'Összejárnak-e Csubakkáékkal?'

Mindjárt együtt ebédelek Darth Vaderrel - mondtam magamnak a solymári Aranykorona étterem előtti parkolóban, egy Suzuki Swift kormányánál párologva, de nem éreztem azt, amit mondjuk hatodikban éreztem volna, ha Margit néni feleltetés helyett odadobja nekem egy ronda kiskategóriás autó kulcsát, hogy hajtsak ki az agglomerációba, megnézni a Sötét Nagyurat.

Nem látták, de kultikus

Tekintse meg fotóinkat

A helyzet ennek ellenére kellemesen izgató volt, hiszen nemsokára egy olyan emberrel fogom együtt csipegetni a fejhúst, aki abból él, hogy a világ egyik legismertebb filmjében egyáltalán nem látszott a fekete köpeny és a rostélyos sisak alatt. Milyen más lenne minden, ha a Mátrix forgatásán elbújok egy oszlop mögé, gondoltam, aztán több izzó légrétegen áttörve behatoltam az étterembe.

Pár perc, és magyar vendéglátóival együtt befutott David Prowse, aki azonnal levett a lábamról. A Mester pont úgy néz ki, mintha Antall Józsefnek lett volna álla és humorérzéke. Ősz jampisörény, állandóan összehúzott bozontos fehér szemöldök, mozgékony száj, halványkék kockás ing, szürkés nadrág, menő sportcipő zokni nélkül. A legendás sisak viselője most 68 éves, és látszik rajta, hogy mindig is két végén égethette a lézerkardot.

Együk magunkat halálra

Nem fogom megkérdezni, hogy összejárnak-e Csubakkáékkal, fogadtam meg, és igazi nyári újságíróként meg is tartottam a fogadalmat.

Az éppen a születésnapját ünneplő díszvendéget rövid tokajizás után - a Mester a nagyon édes fehérborokat kedveli - gigantikus mosóteknővel lepte meg két pincér, amelyen mindenféle húsalapú magyar előétel helyezkedett el, úgymint véres és májas hurka, szalámi, disznósajt, szalonna, sonka, libamáj, libatöpörtyű, tatár bifsztek és bukott sportminiszter. Remélem nem egy konkurens Star Trek-rajongói klub akarja elpusztítani ezt a bűbájos embert, gondoltam, és készültségbe helyeztem magam, hátha az egyik sötét sarokból előpattan egy hegyes fülű köztisztviselő, hogy letuszkoljon a torkán még egy stifoldert, de nem pattant.

A rajongók kedvéért: Prowse kedvence a libatöpörtyű volt, de bukik az egyenletesen átsütött libamájra és a véres hurkára is.

Tekintse meg fotóinkat

Az első kolszterinflesh után kellemes beszélgetésbe merültünk. Prowse láthatóan képes volt feldolgozni, sőt éppen a kellő távolságtartással szemlélni azt a különös szituációt, hogy bár a közönség Darth Vaderként sosem látta az arcát, sőt a hangját sem hallhatta, mégis huszonöt éve abból él, hogy egykor néhány hétig fekete leplet és furcsa fejfedőt viselt. Vader nagyúr elmesélte, hogy közel három évtizede gyakorlatilag folyamatosan úton van, hogy újabb és újabb helyszíneken találkozzon a fanatikus rajongókkal, mindenféle show-k és rajongói találkozók kulisszái között. A magyarországi turné a szokásosnál sokkal lazább, hiszen lesz három szabad napja, amit a Balatonon tölt, exkluzív, első kézből származó információnk szerint jó esetben csajozással. Egy angol úr ezt így intézi el:

Én: A Balatonnál lehet bort inni, meg úszni meg vitorlázni.
Darth Vader: Ja. És vannak csajok?
Én: Vannak. Rengeteg.
Darth Vader: Hm. Az remek.

Egy négyzetméter húsleves

A pokoli mennyiségű előétel után Prowse óvatosan húslevest rendelt. Lendvai Ildikó sem lepődne meg jobban, ha a púderdobozából a meztelen Hende Csaba pattanna elő, mint Vader és én, amikor kihozták a méltán népszerű magyar specialitást, az ugyanis közel egy négyzetméteresnek bizonyult. Egy cseréptálban elétették magát a leszűrt lét, aztán elhelyeztek körülötte 10-12 kisebb edényt különféle feltétekkel, húsokkal és gombócokkal. Az Univerzum legrettegettebb emberével hosszan találgattuk, mik lehetnek azok a rokonszenvesen halványsárga, ám bármiféle ízt tökéletesen nélkülöző kis kockák.

Mint kiderült, tojáskocsonya.

Főtt sperma és halálcsillag

Tekintse meg fotóinkat

Én halbelsőséglevest rendeltem, amit a mester nem hitt el, amikor lefordítottam neki.

Darth Vader: Úgy érti, megfőzik a hal zsigereit?
Én: Á nem, dehogy, csak a petéjét meg a spermáját.
Darth Vader: Oh.

Mondtam neki, hogy ne hagyja ki. Bele is kóstolt a levesembe, de a tejből nem kért.

A levesezés után, de még az eszméletvesztés előtt Vader nagyúr elmondta, hogy fellépésein sohasem vesz fel Vader-jelmezt, és visszafogottan mulatott azon, hogy a rajongókra mikre rá nem gerjednek. Elmesélte, hogy a Star Wars készítői közül még a bábjátékosok is végighaknizzák a világot, például azok, akik Jabba fejét mozgatták. Meg azt is, hogy a Phantom Menace forgatása után egy brit üzletember felvásárolta a stáb által használt irodai felszerelést, majd kiporciózta és szó szerint az utolsó szögig eladta. A fanatikusok 30 fontot is kipengettek egy négyzethüvelyk méretű Eredeti Star Wars Forgatási Padlószőnyegért.

Tapi

Aztán előkerült a szülinapi torta. Prowse mester a helyzetet kihasználva magához intette a TV2 helyszínen tartózkodó, igen szőke riporternőjét, és közös fotózkodást mímelve professzionálisan megölelgette, természetesen a jó ízlés határain belül, bármit is jelentsen ez. Az eddigiek után még abban a szürreális élményben is részesülhettem, amint egy kupac magyar sci-fi-rajongó egy solymári étteremben azt énekli, hogy Happy birthday David, aztán távoztam.