Hmmm....
Nehezebb sorsú emberekről beszél felső középosztálybeli harmadikosainak a kaliforniai Szilícium-völgy környékén lévő elit
magániskolában a tanító néni. Arra kéri őket, írjanak fogalmazást
egy közelükben lakó szegény családról.
Részlet az egyik kislány fogalmazásából:
"Egyszer volt, hol nem volt egy szegény család. A papa szegény volt,
a mama meg a gyerekek is szegények voltak. A dadusok mind
szegények voltak. Az úszómesterük és a magántrénerük is szegény
volt."
zsofi2@freemail.hu
Szinkron
Ne... Ne csukjanak gumiszobába... Kérem, én nem vagyok őrült... Nekem azt megmondták... A hangok nem hazudnak!
cimby@jihad.sch.bme.hu
Apró
Két Internetto pólómat Index-esre cserélném!
moriczt@hotmail.com
Tegez
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy
időre mindig eltűnik szem elöl. Elhatározza, hogy utánajár a
rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A
nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendö személyt,
mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet,
hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd
elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd
szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló
minöségü cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben
elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz.
Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel.
Ezutan elszívott néhányat a kiváló minöségü cigarettáid közül.
Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás???
stoppos2@mailbox.hu
Mobilos elköszönés
-A térerő legyen veled!
moriczt@hotmail.com
?
- Miert jo a voodoo akupunktura?
-Mert el se kell menni a kezelesre.
gpx@index.hu
?
- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk lenne, nem lenne méz.
gpx@index.hu
Figyelem!
A Microsoft a javunkat akarja.
Ne adjuk oda neki!
sirrandoom@icqmail.com
Lecke
-Pistike, mit csináltatok az iskolába?
-Fizika órán robbanószert.
-És mit adtak fel házifeladatnak?
-Semmit...nem volt rá idő...
lewrone@freemail.hu
Megint amerika
Amerikai turista egy kozepkori kastely elott:
- Szep, szep, de miert kellett ilyen kozel epiteni a repuloterhez?
muezzin@freemail.hu
Tiszteleg
A főnök lehordja az új alkalmazottat, mert már harmadszor késik el.
- Úgy tudom, Kovács úr, maga a hadseregben is szolgált. Ott mit mondtak, mikor elkésett?
- Többnyire azt, hogy jó reggelt ezredes úr!
briggy@netposta.net
Ehh, érted? (F1: tegeződnek)
Az énekesnő felmegy a zongorista lakására. A zongorista elkezd zongorázni, az énekesnő csábítón vonaglik az ágyon. Egyszer csak a zongorista abbahagyja a zenélést, és odafordul a nőhöz. Mire a nő:
- Na mi van? Már nem zenél?
levia@freemail.hu
Helyre-esés
A moziban a jegyszedőnő egy ittas férfit fedez fel a sorok között fetrengve.
Elkéri a jegyét:
- A maga jegye az erkélyre szól!
- Mit gondol honnan estem ide?
briggy@netposta.net
Mondás
Úgy felrúglak, hogy a levegőben éhenhalsz!
bdg770@freemail.hu
Az APEH első törvénye
Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát...
nalepa@gyaloglo.hu
Gyorshír-kérdés
Hogy nevezed azt, amikor Torgyán József a budai hegyekben sétál.
- Villám látogatás!
nalepa@gyaloglo.hu
Megállapítás
A vers az, ami nem ér ki a lap végéig.
santaclaus@kgb.hu
Ja.
Okos pilóta alagútban nem katapultál.
santaclaus@kgb.hu
2 kerék, 2 lámpa, 1 ész
Öreg bácsi este kerékpárral tart hazafelé. Megállítja a rendőr:
- Ha nem világít a lámpája, akkor tolni kell a biciklit!
- Már próbáltam, de akkor sem világított.
Uhhh... kínos
Hányszor szégyelli el magát egy férfi élete során?
Kétszer:először, mikor másodszor nem megy ,másodszor, amikor először sem megy.
molnart2001@yahoo.com
Jaj!
- Mi volt az internet jele az oviban?
- @
(najo ez szar de jol jonne egy polo:))
gino@drotposta.hu
A rendes
McDonald, az aberdeeni kereskedő, megkérdi kereskedőtársát és barátját, McFolle-t:
- Igaz, hogy te a cégednél rövidesen gyűjtést kezdenek jótékonysági célra?
- Természetesen.
- És a magad részéről személyesen mennyit adományoztál erre a célra?
- Én adtam az engedélyt.
tommot12@freemail.hu
A buszon hallottam
-Hányszor mondjam, hogy a Pentium az sz*r, PC-t vegyél.
abadacus@freemail.hu
Forró és szőke
Szőke nők a Piramis előtt.
-Te, mikor indul a mozgólépcső?
bcserne@porscheszeged.hu
Ige-idő
A gyerekek az iskolában az igeragozást tanulják.
- Kovács, ha azt mondom, én ajándékozom, te ajándékozol, ő ajándékozik, akkor az milyen időben van?
- Úgy karácsony táján!
briggy@netposta.net
Sz1.
-Hogy hívják a buta indiánt?
-Szőke Bölény.
moriczt@hotmail.com
Sz2.
- Hogy hívják a butuska indiánlányt?
- Szőkenő szarvas.
mp@primposta.com
Szereted a németet?
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftausstellung még szebb.
gregor@bethlen.hu
:-(
Kémia javítódogám 2-esről 1-esre sikerült. Ellopták a pénztárcámat. Fordítva vettem föl a pulcsimat. Orra estem a suli lghelyesebb pasija előtt. És ha most az elküld-re kattintok, azt mondjátok, köszönjük, ez nekünk vicces. Ááááá!
titok@mail.tvnet.hu
II. rész
-Hogy állítja meg a néger a kamiont?
-Szól a nindzsának.
insaider@freemail.hu
Légiháború
Egy fán ül két galamb. Alattuk egy rendőr. Az egyik madár a társához fordul:
- Látod, mi van a fa alatt?
- Látom, hát. Egy rendőr.
- És mire vársz...?
bolepal@matavnet.hu
Turisten
Egy amerikai házaspár áhítattal szemléli Rómában a Colosseumot:
- Te, Jim, ez csodálatos! - sóhajt fel az asszony.
- Igen drágám. És képzeld, milyen lesz, ha majd elkészül.
pandras@jak.ppke.hu
Matekosok, riadó!
Két diszjunkt halmaz galériát nyit. Bejön egy vevő.
- Jó napot kívánok, Dürer-képet szeretnék vásárolni.
- Sajnáljuk, de metszetekkel nem foglalkozunk.
fokszi@freemail.hu
Tűz-játék
Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítenek egy ponyvát, amibe a gyerekek sorbad ugranak ki az ablakból. A tanító néni számolja: Marika, Petike, Lajcsika. Egyszer csak meglátja, hogy az egyik tűzoltó pofozza az Pistikét.
- Mondja, ember! Nem elég a tűz, még veri is szegény gyereket?
- Ez a nyavajás kölyök már ötödször ugrott!!!
waqvarnew@freemail.hu
Így elnökváltáskor...
Egy tábornok autóval megy a Pentagonba, amikor hatalmas dugóba kerül.
Egy fél óra várakozás után meglát egy rendőrt, aki az autók között
megy valahova. Megszolítja:
- Mondja! Mi történt? Miért állunk itt?
- Képzelje, Bill Clinton teljesen depressziós lett! Keresztbe állt az autójával az úton, azzal fenyegetőzik, hogy
leönti benzinnel es felgyújtja magát.
Azt mondja, hogy őt útálja a családja, és nincs 33.5 millió dollárja,
hogy kifizesse, amivel az ügyvédjeinek tartozik. Most körbejárok, és
gyűjtök neki.
- Tényleg? És mennyi gyűlt már össze?
- Eddig 900 liter, de sok ember még most szívja ki a tankból...
waqvarnew@freemail.hu
KV
Aigner Szilárd betér egy kedvenc kávézójába és rendel egy kávét. Amit viszont kihoznak, az egy ihatatlan, híg lötty. Szilárd eképp szól:
-Kisasszony, ne haragudjon, ez magának kávé?
-Aigner úr, ez magának "száraz, napos idő"?
bikri@aramszu.net
Futógazda
Hogyan veti el az okos gazda a futóbabot?
-Uccu neki vesd el magad!
bali@fazekas.hu
Fárasz-tó
Megy ket kigyo, az egyik jobbra, a masik kobra.......
passenger03@netscape.net
Fárasz-patak
Hány ember kell egy gőzmozdony elindításához?
- Kettő: egy aki fűt, és egy másik aki fát.
hernyo_@index.hu
Tehenek
-Hogy legel a fejetlen tehén?
-Ugyan úgy mint az amelyik már meg van fejve!
lordfir@freemail.hu
Kivánság
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
-Szeretném megborotválni az államügyészt!
briggy@netposta.net
...
- Hova mész ?
- Élményszámba.
mirmixdirmix@freemail.hu
?
- Hogy állitja meg a nindzsa a kamiont?
- Beletapos a fékbe.
zrapp@dkrmg.sulinet.hu
? 2.0
- Anyu, mi történik azzal az autóval, ami már semmire sem jó?
- Eladják apádnak!
briggy@netposta.net
? 3.0
Miért nincs Kukorica Jancsinak 8 általánosa?
Mert hetedikben lemorzsolódott.
arpes@freemail.hu
Távirat. Stop.
A férj táviratot kap a felesége vidéki rokonaitól:
-Az anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj válasza:
-Remélem nem a mi címünkre! Stop.
briggy@netposta.net
Zoo
Egy kisfiú az állatkertben sétál az édesanyjával. Hallják, hogy egy fülemüle különösen szépen énekel.
- Na, kisfiam szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint a láma!
briggy@netposta.net
Öröm!
Új év - új zokni!
mirmixdirmix@freemail.hu
? 4.0
Hogy hivják a sarkvidéki kocsmát?
- Eszkrimó.
kovandra@hotmail.com
? 5.0
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztalhoz és megírja a leckét.
talabzs@freemail.hu
Dujuszpíkinglis?
Egy férfi a szálloda protásához:
- Please call me A TAXI!
Mire a portás:
- Ok, hello taxi. How are you?
talabzs@freemail.hu
Memo-ár
Egy 120 éves indián, híres a jó memóriájáról! Minden évben emberek százai kérdeznek tőle. Egyszer egy férfi azt kérdi:
- Mit reggelizett 1920. február 3.-án?
Az indián kicsit gondolkodik majd rávágja:
- Tojást
Mivel mindenki csak egyet kérdezhet, a férfi tovább áll.
Negyven évvel később kiderül, hogy az indián még mindig él. A férfi elmegy megnézni és véletlenül kiszalad a száján:
- De hát hogyan??
Az indián gondolkodik egy kicsit majd rávágja:
- Hát rántottának!
ocsi@posta.net
? 6.0
-Hol költ az intermadár?
-Az interfészekben.
(bocs)
mitmikor@freemail.hu
Ez nem vicc...
Ma megint megbuktam :(
hoba@sch.bme.hu
A hét vicce
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával.
A legközelebbi allomáson feláll, elköszön leszáll. Hanem a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a diskurzust.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
- Uram, miért szállt le mindegyik állomáson?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
- Jegyet válltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.
Mikor visszajön, a szomszéd megkérdezi:
- Tulajdonképpen meddig akar utazni, uram?
- Londonig, uram. Csakhogy nekem, uram, akkora szívbajom van, hogy minden percben felfordulhatok. Ugye most már megérti, uram?
tommot12@freemail.hu
?
Mi az, barna, szőrös és ha izgatják feláll?
-Fekvő barnamedve.
donneck@index.hu
Világos haj,...
Egy előadáson a professzor be akarja bizinyítani, hogy a szőke nők hülyék.
-PROF:Akkor hölgyeim most bebizonyítom hogy önök hülyék. Első kérdés maga itta az első sorban mennyi 2+2.
-ELSŐ NŐ:5
-PROF:Nem jó
-SZŐKE NŐK:Még egy esélyt, még egy esélyt.
-PROF:Na jó. Mennyi 5-4
-MÁSODIK NŐ:3
-PROF:Nem jó
-SZŐKE NŐK:Még egy esélyt, még egy esélyt.
-PROF: Jó, de utolsó. mennyi 1+4
-HARMADIK NŐ:5
-SZŐKE NŐK:Még egy esélyt, még egy esélyt.
totya2000@freemail.hu
Ja...
Mi a leglehangolóbb, amit egy Chip'n'Dale fiú műsor előtt mondhat?
-...
-Hölgyeim, rövid leszek!
matcy@freemail.hu
Világos haj 2.
2 szőke nő megy az utcán, az egyik előveszi a mobilját s bekapcsolja, mire a másik: JÉÉÉÉ neked is negy csillag a PIN kódod!!!
qkoballo@gold.uni-miskolc.hu
Nem csak másnaposan fárasztó
-Kik laknak Szilv Eszterék mellett?
-Búék
realpi@index.hu
Lesz még nyár...
Három szúnyog közül melyik a rendőr?
-???
Amelyik nyakon csíp.
palko_a@freemail.hu
Irigy
Pistikének csordultig van az orra és elviselhetetlenül szipog. Megkérdezi egy öreg néni:
- Kisfiam, van zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
videl_@saiyan.com
-1
Mi a különbség az ír esküvő és az ír temetés között?
A temetésen egy fazonnal kevesebb részeg.
csernokm@usa.net
Közlemény
Ben Gurion reptér, hangosbemondó:
Aki elvesztette a tizezer sékelt tartalmazó pénztárcáját, az kérm álljanak kettes sorba az információs pultnál.
csernokm@usa.net
Egy epigon összes művei
Ej de sötét van itt Pável,
Világítsunk zseblámpável!
Más!
Az erőben nagy a kedv,
ott lakik a barnamedv!
Más!
A sivatakban sok a homok,
felette szállnak a költöző madarak,
ebben a versben nincs rím!
xmate@freemail.hu
Hajrá
- Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol végigjárja az összes kozmetikust, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és a biztonság kedvéért még vesz egy parókát is.
- A skót? Azonnal eladja a fésűjét.
tommot12@freemail.hu
MÉG TÖBB VICCET
