Vilma
-8 °C
3 °C

Erdély szent bércére visszaszáll

2004.09.20. 02:02

Nóta kél az ősi vár fokán
Honvéd áll a Hargitán
Erdély szent bércére zúgva száll,
visszaszáll
a magyar turulmadár.

Milyen határ? Trianoni határ. Akkor az csak annak látszik.
Első gyönyörűséges pillanat: a magyar miniszterelnök – na jó, éppen nem az, a szó szoros értelmében, de hát Jimmy se volt király, mégis úgy nevezték – útlevél nélkül megy Romániába. Bárkivel előfordulhat, kivéve őt magát, mert amikor ő Romániába utazik, akkor nem Romániába, hanem kincses Erdélybe megy, és ott minden ki van számolva, nem idegeskedik az asszonyra várva, hogy indulni kéne már, nem kell folyton visszaszaladni a fogkeféért. Vagy az útlevélért. Arra van a személyzet egyrészt, másrészt meg az útlevél nem véletlenül maradt otthon. Van ott valami határ? Én nem úgy tudom – viccelődik az autóban, és mindenki udvariasan nevet.

Második gyönyörűséges pillanat: mégiscsak van ott valami határ. Milyen határ? Trianoni határ. Akkor az csak annak látszik. Útlevél nincs, megyünk templomot avatni meg lelkesíteni a kisebbséget.

A harmadik: a román határőrség nyomatékosan kéri a magyarokat, hogy engedjék ki a miniszterelnök urat, mert különben késedelmet szenved

a) a templomavatás, ami pedig román nemzeti ügy, náluk nem értenek hozzá;

b) a kisebbség lelkesítése és békés újraegyesítése Magyarországgal, ami szintúgy, sőt.

Az Isten intézi Orbán Viktor okiratait? Asztakurva.
A játék már megállíthatatlanul működik: a nyuszi elrágja a répát, a kis golyó lelöki a nagyot, az meghúz egy zsinórt, és elsül az ágyú. Még nem világos, hogy a belügy- vagy a külügyminiszter szólt le (esetleg a honvédelmi), hogy „ne törődjenek vele, tudják, ő az, akiről beszéltünk, ez a heppje, hadd csinálja”, de valamelyik segített, nehogy késedelmet szenvedjen az alkalom, ahol az ellenzék feje felavathat egy templomot, és elmondhatja, hogy lesz még olyan magyar kormány, amelyik útlevél nélkül járkál át Erdélybe. És hogy Budapesten zűrzavar uralkodik, éppen most teszteltük le, simán ki lehet csempészni akármit. Igaz, kellett hozzá a Gondviselés segítsége. (Hopp, megint előkerült a kevésbé hívőknek elősminkelt istennév. De mégis, hogy van ez? Az Isten intézi Orbán Viktor okiratait? Asztakurva.)

Persze mi egyebet tehettek volna az igazi miniszterek? Ha megtagadják a különleges engedélyt, akkor kicsinyes, gonosz kommunisták, akik még azt is elveszik a székelytől, ami az övé, ráadásul a Télapóval együtt összedől a Gondviselés legendája. Azért biztosan mondták neki, hogy legközelebb a fejedet fogod otthon hagyni, máskor ne forduljon elő.

Nem is fog, kuncog magában. Máskorra mást találunk ki. Viszünk át fegyvert mondjuk, méltányosan. A Kövér megteszi szívesen. Vagy egy zászlóaljat, hátha megint átkiabál a papa, hogy most az egyszer hadd menjenek. A románok meg még örülhetnek is, hogy uniónak nézzük őket.

Nagyszerű labdamenetek. Szerdán Gyurcsány Ferenc egy sör mellett összetegeződik Schröderrel, és mobilszámot cserélnek lazán, spontán, aztán lazán és főleg spontán lehozza ezt az MTI. A sajtó örvendezik, végre valami sztorija van ennek az egésznek, életszagú jelenetek, otthonos hátterek, le lehet közölni anélkül, hogy elaludna rajta az olvasó. Itt az adekvát válasz, ráadásul még plusz jelentésrétegei is vannak amellett, hogy mi is emberek vagyunk és feledékenyek. Tréfásan meg lett mutatva a románoknak, mi a módi. Egyetlen szépséghibája van csak a műnek. Sörözni meg mobilszámot cserélni mindenki szokott – annak a sztorinak pont ez az üzenete, viszont útlevél nélkül a földi halandókat általában nem engedik át semmilyen határon. Még a diplomata-útlevél sem egy jelszó, hanem egy okmány. De hát nem muszáj a kisembert játszani, a sztár nem csupán hasonlít hozzánk, de valamiben többet is tud. Például kiúszni a betonkockából, járni a vízen. Vagy kényelmesen és büszkén állni a törvények felett.

Nászút ajándékba!

Esküvőt tervez? Tervezzen velünk, nyerjen wellness nászutat!

Fergeteges Szilveszter

Fantasztikus szilveszteri vacsorával, hajnalig tartó bulikban, ismert sztárokkal töltheti el az év utolsó éjszakáját.