Félelem
-Miért félnek a csontvázak?
-Mert nincs vér a pucájukban!
morgensen@freemail.hu
Példabeszéd
A tömeg meg akar kövezni egy hűtlen asszonyt, és Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
- Híveim, az vesse az első követ, aki még soha sem vétkezett!
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kővel, és hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni!
briggy@netposta.net
No comment...
Egy gyermekújság számára egy mesét gépeltem rövidítve WORD 97 alá,
amiben a következő mondat is benne volt:
"A Mikulás szánját két szarvas húzta."
A helyesírás ellenörző a következő módon figyelmeztetett a SZARVAS szónál:
Ilyen szót nem illik papírra (képernyőre) vetni!
wasserkj@freemail.hu
A kivánság az kivánság!
Egy 60 eves idos hazaspar ul otthon es nezik
a te've't. Egyszercsak megjelenik egy tunder es
igy szol hozzajuk:
-Nagy szerencsejuk van mert jo kedvemben vagyok ezert
mind a ketten kivanhatnak tolem valamit.
Feleseg: Barcsak elmehetnek egy Fold koruli utra..
Hopp. A feleseg kezeben maris ott van egy Fold koruli utra
szolo jegy.
Ferj: Barcsak harminc evvel fiatalabb felesegem lenne..
Hopp. A ferj egybol 90 eves lett..
pancserke@freemail.hu
Csak pontosan!
Ujjonc a felettesének:
- Őrmester úr! Mit tegyünk ha aknára lépünk?
- 10 méter magasra felugrani és nagy területen szétszóródni!
karven@vianovo.hu
Az élet nagy kérdései
- Ott van a repülőgépeken az az eltörhetetlen anyagból készült fekete doboz. Miért nem csinálják az egész repülégepet ebből az anyagból?
- Mi történik akkor, ha egy macskát úgy dobunk ki az ablakon, hogy a hátára van kötve egy vajaskenyér, vajas felével fölfelé?
truthoutthere@hotmail.com
Munkaszervezés
-Hé, szakikám, ezt a ládát nem tudjuk bevinni!
-Mi az, hogy bevini? Én már fél órája kifelé tolom!
gkropf@dpg.hu
K.É.J. figyelmébe
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem
álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz
MI-8-as helikopterem lett volna, most nem harangoznának
délben. - mondja Szulejmán.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom
lett volna mint a Pravda, máig sem tudná senki hogy
elvesztettem a waterlooi csatát.
chavo@freemail.hu
Kapuk és székek
Jim Morrison feljut a mennybe. Szól hozzá az Úr a szószékből:
- Te Jim! Te egész életedben bűnös életet éltél, cigiztél, csajoztál, ittál, drogoztál...hát hogy kerülhetsz így a szemem elé?...Hé Jim! Figyelsz te rám egyáltalán? Tudod te, hogy én ki vagyok?
Morrison felnéz...:
-Azt nem tudom ki vagy, de azt látom, hogy a helyemen ülsz!
dori3@dpg.hu
Munkás-mozgalom
- Hány kommunista kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Az összes. Egy fogja a körtét, a többiek meg holnapra megforgatják az egész világot.
mixer@programozo.hu
IQ-QI
A buta és az okos találkozik.
Okos: Szia, tudok egy jó játékot. Érdekel?
Buta: Persze.
Okos: Fogadjunk 10 dollárba, hogy nem találod ki, amit kérdezek. Utána kérdezel te is valamit, és ha nem tudom, adok 100 dollárt. Ok?
Buta: Mehet!
Okos: Mi az? 4 lába van és ülnek rajta.
Buta: Nem tudom, tessék itt a 10 dollár. Mi volt az?
Okos: Hát szék. Jó, kérdezz te.
Buta: Mi az, 100 feje van, és 32 szeme?
Okos: (gondolkozik) Nem tudom. Itt a 100 dollár. Mi az?
Buta: Nem tudom, itt a 10 dollár
mixer@programozo.hu
...
- Hogy hívják a cseh díjbeszedőt?
- Holacsekk.
donneck@index.hu
... (2)
-Hogy hívják a hernyó feleségét?
-?
-Fraunyó.
titok@mail.tvnet.hu
Kínos
Paraszt bemegy a kocsmába, és egymás után vedeli a féldecis vodkákat. Minden töltéskor megkérdezi a pincér, hogy mi történt, de a paraszt csak így válaszol:
- Szóval, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni!
Megint tölt a pincér. Erre bejön a parszt barátja a kocsmába, hozzálép, és látván, hogy milyen állpotban van, megkérdezi tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Szóval, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni!
- De hát mi történt?
- Ah, tudod- kezdi a paraszt elkeseredetten- , ma reggel meg akartam fejni a Riskát, a tehenünket. Ahogy éppen hátulról odamegyek, megrúgta a jobb lábával a jobb lábamat. Erre fogtam, és lánccal lekötöttem. Elkezdtem fejni, mire a bal lábával felrúgta a vödröt, kiömlött belőle az összes tej. Ekkor fogtam, és leláncoltam a bal lábát. Fejtem tovább, de állandóan csapkodott a farkával. Ekkor odamentem, és éppen próbáltam felkötni a farkát a gerendára, de közben lecsúszott a nadrágom. Ekkor megjelent a feleségem.
Szóval, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...!
briggy@netposta.net
Gyorshír
A szavazatok kézi megszámlálása után az USA új elnöke: Richard Nixon.
niemand
Hüjepistike
Pistike bemegy a papír-írószer boltba és a következoket kéri.
- Jó napot kívánok. Kérnék egy körmintájú füzetet.
- Sajnálom, de csak sima, kockás és vonalas füzet létezik.
Pistike megköszöni és szomorúan elbandukol. A mögötte álló
úriember így szól az eladóhoz:
- Mondja uram gyakran elofordulnak az ilyen hülye vásárlók?
- Hát hetente egyszer-kétszer. És önnek mit adhatok uram?
- Kérnék egy Európa-földgömböt.
frontway@freemail.hu
Hüjekérdés
Mit csinál a vén szamár?
Nosztalg-IÁ-zik.
tapio@freemail.hu
A SKÓT!
Két skót jóbarát ballag hazafelé, épp egy korcsma előtt járnak:
- Te, kérsz egy sört?
- Igen.
- Akkor menj vegyél magadnak, én itt megvárlak.
elinor1@matavnet.hu
Hasonlat
Te olyan hülye vagy a számítástechnikához, mint az antilopp a hátúszáshoz!
hernyo@freemail.hu
Reklám
-Nézze, asszonyom, milyen szép fehér lett az inge az új *****(tetszőlegesen behelyettesíthető) mosóporral!
-Szép, szép, bár én kockásan jobban szerettem...
mixer@programozo.hu
Katona 1-2.
Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem őrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.
Egy ejtoernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:
- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!
Mire a századparancsnok:
- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat.
menyus@jatekok.hu
Abszolúlt pletyka
A néma mesélte a süketnek, hogy a vak látta futni a sántát.
lovi01@matavnet.hu
Hüjepistike2
Pistike ujjongva rohan haza az iskolából.
-Apa! Beszélnem kell veled.
-Na, mond kisfiam.
-Oltári mázlid van, nem kell új tankönyveket venned.
Balint@sztistvan.hu
Frissen mázolva
Utazik az öreg székely a vonaton. Vele szemben, egy igen csak kifestett idősődő hölgy.
Ilyet is ritkán látott, hát rácsodálkozott a góbé. Mire a matróna:
- Hát aztán mit bámul maga, mint borjú az új kapura?
Elfutja a méreg az öreget. Felpattan ültő helyéről és mondja:
- Hát 'szen, lehetek én borjú, de a kapu nem új!
attilab@matavnet.hu
Vizsgázik a rendőr
-Hogy hívják a fővárost átszelő folyót?
-Passz..
-Na jó,hogy hívják a fővárost?
-Passz..
-Nézze, én segíteni szeretnék magának. Hogy hívják a fociban azt,mikor egymásnak rúgják a labdát?
-Nem tudom.
ltomika@freemail.hu
Nyerni akar pólót :-)
Most nem jut eszembe semmi.Sorry.
puper@freemail.hu
Ha csak így nem...
A diáklány körülnéz a folyosón, majd nagy elhatározással benyit a tanáriba, ahol csak a matektanár van egyedül.
- Tanár úr, én bármit megtennék, hogy ne bukjak meg matekból.
- Igen?
Kicsit beljebb lép.
- Igen, tanár úr, bármire képes lennék!
- Bármire?
Érzéki sóhaj:
- Bármire!
- Akkor tanulj, gyermekem!
chavo@freemail.hu
Közvetlen járat
A részeg föltántorog a buszra és lehuppan az egyik ülésre. Elétoppan egy "szentfazék".
- Gyermekem, te a pokolra jutsz!
Mire a részeg:
- A picsába! Megint rossz buszra szálltam!
chavo@freemail.hu
Hülye kérdések
Ha egyes üzletek éjjel-nappal nyitva tartanak az év minden egyes napján, akkor miért van az ajtajukon zár?
Miért árulnak cigarettát a benzinkutaknál, amikor ott tilos a dohányzás?
Azt mondják, Einsteint az ő idejében csak 10 ember értette a világon. Ha engem senki nem ért, zseni vagyok?
Milyen szinű lesz a kaméleon a tükör előtt?
Atomháború esetén az elektromágneses hullámok károkat okoznának a floppy-lemezeimen és a videókazettáimban?
A balettáncosok miért ugrálnak mindig lábujjhegyen? Nem találtak magasabbakat?
A fénysebességgel haladó űrhajóban működne a világítás?
A kamikaze pilóták miért viseltek sisakot?
chavo@freemail.hu
Térkép nélkül
Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.
br123@hszk.bme.hu
Game over
A számítógépem megver sakkban. De kickboxban én vagyok jobb!!!
bonyi@ktk.nyme.hu
Változó igények?!
Az angol lord Ausztráliába utazik. Megérkezve, a repülőtéren a vámtiszt - a szokásos ellenőrzés után - felteszi neki a következő kérdést:
- Elnézést uram, van önnek priusza?
Mire a lord - meglepve - viszzakérdez:
- Miért, ide még mindig kell?
farkas71@hotmail.com
?
Melyik a leggyorsabb jármű?
Az IFA, mert mindig az megy a sor elején.
alfafor@mail.matav.hu
Korrekció az Isz c vicchez
Eredeti formájában így hangzik:
"Azt te csak részeg hogy én hiszed!"
barna@hfa.bke.hu
Fa-vicc
Kanadában egy favágó versenyt rendeznek, meg is nyeri egy ember, aki 5000 hektárt vág ki egyetlen óra alatt. A verseny után kérdezik a riporterek:
-Hol tanult meg ilyen gyorsan fát vágni?
-A Szaharában!
-De hát ott nincsnek is fák!
-Már nincsenek ...
bm@maffia.hu
T
A tanulóvezető nekikoccan egy autónak.
-Hé nem tud vigyázni?!-kiabál a vezető
-Vigyázni tudok-feleli a tanuló-,csak vezetni nem...
bozol@matavnet.hu
Hon-véd-ész
Reggeli torna a táborban.
- Jobbláb lendítés előre! - hangzik a vezényszó.
A sor közepén az egyik tag tévedésből a bal lábár lendíti. A vezetőnek valami nem stimmel, oldalról is szemügyre veszi a társaságot, majd felkiált:
- Ki az az ütődött ott, aki mindkét lábát felemelte?
mondi@freemail.hu
Élni tudni kell!
A skót maga elé tesz egy színes képeslapot, ami egy gyönyörű meztelen nőt ábrázol. Ábrándozva nézi, majd iszik egy szódavizet, aztán észbekap:
- Ez így nem mehet tovább! Minden pénzem nőkre és italra költöm!
mondi@freemail.hu
XXI.
Kovácsék a Nagykörútról elmennek a Mártába nyaralni. Sétálnak az erdőben, amikor egyszer csak megszólal a gyerek.
- Apu, minek van ilyen furcsa szaga?
- Ez az Oxigén, fiam!
mondi@freemail.hu
Az orvoslás rövid története
Kr. e. 2000.: Itt van, edd meg ezt a gyökeret!
Kr. u. 1000.: A gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr. u. 1850.: Az ima babona, idd meg ezt a löttyöt!
Kr. u. 1940.: Az a lötty kígyóolaj, nyeld le ezt a pirulát!
Kr. u. 1985.: A pirula hatástalan, használj antibiotikumot!
Kr. u. 2000.: Az antibiotikum mesterséges, itt van, edd med ezt a gyökeret!
marilyn@freemail.hu
Politikai kérdés
-Mi lesz ha az SZDSZ szövetségre lép a Kisgazdákkal?
-?
-Szabad a gazda.
Kristof.Tutyi@drotposta.hu
Mai ének
- Mi az, aminek négy lába van, és elöl-hátul vérzik?
- Boci, boci, tarka, se füle, se farka!
ommmega@hotmail.com
Utat!
Egy nagyon izmos bika fiú "pakolja" a szomszédasszonyt. Menet közben hallják, hogy egy autó áll be az udvarba.
'Szent Isten!' - ugrik ki alóla az asszony - 'hazajött a férjem!'
A fiú is felugrik, hóna alá kapkodja a ruháit, és még mindig lihegve kérdezi:
'Hol van a hátsó kijárat?'
'Szörnyű, de nincsen' - feleli remegve az asszonyka
'Hol akarod hogy legyen?'
undor@interware.hu
?!
-Mivel menjünk, busszal vagy gyalog?
-Hát amelyik előbb jön...
sznofru@freemail.hu
MÉG TÖBB VICCET
