, hogy az egyben élvezhesse a közvetítést is, ez már a profizmus. Az este után - kozmószex és Magyarország - Szaúd-Arábia 2-2 egyszerre - a pasi persze úgy be van pörgetve, mint a búgócsiga. Engem még az zavar, hogy nem derült ki, mivel foglalkozik Miklós. Még a végén egy mélyépítő szakmunkás vagy egy BKV-ellenőr nemi életével ismerkedtünk meg.

Egy igazi nagy spílernek nem kell rögtön reszelni, akár a színekkel is széjjel tudja manipulálni a környezetét. Az "Átváltozások" című cikk (2000/4) egy New York-i szociálpszichológus tudományos vizsgálataira épül. "Egy-egy szín nemcsak sajátos mondanivalót hordoz: azt is kimutatták, hogy az érzékelő személyben megváltoztatja a testhőmérsékletet, a pulzust, a térerőt." Azaz ha van egy rózsaszín rúzsod, Tardosbányán is tudsz telefonálni.

A tájékoztatás kedvéért, például a lágy pink és a testszín megnyugtató hatást sugároz, "erre az effektusra akkor lesz szükséged, ha meg akarsz győzni embereket, sziklaszilárdan a magad oldalára akarod állítani őket". Én például alapból testszínű vagyok.

Puszta véletlen, hogy ez a cikk mindössze húszféle szükséges kozmetikumot ajánl, 107 716 HUF értékben. Csak ezeket kell megvenned, és azt csinálsz az emberekkel, amit akarsz. Senki sem mer többé hülyének nézni.