Mert ők biztos felhúzzák magukat azon, hogy az USA (talán) következő elnöke így ünnepelte meg az 1237. küldöttel hivatalossá váló elnökjelöltségét:
A 96 éves Dr. Henry Heimlich, a Heimlich-féle műfogás feltalálója Heimlich-féle műfogással mentette meg egy fulladozó idős hölgy életét, írja a BBC.
Az idősek otthonában élő Heimlich életében másodszor alkalmazta ilyen vészhelyzetben saját technikáját (először 83 éves korában egy étteremben volt rá nagy szükség). Egy 87 éves lakótársa félrenyelt egy hamburgerdarabot és mielőtt az ápolók odaértek volna, a nyugdíjas sebész kimozdította a cigányútra ment falatot.
Fia elmondása szerint apja rendszeresen találkozik olyanokkal, akiken alkalmazták vagy akik alkalmazták módszerét. A technika bemutatása óta (1974) az Egyesült Államokban több mint 100 ezer embernek mentették meg Heimlich-féle műfogással az életét - többek között Ronald Reagan-nek, Cher-nek és számos hollywoodi színésznek.
Vasárnap tisztújító kongresszust tart Budapesten a Jobbik. Itt fog eldőlni, hogy a következő két évben ki lesz a párt elnöke, és kik lesznek az alelnökök. A lehetséges alelnökökről számtalan cikket írtunk már: Vona Gábor a hat jelenlegi alelnökből hármat tartana meg szíve szerint, hármat pedig lecserélne.
Akiket lecserélne, azokat vétójogával élve nem hagyja majd megválasztani, függetlenül attól, hogy az alapszervezeti jelöléssel elérték, hogy indulhatnak a posztért. Legnagyobb problémája Novák Előd, aki nem adja alelnöki posztját könnyen, belső körnek szánt, de természetesen kiszivárgott levélben sorolta, hogy miért lenne nagy baj, ha tovább erősödne a kritikákat nem megfogadó pártvezetés.
De most hagyjuk is ezt, a hangsúly itt most Hegedüs Lórántnén van, aki Vona akaratával ellentétben szintén bejelentette, hogy indul az alelnöki posztért, az alapszervezeti ajánlásokat össze is szedte (többet is, mint Novák Előd), de alig egy órával ezelőtt Facebookon jelentette be, hogy mégsem indul.
„Kedves Barátaim!
Tekintettel arra, hogy Vona Gábor elnök úr a mai nappal megszüntette szerződéses jogviszonyát Baranyi Tibor Imrével (a szektás irányultságú tradicionalisták vezetőjével), ezért alapvetően vált okafogyottá alelnökjelölti szerepvállalásom.
A Jobbik tagságának jelentős része, s nem utolsó sorban református lelkész férjem elnökségi tagságomban látta annak legfőbb biztosítékát, hogy habsburgiánus történelemhamisítás nem torzíthatja el és nem áshatja alá nemzeti radikális elkötelezettségünket (...)"
− írta Hegedüsné, miért lép vissza alelnöki jelöltségétől. Azt hitte, ismeri a Jobbik frontvonalait, mi? És erre itt van ez!
DE ENNYI?? Hogy a szektás irányultságú tradicionalisták vezetőjét kitették, így Vona komoly hitet tett amellett, hogy a habsburgiánus történelemhamisítás nem torzíthatja el és nem áshatja alá nemzeti radikális elkötelezettségüket?
Dehogy ennyi.
Mert ki az az ember, aki ilyen indulatokat, és irányváltásokat vált ki ebből a határozott asszonyból? Ki az az ember, akinek szerződésfelmondásáról csak egy esti Facebook-posztból értesülünk?
Baranyi a Jobbikhoz kötődő Atilla Király Szellemtudományi és Nemzetstratégiai Akadémia vezetője, egyben - ezek szerint eddig - Vona Gábor tanácsadója, szellemi vezetője. A Mag Népének a szellemi tudást magához kell ragadni, ebben segít ez az Attila akadémia, amelynek célja egy leendő magyar szellemi arisztokrácia kialakítása. Baranyi Tibor szerint a tradíciók háttérbe szorulnak, ez spirituális vákuumot hoz létre, és ebben a vákuumban megjelenik az antitradicionalitás. Az emberi tudat pedig végérvényesen megmérgeződik.
Baranyi saját munkásságáról azt mondta, a tradícióit és spiritualitását vesztett magyar nemzet megsegítésén, a spiritualitás visszaállításán munkálkodik. Hogy mit jelent ez?
Ez mindenekelőtt bráhmanai-szakerdotális feladat, kiegészülve bizonyos ksatriya-lovagi vonatkozásokkal, amelyekkel mintegy körbe veszem saját világi megnyilvánulásomat.
− mondta az Alfahírnek adott interjúban. De a lényeg az, hogy Hegedüsné azt mondja, Vona kitette a szektás tradicionalisták vezetőjét, pedig korábban maga Vona Gábor mondta, hogy
A tradicionalizmus a nemzeti oldal kovásza.
NA DE AKKOR MOST MI VAN?? VONA KIDOBTA A KOVÁSZT???? EMBEREK FIGYELJETEK MÁR ODA!! MI FOLYIK ITT GYÖNGYÖSÖN???
A Hegedüsné Facebook-posztja alá kommentelő jobbikosok nem igazán fogadták el Hegedüsné érvelését: voltak, akik tőrdöfésként, árulásként értékelik a politikus visszalépését. Vannak akik sötét dolgokat vizionálnak a visszalépés mögé, mások azt sérelmezik, hogy leszektásozza Baranyit, és Habsburg-imádattal vádolja, miközben ez tipikus liberális médiafogás.
Az indulásával szembeköpte a párt vezetőségét, a visszamondással pedig elárulta az Ön által fellázított embereket
− foglalta össze az egyik kommentelő.
Alapvetően kétféle ember létezik a földön. A gengszterek, meg azok, akik még nem tettek le arról, hogy valaha igazi gengszterek legyenek. Lloyd Banks, aki néha több fukszot hord, mint egy bíboros, egyértelműen az első kategóriába esik. Az egyszer már szitává lőtt 50 Centtel alapították például a G Unitot, aminek felemelkedésének idején őt is két találat érte 2001. szeptember 10-én, így másnap a kórházi ágyból az első dolog, amit látott az új élete során, az az ikertornyok elleni terrortámadás volt. A budapesti Barba Negra Trackbe a 2004 óta zakatoló szólókarrierjének anyagával fog érkezni szombaton, de biztos nem fogja senki a panaszkönyvet kérni, ha felcsendül egy-két G Unit-himnusz is.
Kövesse az Indexet Facebookon is!
Követem!
Gorilla született a Bristoli Állatkertben. Nézzék csak a kis Afiát, és aztán nézzék meg még egyszer, és még egyszer - ahogy mi tettük:
Igazat adott a padovai bíróság annak az olasz férfinak, akinek havi 300 eurós (95 ezer forintos) tartásdíjat kell fizetnie, és ő kérte, hogy ezt pizzákkal teljesíthesse. A per azért indult, mert a volt feleség nem akarta elfogadni a tartásdíj pizzásítását, pontosabban egy idő után már sokallotta a pizzákat – derül ki a thelocal.it cikkéből. Az ügyben eljáró bírónő szerint azonban a férfi jogosult arra, hogy a pizzában teljesítse a kötelezettségét, mert nem keres annyit, hogy ekkora összeget ki tudjon fizetni.
László "konzervatív" Balázs és néhány konzervatív barátja nem hagyhatta, hogy leszbikus-csókolózós-flashmob üsse fel a fejét az ELTE-n, így kivonultak, hogy fujjoljanak egyet.
László Balázs (fenti képen középen), a magát Konzervatív Hallgatók Szövetségének nevező szervezet vezetője tavaly októberben a Pax Hungarica nyilas mozgalom egyik rendezvényén konferált, egy nyilas portálon talált 2011-es cikkben pedig László a Pax Hungarica soproni csoportjának képviselőjeként szerepel. A Pax Hungarica (PH) nem tagadja szálasista örökségét: a csoport hirdeti is, hogy tagjai közé nem kerülhetnek cigányok, zsidók, homoszexuálisok, de más „nem europid származású személyek” sem.
Hát a cigány-zsidó-homoszexuális sátáni Bermuda-háromszögéből az egyiknek most jól nekimentek a konzervatív fiatalok, gondolom, ha vezetőjükön múlik, a következő akciójukat a Dohány utcába tervezik: könnyű dolguk lesz, zsinagóga és roma önkormányzat is van az utcában.
A flashmob előzménye, hogy május közepén kidobtak a Könyvtár Klubból egy csókolózó leszbikus párt, erre válaszként leszbikus csókflashmobot szerveztek az ELTE udvarára. Ez verte ki a biztosítékot a konzervatív fiataloknál.
Nem láttam, hogy valahol tagadta volna László azóta, hogy mint ex - Pax Hungarica szórványtag (bármit is jelentsen az) már nem szálasista, sőt, a Magyar Nemzetnek azt mondta: „mindenkinek szabad joga van a szövetségükön belül, hogy különböző pártokhoz és irányzatokhoz húzzon". Annyit tett hozzá, hogy jelenleg csak a KHSZ tagja.
Csütörtök este egy jászkiséri telefonáló hívta a rendőrséget, hogy a szomszédos lakatlan, romos telekről reggel óta keserves kutyaugatást, vonyítást hallott.
Két körzeti megbízott a körbekerítetlen telken, a vízóraaknában egy nagytestű kutyát talált. A riadt eb nem tudott kimászni, és folyamatosan ugatott.
A rendőrök állampolgári közreműködéssel, egy heveder és egy kötél segítségével kihúzták az aknából a kutyát, aki azonnal elfutott.
Azt mondtam ma reggel hirtelen felindultságomban, hogy a fürdőszobában felejtett vasvilla a legerősebb ingatlanfotó a héten, erre tessék. Ágnestől egy ennél is erősebb képet kaptunk. Egy csontvázat! De nem ám egy szépen kikészített szemléltető eszközt. Csak egy halom csontot bezsúfolva a vitrin aljában.
A tavalyi bújócskaverseny győztese
- ahogy mondani szokták. A lakás amúgy tök tip-top, a hirdetés szerint jelenleg oktatási helyszínként funkcionál. Vajon mit oktathatnak benne? Itt az összes kép a helyről.
Olvasónk, Ági küldött képeket arról, hogy mi folyik hétfő óta a Rákos-patak partján, az XIV. kerületben.
A szemét mennyisége és jellege egyébként elég komoly kérdéseket vet fel: vajon ki lehet az, akinek hirtelen pont most használódott el egy csomó autógumija? Tényleg ennyi lom gyűlt össze a helyieknél a legutóbbi begyűjtés óta?
Mindez pedig pont egy patak partján folyik. A lomhalmazt már egy hete kell kerülgetniük a helyi lakosoknak, és még mindig nem vitték el.
Az albánoktól pedig elnézést kérek a cím miatt, ott biztos nincs ekkora mocsok.
Facebook-csoportot fogok indítani esküszöm, követelem, hogy tegyék az alapellátás részévé azt a Csillgok háborúja: Az ébredő erő filmzenelemezt, ami eleve dupla ugye, és a két lemez B-oldalának közepébe egy-egy hologramot applikáltak, egy Tie-vadászt és a Millennium Falcont, amik az optikai csalódásnak köszönhetően OTT LEBEGNEK A SZEMÜNK ELŐTT, miközben szól John Williams zenéje.
David Cerny cseh szobrászművész alkotása 11 méter magas és 14 tonnát nyom, tárgya pedig Franz Kafka író. Rozsdamentes acélból készült, különlegessége, hogy a szobrász az író fejét 42 szeletre osztotta fel, amelyek egy számítógépes programnak köszönhetően különböző ütemben és sebességgel forognak körbe geometriai tengelyük körül, hogy óránként ismét egy egésszé álljanak össze. (MTI)
Manapság már szerencsére egyre ritkábban fordul elő, hogy egy nagy márka olyan reklámot készítsen, ami kiakasztja a rasszista-métert, a kínai Quiaobi nevű mosópornak azonban sikerült ritka nagyot gurítania ezen a pályán.
A cég legújabb hirdetésében egy ázsiai nő a mosószobában flörtöl egy fekete férfival, majd amikor a férfi csókra nyitja a száját, a hölgy váratlanul belenyom egy mosókapszulát, majd belegyömöszköli a mosógépbe az áldozatát. Másodpercekkel később láthatjuk az eredményt: a tabletta egy makulátlan ázsiai férfit varázsolt a koszos ruhájú, maszatos arcú fekete fiúból.
A reklám virális, a közösségi oldalakon gyorsan elkezdték gyalázni a 18. századi gondolatvilágot idéző videót, de még a CNN is felháborodottan számolt be róla. Reméljük, mindez nem dobja meg a cég eladásait.
Mármint ennyit fog kapni Amber Heard aranyásó, oppardon, színésznő Johnny Depptől, miután 15 hónapnyi házasság után beadta a válókeresetet. Hogy Depp hogy nem tudta előre, hogy abból túl sok vidám este nem fog kijönni, ha elveszi a csajt, nem tudhatjuk, mindenesetre az ügyvédje elméletileg Kalifornia legkeményebb családjogra szakosodott cápája, szóval nagy harcra készül.
Heard egyébként két nappal a kereset benyújtása után jelezte a bíróságnak, hogy máris igényt tartana egy kis feleségtartásra/zsebpénzre, mire fel Depp azt válaszolta, hogy
Nem kap egy vasat se', és az ügyvédi költséget is a saját zsebéből kell fedeznie.
Ízléses kis válóper lesz ez.
Idris Elba nagyon szeretne a következő James Bond lenni, úgyhogy igyekszik minél több akciófilmben megmutatni magát. Legalábbis ez a legjobb tippünk arra, hogy miért vállalhatott be egy átlagosnak tűnő, The Bastille Day című filmet.
A történetről annyit tudni, hogy a Robb Starkként a Trónok Harcában feltűnt Richard Madden egy zsebtolvajt alakít, akinek az Elba által alakított CIA ügynök keseríti meg az életét. Közben valami nagy összeesküvés is rábukkannak, hogy minél több embert lőhessenek majd halomra Párizs utcáin.
A forgalmazó elkészítette a magyar feliratos előzetest, itt lehet megtekinteni:
Bemutató pontos dátumáról csak annyit tudunk, hogy hamarosan.
A minden idők cím tényleg kijár neki, hiszen egy lassan 420 éves darabról van szó, Dowland négykezeséről. Az amúgy általában szomorkás dalokat komponáló angol szerzőnek ez egy kifejezetten mókás darabja, ugyanis a négykezest lantra írta!
Hogy két ember hogyan játszik egyszerre egy lanton vagy gitáron? Csak elég a YouTube-on rákeresni a My Lord Chamberlain, His Galliard című darabra és kijön egy rakás megoldás. Van, hogy az egyik zenész a másik mögé áll, vagy épp az ölébe veszi az elsőt. A legszebb talán ez a felvétel (itt egy lány ül hátul, egy fickó elől), ez talán a legbájosabb (ahol fordított a helyzet), a legautentikusabb pedig talán ez a koncertfelvétel, ahol a végén egy csók is elcsattan:
Ne feledjük, a lant amúgy is kedvelt hangszer volt egy kis pajzánkodáshoz, hát még ha muszáj volt össze is bújni egy darab kedvéért.
Még több zenei érdekességért kövessék zenetörténeti sorozatunkat a Facebookon!
Szarvasmarhát lopott egy tanyáról egy 16 éves fiú Gyulán - számol be a rendőrség. Kötéllel vezette el a több mint 300 ezer forint értékű tehenet egy gyulai tanya legelőjéről még áprilisban. Május 26-án elfogták, és kihallgatásán elismerte a lopást. A fiú elmesélte, hogy az úgy volt, hogy egy ismerősétől meg akart szerezni egy pónifogatot, a kocsiért cserébe felajánlott egy tehenet. Elvezette hát a tanyáról a tehenet. Végül nem is pónifogatot, hanem 50 ezer forintot kapott az állatért. A szarvasmarhát lefoglalták, a gyulai fiú ellen eljárás indult.
Igen menő villamost neveztek el a hozzánk is nemsokára ellátogató Black Sabbath frontemberéről, Ozzy Osbourne-ról. Nem igazán látszik, de ott az énekes kabátja mögött fel van festve a villamosra az Ozzy felirat. Szerintem remekül illik hozzá.
A Trónok harcában az egyik legjobb dolog az, hogy kismillió témán lehet spekulálni a sztori rejtélyeivel és elkövetkező csavarjaival kapcsolatban, Havas Jon valódi származásától Azor Ahai kilétén át addig, hogy mit jelent az, hogy Hodor. Ja bocs, utóbbin már nem. :(
A Mashable most kihalászott a Redditről egy olyan teóriát, ami egyrészt egészen logikusan hangzik, másrészt, ha kiderül róla hogy igaz, az úristen kegyelmezzen George RR Martinnak és az egész HBO-nak.
Ugye? Rosszabb belegondolni, mint bárki halálába, megkínzásába, megalázásába eddig a sorozatban, pedig volt pár ilyen. Az ugye megvan, hogy Ramsay többször megerőszakolta szegény Sansát, és Westeros nem a fogamzásgátló módszerek változatos kínálatáról híres. Plusz:
Jó, hát bizonyítéknak elég gyengécskék, de a dolog finom előrejelzésére teljesen alkalmasak lehetnek. És hát miről szólt eddig a sorozat? Arról, hogy hagyja, hogy a néző elkezdjen reménykedni, hogy na, most egy kicsit elkezdtek jó irányba menni a dolgok, aztán fog egy húszkilós samukalapácsot, és ezt a reményt akkurátusan, látható élvezettel mikroszkopikus szilánkokra veri szét.
El tudják képzelni, hogy ezek kihagyjanak egy olyan ziccert, hogy szegény Sansa teherbe essen Minden Univerzumok Leggonoszabb Gyökerétől, Aki Miatt A Pöcsfej Joffreyt Is Visszasírjuk?
UPDATE: Igen, amint arra több olvasónk is - egyébként abszolút helyesen! - felhívta a figyelmet, pont Martin apót felesleges lenne emiatt bántani, hiszen a könyvben kicsit másképp alakul ez a szál, és nem Sansa jár olyan rosszul, hogy Ramsay felesége legyen. Na de mikor zavart utoljára ilyen apróság egy lincselő tömeget, kérdem én.
Elsőre (másodikra is) kicsit erősnek tűnik a majdnem 3000 forintért kínált, bullshitnek tűnő dumával reklámozott víz Újlipótvárosban, miközben ez elég tiszta és jó cucc lehet. (Van például egy hasonló nevű, nagyon jó minőségű vodka, ami arról híres, hogy a tengerbe leszakadó jéghegyekből kinyert, elképesztő tisztaságú vízzel készítik. Az így szerzett víz ugyanis sokkal tisztább, mint mondjuk a forrásvíz.)
Az árzuhanásból arra következtetünk, hogy még az újlipótvárosi polgárok sem kapkodták kartonszámra 3000 forintért a jéghegyvizet. Aki viszont fogékony az ilyesmire, annak az akciós árért megérhet egy próbát.
„A 3 éves (valójában egy hónapos) esete a NAV-val” – ezzel a tárggyal kaptam levelet nemrég. Izgalmasabban tűnt, mint Lázár János olvasónaplója az őszödi beszédről, és nem kellett csalódnom. Néhány üzenetváltás után összeállt egy rövid történet arról, mire számítson, aki csak úgy hűbelebalázs módon külföldön szül. Erre:
„A kicsi 2013 tavaszán született külföldön, Európában, de nem EU-tagállamban. A magyar anyakönyvezése eltartott egy darabig, öt hónapos volt, amikor lakcímkártyát kapott, TAJ-számot még ennél is később.
De még csak egy hónapos volt, amikor az OEP észlelte a gyerek társadalombiztosításának hiányát, viszont valamiért csak két év múlva jelzett a NAV-nak. Aztán az adóhivatal még egy évet várt a levél kiküldésével.
A legjobb az egészben, hogy nincs is jogcím, amin pénzt kérhetnének tőlünk; most nyilatkoztam arról, hogy a gyerek kiskorú, lakcímmel rendelkező magyar állampolgár. Most ismét ott pattog a labda, nem tudom, mit tudnak erre még visszalőni.”
Ön hallott már hasonló esetről? Ha igen, írja meg, ideális esetben azt is, hogyan végződött a történet. Ha érdekes, és megírja, megírom.
Ha valakinek gőze sem lett volna arról, hogy Auth Kornél ezüstérmes lett a tavaly januárban, Kölnben rendezett Extreme Unicycle Championship profi street kategóriájában, ne csodálkozzon, mi azt sem tudtuk, hogy ilyen dolog egyáltalán van. Mármint nem az unicikli, arról tudtunk, arról nem, hogy van belőle profi versenysorozat. Auth egyébként profi flatland kategóriában bronzérmes lett, miközben Aidan Teleki aranyérmet kapott a magasugrás szakágban, Fábián Márk megnyerte a profi triált és bronzérmes lett a magasugrás szakágban.
Ez a versenysorozat kellett ahhoz, hogy a magyar biciklis menők kijussanak az idei spanyol világbajnokságra, de sajnos nincs pénzük arra, hogy részt is vegyenek rajta, szóval akinek bejön az, amit fent lát, és úgy gondolja, hogy szívesen lenne szponzora a magyar válogatottnak, írjon egy levelet az ugyelet@mail.index.hu-ra, és összekötjük azzal, akivel kell.
A svéd Simone Giertz szórakozásból kezdett el béna robotokat készíteni: semmire sem használható, rosszul működő, de elég látványos gépeket, majd ezekből videókat forgatott és feltöltötte a netre. Mostanra ott tart, hogy egy-egy Youtube-videóját több millióan nézik meg, és az egyik főállása lett. De a Quartz videójában mindent elmondanak róla, ha egy picit tud angolul – sőt, rengeteg robotja is szerepel benne:
A Dáridó brand nagyon értékes, óriási presztízse van.
Az semmi, ami a legújabb Amerika Kapitány filmben történt a címszereplővel (pedig ott félholtra verte az egyik legjobb barátja, lecsukták a társait és őt is elkezdték körözni), ami most a képregényekben történik vele az az egészen elképesztő. A ma megjelenő Captain America: Steve Rogers #1-ben kiderült róla, hogy ő a Hydra kettősügynöke volt egész végig!
Aki nem emlékezne, a Hydra az a náci-gyökerű nemzetközi szervezet, akik folyton világuralomra akarnak törni, de a szuperhősök folyton megakadályozzák őket, élükön az amerikai zászlóba öltözött Kapitánnyal. A Hydra egyébként tartja a világháborús szokásait, a Hail Hitlerből jött Hail Hydrával köszönnek egymásnak a tagok, és hogy, hogy nem, Amerika Kapitánynak ugyanez a kifejezés hagyja el a száját az új képregény utolsó oldalán, miközben a megkötözött Dr. Selvig mellett áll (ő az a fizikus, aki a Thor és a Bosszúállók filmekben is szerepelt).
A Marvel-univerzumban sok mindent meg lehet csinálni (aztán később eltörölni), de az, hogy egy amerikai ikonból náci titkos ügynököt csináljanak, az azért párját ritkítja, főleg, hogy az SS-katonákat hivatástudatból összeverő Kapitányt eredetileg zsidó származású képregénykészítők találták ki, és a karakter azzal lett híres, hogy egy képregényborítón arcon csapta Hitlert.
A rajongók természetesen teljesen ki vannak készülve, már beindult a #SayNoToHydraCap hashtag is, sőt, vannak, akik a Marvel teljes bojkottjára szólítják fel a többi rajongót. Szerintük ez a húzás meggyalázza a karakter eredeti szellemiségét és hiába törlik el később ezt a képregényfolyamot, már semmi nem lesz ugyanolyan, mint régen.
A világért nem hozzányúlni, így ahogy van tájháznak.
- írta Erzsébet az Urbanistának, amikor elküldte ennek a hirdetésnek a linkjét, amelyet az ingatlanos kifejezetten FÉSZEKRAKÓKNAK ajánl. Néprajzosok biztos elvitatkoznának azon, hogy mondjuk a tévét érdemes lenne-e egy korban a rádióhoz illő modellre cserélni a skanzenben, de az biztos, hogy ez a ház tökéletes korlenyomat. Na és az is, hogy a vasvillát semmiképp ne helyezzék át másik helyiségbe!
Itt a teljes galéria, kellemes böngészést!
(Amúgy a "mit ne hagyjunk a fürdőszobába, mielőtt ingatlanfotót készítünk?" kérdésre eddig a műpénisz volt a legerősebb válasz, de a vasvilla azt hiszem ezt felülírja.)
BJ Patoo a dél-koreai AfreecaTV streamszolgáltatás egyik sztárja, ahol konkrétan azzal szerzett rengeteg követőt, hogy, igen, webkamerán közvetíti, ahogy benyomja a vacsit. Általában nem is keveset, egy kisebb kelet-magyarországi települést simán meg lehetne etetni egy átlagos adagjából.
Rajongói néhány száz forintos ajándékokat küldhetnek neki a közvetítés alatt, amikből esténként félmillió forintnyi is összejön.
De messze nem BJ Patoo az egyetlen vacsivideós sztár, a dél-koreai streamoldalon a műsor közel tizede kajaközvetítésből áll. A jelenségnek külön neve is van: Mukbang, ami az evés és a közvetítés szavakból tevődik össze.
Hogy ez mégis miért lett ilyen népszerű, arra több elmélet is van. Az egyik szerint azért, mert egyre több fiatal él egyedül Dél-Koreában, és így helyettesítik a társaságot vacsorához; egy másik szerint arról van szó, hogy így vizuálisan tudják csillapítani étvágyukat a nézők.
Jó étvágyat!
A Pompejiben fennmaradt kupleráj, a Lupanaria mintájára bordélyterem épül a szegedi Fekete házban, júniusban nyílik ugyanis a Pompeji-kiállítás, amelynek egyik érdekessége az a két szoba lesz, amely az ókori római erotikát mutatja majd be. A termet kizárólag a felnőtt látogatók nézhetik majd meg.
A kutatók szerint Pompejiben több bordélyház is üzemelt, amelyek közül a Lupanaria volt a legjelentősebb, ahol a kor szexmunkásai rendkívül puritán körülmények között fogadták kuncsaftjaikat: csupán egy kőből készült emelvény állt a vendégek rendelkezésére. A falakat azonban erotikus festmények díszítették, amelyek valójában az örömlányok hirdetései voltak, akik nyolc pohár vörösbor áráért cserébe kínálták szolgáltatásaikat.
Itt van példa Fülöp, a fülöpszállási kölyökgólya vagy gólyacsecsemő, aki a Baon.hu híre szerint a fülöpszállási Séra Kúriában bújt ki nemrég egy keltetőgépben a tojásból. Azért került oda, mert tojása kizuhant a fészekből, de mivel nem tört el, egy keltetőgépben melegen tudták addig tartani, míg Fülöpke ki nem bújt.
Most az anyagólya helyett Séráék táplálják, de nem is ez a lényeg, hanem az, hogy az újszülött gólyák nevében ez a Fülöp gyerek, úgy rombolják le a kölyökállatok cukiságimidzsét, mint Rubovszky György a 2018 utáni karrierjét.
