Mariah Careynél locsolkodott Simicskó

"Hímes tojás helyett iraki műkincsekkel távozott két locsolkodó fiú egy kecskeméti lakásból - jelentette az MTI. A szokatlan húsvéti ajándékokra egy járókelő hívta fel a hatóságok figyelmét, megsajnálva az aranymaszkban izzadó, mázsás kőtáblákat cipelő gyerekeket. Muhammad Szaid asz-Szahaf iraki információs miniszter szerint soha sem voltak műkincsek irakban, a Húsvét pedig Donald Rumsfeld kitalációja, hogy az elnyomó amerikaiak katatón alkoholistákká alacsonyíthassák az iraki apukákat."

A Húsvét Donald Rumsfeld kitalációja

A hír nem igaz, teljes nyugalomban, a szokásos menetrend szerint zajlott idén is a Húsvét. Bár a csokinyulak iránt némileg megcsappant a kereslet, egyelőre semmilyen jel nem utal arra, hogy eltűnne Magyarország újkori folklórjából ez az émelyítően nevetséges népszokásmutáns. Hálaisten. Felesleges idén is a részeg családapák biciklis balesetein élcelődni, netalán helyteleníteni az évente egyszer - ilyenkor - látogatott nagynéni zsebkendőbe dugott ezresét.

Mert jó az a gyereknek. Szocializálódik, megtanulja hogyan működnek a dolgok. Törkölypálinka okozta sebesüléskre sós sütemény, kevertre rétes, sörre pedig vodka a megoldás. Ha pedig mégsem a nemzet által preferált drogokat választaná az apróság, később még mindig fel lehet jelenteni, aztán megtanulja a büdös, hogy megéri-e letérni az árokba borult apukákkal szegélyezett ösvényről.

Talán az ajándékokon kellene változtatni. Européer nagynénik az édesipari termékek helyett mívesen faragott aláírótollat, a környezettudatosak pedig Dragon Ballos gézmaszkot vagy sérült nukleáris fűtőelemet (esetleg annak erdélyi faragott miniatűrjét) ajándékozhatják a meglepett rokonoknak. A gyermekek mélylélektana iránt érdeklődő családtagok továbbra is nyugodtan kísérletezzenek kisállatokkal, a "Panelkonyha küszöbén üvöltő óvodás nyúlhullával" című élőkép kilóméterekkel taszítja előre a gyereket a felnőtté válás rögös útján. A félreértések elkerülése végett pedig mindig ott a zsebkendőbe vagy lazán hüvelykujjal a kindertojás mellé fogott bankjegy. Annak csak a színe számít.

Mariah Carey két éve nem szexelt

Ennél egy fokkal nehezebb helyzetbe kényszerítette az evolúció a gyermektelen apukákat és a halálos ágyig aktív, pirospozsgás öröklocsoló sógorokat. Nekik nem lehet pénzt adni, ám mégiscsak jár valami a hagyományőrzésért cserébe. Ha eladósorban lévő lány lennék, egy ilyen locsolóvers után először védhetetlen fejrúgással indítanék, majd megkínálnám a delikvenst egy fideszes alelnöki poszttal, amit Kudlik Júlia tűzzománc arcképével díszített napon cserzett disznóbőr mappában nyújtanék át a meglepett férfinak.

De ne szaladjunk el ilyen extremitások irányába, minden ajándék ajándék, ha alkohol jár mellé. A mögöttünk álló izgalmas hétre való tekintettel választható a Simicskó stilizált ujjlenyomatával díszített utángyártott elefántcsont szavazógomb vagy a limitált példányszámú kevlárbetétes jubileumi Claudia Show push-up emlékmelltartó.

Ja, és hogy nem esett szó arról, hogy ez az egész húsvéti mizéria eredendően valami vallásos dolog akar lenni? Ki kéri ezt számon? Inkább gondolkodjunk el azon, hogy mennyire jó ma becsatlakozott magyarnak lenni: Londont hamarosan elpusztítja egy gigantikus bagoly, Mariah Carey pedig két éve nem szexelt. Adjunk hálát ezért a nyugalmas hazáért, ismételten kérem.