Suzukival a falnak

Az ország legrosszabb autóvezetőjét mindenki ismeri, ott megy előtte, és tököl, a kurvaannyát, csak akkor rakja egyesbe a kocsit amikor már régen zöld, és ha nincs szerencsénk, a sebváltóra rajzolt jeleket sem tudja értelmezni, és beletolat a kocsinkba. Erre az igen egyszerű alapötletre épül az egyébként RTL-közeli IKO új valóságshowja, ami ugyan a műfaj íratlan szabályaiból csak a kiesést tartotta meg, és inkább egy posztmodern akadályversenybe öltött vetélkedőnek tekinthetjük. Ráadásként Gianni és Majka töri a magyart, Bódi Silvy (Szilvi?) meg mosolyog hozzá.

Az egész nem saját találmány, 2002-ben az angolok is megpróbálkoztak vele, de akkorát bukott, mint Győzike a fellépésekre tartogatott, flitteres Buffalo-cipőjében, mert a szigetországban nem találták viccesnek a hétről-hétre újabb és újabb kocsikat leamortizáló szerencsétlenek vergődését. Lúzerekben nálunk sincs hiány, a valóságshow-k nagykönyve szerinti casting a Viasat3 korábbi ilyen műsoraihoz hasonlóan egész tűrhetően sikerült, van butaszőkeliba, nagydarabdekedvescsaj, idősasszony és így tovább. Megjegyzendő, hogy az első adásban csak a hölgyekkel ismerkedtünk meg, a férfiak ezek után jönnek, ismerős arcokkal (a Lúzer FC két idétlen labdarúgója) és az esélyegyenlőség jegyében egy cigány melegpárral.

Vezetni itt muszáj, még akkor is, ha ez nem nagyon megy, mert vagy fél tőle az illető, vagy éppen nem nagyon tudja megkülönböztetni a padkát egy villanyoszloptól. Persze az nagyon snassz lenne (de annál mulatságosabb), ha csak úgy mennének bele a vakvilágba, jönnek hát a különböző, átlagos vezetőknek minden bizonnyal könnyűnek tűnő feladatok, autómosás (!), elindulás (!!), traktor kikerülése (!!!) majd a tetőre erősített, és a vezetőre folyamatosan vizet eresztő hordó egyenesbe tartása. A kérdés persze jogos: hogy lehet az ilyen feladatokkal vetélkedőt rendezni? És mi alapján dől el, hogy ki nyer? Jár bónuszpont azért, ha letörjük a tükröt?

És ezzel el is érkeztünk a műsor legnagyobb hibájához. Mivel objektíven nem nagyon lehet eldönteni, hogy ki a legszarabb vezető, behívtak egy Trabant-őrültet, egy rádiós műsorvezetőt és Bódy Sylvyt, hogy majd ők zsűrizzék az indulókat, de hogy milyen alapon, az rejtély. Az eheti nyertesről (vesztes?) már az elején látszott, hogy tud vezetni, csak éppen kicsit hebehurgya, így nem nagyon lepődtünk meg, hogy ő esett ki elsőnek, és választhatott nyolc, letakart kocsi közül (egy Opel Calibra lett a jutalma, de ezzel ez erővel egy lepusztult Ladát is húzhatott volna). Ami furcsa ez egészben, az, hogy ha én tudom, hogy csak akkor maradhatok bent a versenyben, ha űberszarul vezetek, akkor beleadok apait-anyait, leégetem a kuplungot, elütöm Majkát, akár falnak is megyek, mert ha ezt a taktikát választom, akkor tuti én leszek a végső győztes, és én kapom meg a fődíjat, ami ugye egy autó, persze sofőrrel.

A műsor egyébként szórakoztató, a 47 éves miskolci revütánc-koreográfus Gyöngyi beszólásain jókat röhögtünk, és még azt is elnézzük valahogy az egyébként nagyon vicces, videójátékra hajazó dizájnnal opearáló műsornak, hogy a szőkecsajról nem parancsolták le a „Bennem nincs szilikon” feliratú, pink színű pólót, pedig ennél cikibbet hirtelen nem is tudunk elképzelni. Talán csak egy Batz papucsot hozzá.