Vilma
-8 °C
3 °C

Baloldali jégkorszak

2004.02.16. 08:22
A kormány tagjai álmélkodtak egy sort a miniszterelnök legújabb, ádámcsutkába ültetett beszédszintetizátorán, amely a nyelv és a gégefő elektromos ingerlése mellett az arcizmokat is stimulálja, aztán lassan elcsendesedett a társaság. Mindenki a kormányfőre függesztette a tekintetét, kivéve Csillag István ipari minisztert, aki négykézlábra állt, és egy szájában tartott fogkefe segítségével próbálta felsúrolni a parlamenti tanácsterem padlójára öntött ultrás vizet.

Medgyessy Péter váratlanul komor hangon szólalt meg: „Barátaim! Tudom, hogy ünneplésre készültetek, hiszen a csatlakozás alkalmával tartandó szuperkoncert sztárvendégének sikerült megnyernünk az Új Baloldal ikonikus figuráját, David Hasselhoffot. De előbb hallgassátok meg Draskovics Tibit, akinek fontos bejelentenivalója van.”

Draskovics pénzügyminiszter feldúlt arccal pattant fel aktái mögül: „Kollégák! Elképesztő statisztikai adatok birtokába jutottam, ami akár gazdaságpolitikánk teljes felülvizsgálatához is vezethet. Minden kommentár nélkül szeretném ismertetni veletek a tavalyi és az idei kenyai vadásznaplóm összesítését. 2003-ban lőttem 17 gnút, 6 vízilovat, 9 zebrát, 1 oroszlánt és 2 maszáj marhapásztort. 2004-ben viszont 15 rozmárt, 8 hófajdot, 11 sarki rókát, 3 jegesmedvét és 9 lappot sikerült elejtenem. Szerintetek mi lenne a teendő? Ti nem tapasztaltok furcsa jelenségeket?”

„Dehogynem – kiáltott fel Juhász hadügyminiszter –, a feleségemet medencetisztítás közben elragadta egy királypingvin.”
„Nahát, nekem meg az istennek nem sikerült lesülnöm Pattayán, az Anita viszont annyira berekedt a bícsen, hogy csak a Lévai Kati jeltolmácsával tudta lefogatni a következő T-aktákat” – mormolta maga elé a kormányfő.

„Kísérteties” – jegyezte meg Gyurcsány sportminiszter, de nem tudta befejezni a mondatot, mert e pillanatban zuhant be a tanácsterembe a lembergi csodarabbi, a kormány legújabb kommunikációs tanácsadója és tüstént szabadkozni kezdett: „Elnézést kérek, de a kocsim elektromos vezetékeit szétrágta egy rénszarvas.”

”Nem tudom, hogy ugyanarról beszélünk-e, de a nejem mesélte a napokban, hogy több saroknyit kellett gyalog megtennie az utcán, mert a szolárium környékén az összes parkolóhelyet elfoglalták valamilyen svéd menekültek” – próbált hangosan gondolkodni Kiss Péter munkaügyi miniszter, de a székéből felpattanó Gyurcsány beléfojtotta a szót: „Bár nem látok összefüggést az eddig felsorolt jelenségek között, kommunikációs szempontból üdvös lenne kitalálnunk valamilyen korszerű, vállaltan baloldali választ, hiszen a jobboldal hangadói nyilván újabb összeesküvéssel vádolnak meg bennünket.”

„Az igaz, hogy a Kövér a múlt héten mondott egy hasonlatot a nemzetidegen pingvinekről, ifjabb Hegedűs pedig az északról bevándorolt görbecsőrűek kirekesztésére szólított fel. Mi lenne, ha betiltanánk a pingvinezést?” – kérdezte Újhelyi István, a kormány frissen kinevezett internetcenzora.

„Ja, ja, lenne értelme, a Viktor is mondott a napokban egy felháborító allegóriát a válságmenedzserről és a magát eurobürokratának maszkírozó rozmárról, ami tűrhetetlen egy modern, pluralista, Európa felé igyekvő demokráciában. Rólam mindenki tudja, hogy bármilyen ellenvéleményt elfogadok, ha egyetértek vele” – harsogta Kovács külügyminiszter, és elengedte a tormás virslit, amit minden közszereplésére magával hurcol, a zakója mellrészén látható gyanús domborulatba rejtve.
Lamperth belügyminiszter ekkor érezte úgy, hogy egy ilyen horderejű vitába a kormányfő helyettesének is illek belekapcsolódnia: „Hogy micsoda? Van egy jó pingvinrecepted?”

„Ti teljesen megőrültetek. Hiszen itt az új jégkorszak, nézzetek ki az ablakon!” – sikította Bokros Lajos, akit megfigyelőként hívtak meg a tanácsülésre.
„Ilyen hisztérikus vészmadárkodással nem fogunk előbbre jutni” – mondta Medgyessy.
„Tényleg működik a beszédszintetizátora, évek óta nem hallottam tőle ilyen hosszú, épkézláb mondatot” – suttogta a szomszédjának Magyar „Lakáskölcsön” Bálint, miközben a teremszolgák elhurcolták a Parlament előtt tornyosuló jéghegyekre mutogató pénzügyi szakembert.

„Micsoda terméketlen szócséplés” – csattant fel valahonnan a magasból Leisztiger Tamás baloldali nagytőkés, aki mindeddig azzal volt elfoglalva, hogy egy kereszt alakú faeszközre erősítse a miniszterelnök végtagjaira kötözött madzagokat, melyek eddig is az ő kezében futottak össze. „Tudtam, hogy az ilyen komoly dolgokat, mint a kormányzás, nem szabad politikusokra bízni...” – de ő sem tudta befejezni a mondatot, mert a tanácsterem ajtaja nagy dörrenéssel beszakadt és polgári körösnek maszkírozott eszkimók lepték el a tárgyalót.

Egy pillanatig úgy tűnt, hogy minden elveszett. Egyedül Gyurcsány miniszter őrizte meg a hidegvérét. „Gyorsan a hátsó kijárathoz!” – sivította a kreatív privatizátor. A parlament kapujában egy 25 üléses, kormánytámogatásból vásárolt versenyautó várta a társaságot.

Gál J. szóvivő később közleményt adott ki, miszerint a jégkorszak miatt nincs szükség pótköltségvetésre és az ellenzék amúgy is jobban tenne, ha a saját igluja előtt söpörne.