A nemrég megválasztott francia elnök, Emmanuel Macron csütörtökön találkozott Donald Trump amerikai elnökkel, és ahogy mi is megírtuk, mindenki felfigyelt a Macron által kínos hosszúságúra nyújtott kézfogásukra, ami ráadásul annyira görcsösen erős is volt, hogy - ahogy a BBC kielemezte - jól láthatóan elfehéredtek az ujjperceik is.

Most Macron a francia médiában elárulta, miért csinálta ezt: a kézfogás egyáltalán "nem volt ártatlan", hanem maga "az igazság pillanata" volt. Macron azt mondja: meg akarta mutatni, hogy ő aztán nem fog engedményeket tenni, még szimbolikusakat sem. A Journal du Dimanche nevű lapnak adott nyilatkozata szerint a francia elnök Trump tiszteletét akarta kivívni, szerinte Donald Trump éppúgy mint a török vagy az orosz elnök, az erő nyelvéből ért, ami őt egyébként nem zavarja.

Macronnak nem kellett különösebben szemfülesnek lennie ahhoz, hogy kiszúrja, hogy áll Trump a kézfogásokhoz. Hónapok óta tele van az internet az övékéhez hasonló, csak éppen Trump diktálta fura jelenetekkel:

November elején érkezik a mozikba a harmadik Thor film, amiben a viharisten többek között Hulkkal fog először össze- aztán meg közösen verekedni, ráadásul egy távoli bolygón gladiátorként. Már az előzetesben látszott, hogy nem spórolnak majd a scifis-ponyvás látványelemekkel, és most kiszivárgott, hogy fog kinézni Hulk hálója, ami szintén nem egy visszafogott Ikeás franciaágy lesz, hanem valami űrszörny koponyája mindenféle keleties függönnyel meg ágyneművel.

Spoiler alert: #Hulk's bed from the upcoming #ThorRagnarok film. #MarvelGOMA pic.twitter.com/sL2wIXxTM3

— Belinda Seeney (@BelindaSeeney) 2017. május 26.

Nyilván már ez is tök jó, de maga a tény, hogy valamiért lesz egy jelenet a filmben, amiben látjuk Hulkot aludni menni, vagy épp felébredni az ágyában, még csodálatosabb!

Giant #ThorRagnarok props @QAGOMA #MarvelGOMA exhibition. #PlanetHulk comes to life pic.twitter.com/HfKl39aqBM

— Liam Burke (@burkeliam) 2017. május 26.

  (io9)

A Neymar Jr's Five grundfocibajnokság országos döntőjén aranygóllal lett magyar bajnok a debreceni Football Rangers. A csapat tagjai: Halász Csongor, Lélek Levente, Moisi Danut Raul, Nagy Máté Balázs, Rózsa Tamás Norbert, Tóth Kristian és Tamás Róbert. 

Fotó: Adam Bertalan / www.adambertalan.com / helloadambertalan.com

A fiúk július 7-8-án utazhatnak Brazíliába, ahol 53 amatőr grundfocicsapattal szállnak versenybe a végső győzelemért.

Az a nemzeti válogatott, amelyik Brazíliában győz, egy VIP-utazást nyer Barcelonába, ahol előkelő helyről nézhetnek meg egy FC Barcelona meccset, és egy napot Neymarral tölthetnek. A focicsapatok szombat délelőtt a BME Sporttelepen, a Neymar Jr's Five országos döntőjén csaptak össze.

A Vice írja, hogy kedden tréfás-ironikus díjkiosztó ünnepséget tartott a tanári kar egy texasi általános iskolában, ahol többek között kiosztották a Legnagyobb Eséllyel Leszel Terrorista Díjat. (Egy nappal a manchesteri merénylet után!)

A kitüntetést a 13 éves Lizeth Villanueva kapta, aki annyira nem értékelte a viccet, hogy a hét többi napján kimaradt az iskolából, mert fél, hogy bántani fogják az osztálytársai. A tanárok sajnálják a dolgot, főleg mióta a kislány édesanyja azt követeli, hogy a fő felelőst rúgják ki az iskolából.

A tanári kar egyébként több diákot is kitüntetett, kiosztották a Legnagyobb Eséllyel Lesz Hajléktalan és a Legnagyobb Eséllyel Sírja El Magát Minden Apróságon díjakat is.

Egy 36 éves német férfi bement a bankba, kivett a vállalkozása számlájáról 9 ezer eurót (2,5 millió forint), méghozzá kis címletű bankjegyekben. A pénzt egy szatyorba tette, majd felkapta a bukót, felült a motorra, és irány az A9-es  autópálya.

Valószínűleg eszébe sem jutott, hogy ez nem túl jó ötlet. Már csak akkor eszmélt, amikor a szatyrot elvitte a szél, és kirepültek belőle a bankjegyek. A férfi megállt, és megpróbálta összegyűjteni a röpködő bankjegyeket, a mögötte jövők pedig hívták az ingolstadti rendőrséget.

A német rendőrök a pályán összevissza rohangoló férfi kedvéért ideiglenesen lezárták az autópályát, és segítettek összeszedni a pénzt, azonban 1500 euró (413 ezer forint) így sem lett meg.

Botka László szegedi polgármester és szombat óta az MSZP hivatalos miniszterelnök-jelöltje a Szegedi Vadasparkban a gyermeknap alkalmából bejelentette, hogy mivel a vendégek között végzett felmérés szerint az emberek az elefántra lennének a leginkább kíváncsiak, ezért elefántház épül a vadasparkban.

Fotó: Kovács Attila

A több mint 1400 négyzetméteres elefántház jövő tavaszra készül el, és öt ázsiai elefánt fogja lakni. Elsőként két fiatal bikát hoznak, majd nőstényeket is, hogy szüljék tele a hazát elefántborjakkal. 

Pontosan az történt, ami a címben is szerepel. A malajziai tollaslabda vegyespáros férfitagjának, Tan Kian Mengnek valami gond támadt az ütőjével, ezért elcserélte azt partnerével, Lai Pen Jinggel, aki lefutott a pályáról és kicserélte, míg Tan egyedül állta a sarat. És végül még a menetet is megnyerték.

 Mindez a Sudirman kupa keddi mérkőzésén történt.

Fotó: Otthontérkép

Oké, nem egyetlen lakáshoz tartozik, hanem közös használatú, de elképesztően sokfelé rálátni a városra, miközben elég védettnek tűnik, ráadásul egy olyan háztömbben van, ahol elképesztő módon sűrűsödik több évszázad építészete (itt van például a mai napig Kincsem egykori istállója is). Na de nézzük a kilátást!

 A fenti a képen például a Gellért-hegy csúcsa és az Egyetemi Könyvtár színes kupolája emelkedik a pesti tetők fölé, ezen a fotón pedig a Ferenciek terén álló ferences templom tornya uralja a képet, de a háttérben a Klotild-palota kupolája és a Belvárosi plébániatemplom felállványozott tornyai is látszanak.

Na és nem titkolják el, hogy van egy nagy szomszéd is, az 1966-ra felépült a HUNGAROTEX-székház, amit a tervezők (Pomsár János, Puskás Tamás) olyan ügyesen "rejtettek el", hogy akármilyen nagy is helyi viszonylatban, a Kossuth Lajos utcából szinte alig látszik.

A teraszról amúgy egy külső kép is van, nem meg persze magáról a lakásról is egy csomó a hirdetésben.

Aki pedig még több érdekes ingatlanhirdetésről olvasna, kövesse az Urbanistát a Facebookon!

Az MSZP szombaton emelte pajzsra hivatalosan Botka Lászlót, 96 százalékkal miniszterelnök-jelöltnek választotta a szegedi polgármestert. Ám előtte még tartott a párt egy jó hosszú zárt ajtós kongresszust.

Mi történik ilyenkor zárt ajtók mögött? Mit kellett eltitkolni? Ujhelyi István alelnök fellebbentette a fátylat, és felrakta Facebook-oldalára azt a videót, amelyet titokban levetítettek a szocialista küldötteknek.

Az alelnök csupa nagybetűs EZT MINDENKINEK LÁTNIA KELL! kiírással hívta fel a figyelmet a videóra. Ezek után nyilván senki nem számít, hogy egy őszödi beszédhez mérhető titok következik, és valóban: arról van szó csak, hogy európai parlamenti képviselők üzennek bájos törtmagyarsággal az MSZP-seknek.

Az üzenetek ezek:

• Magyarország helye az Európai Unióban van.
• Európa mi vagyunk mindannyian.
• Hajrá Madzsarország! Hajrá szocsialiszták! Hajrá Emeszpé!

Ez a videó csak az egyik selejtezőről készült. A nagy megmérettetés júliusban lesz Salt Lake Cityben, négyszáz versenyzővel, akiknek jó része még cumisüvegből hidratál. (via WSJ)

Ritka kiélezett lett az NB I. vége, ahol a Videoton és a Honvéd közötti utolsó – eléggé focimentes, de annál több nézőt vonzó –meccsen dőlt el a bajnokság sorsa. A mérkőzést ugyan a Honvéd nyerte, így 24 év után bajnok is lett, de a Puskás Ferenc emlékétől is megfosztott klub mégsem érdemelte ki, hogy a tabella élére kerüljön, legalábbis a köztévé sportcsatornáján.

Nem akartak a rossz hír vivői lenni? Egy salátatörvénybe csempészve a parlament megszavazta, hogy a 62 több mint 65? Ki tudja, a lényeg, hogy egy kicsit ma bajnok lett a Videoton!

Frissítés: furcsaság van a tabella alján is, ott a kieséstől megmenekült Debrecen áll 41 pontjával hátrébb az indokoltnál, míg Tállai András NAV-elnök TAO-pénzekre épülő mezőkövesdi csapata a maga 40 pontjával előzte meg elegánsan a Debrecenen kívül a 42-45 pontot gyűjtött Újpestet, a Haladást és Paksot. A DVSC valójában a 8., a Mezőkövesd a 9. lett a 12 csapatos bajnokságban.

Dr. Olivia Doll hét különböző orvosi szaklap szerkesztőbizottságának is a tagja, ami egy staffordshire terriertől egészen kiváló teljesítmény, még ha az érintett szaklapoktól kevésbé is. Dr. Doll igazi neve egyébként Ollie, a gazdája, Mike Daube pedig közegészségügyi szakértő és az ausztráliai Curtin Egyetem professzora.

Daube azért döntött úgy, hogy kamu akadémiai profilt épít fel a kutyájának, és a nevében folyóiratok szerkesztőségi helyeit pályázza meg, hogy ezzel hívja fel a figyelmet arra, mennyi gyenge minőségű kamu folyóirat létezik csak azért, hogy lehúzzák szerencsétlen tudósokat, akik csak a munkájuk megjelentetésével tudják építeni a tudományos karrierjüket. Azzal, hogy a kutyája rögtön hét helyre is bekerült, Daube parádésan világított rá a problémára.

A tudományos életet mérgező átverésekről korábban is többször írtunk már, például amikor egy magfizikai konferenciára meghívtak egy nem létező előadót, hogy mutassa be az iPhone automatikus szövegkiegészítő funkciójával készült, nyilván totálisan értelmetlen tanulmányát.

Kapcsolódó

Az atomenergia nem atom atom energia az atom atom programhoz!

Egy tudós írt egy autocomplete-tanulmányt, aminek semmi értelme, egy tudományos konferencia meg meghívta előadni.

Bodnár Béla, baji méhész készít elő egy keretet a pergetéshez, az MTI által közreadott Méhészet sorozatának egy képén.

Fotó: Bodnár Boglárka / MTI