Keresd meg
Vonaton egy férfi beszédve elegyedik egy csinos nővel. Az utazás végén:
- Elkérhetem a telefonszámod?
- Benne van a telefonkonyvben.
- Jó, jó, de hogy hívnak?
- Az is benne van a telefonkönyvben...
hpet@dpg.hu
Kémpróba
A CIA felvételt hirdet kémeknek.
Jelentkezik egy rakás ember, mindegyiknek adnak egy borítékot, azzal az utasítással, hogy azt vigyék fel a harmadik emeletre.
Elindul a tömeg, csak egy kémjelölt marad a szobában. Megvárja, míg egyedül marad, és akkor felbontja a borítékot.
Egy papírszeletet talál: "Ön a mi emberünk! Jelentkezzen a negyedik emeleten!"
vissai@hotmail.com
Macska jajj
-A macskám öngyilkos lett.
-Hogyan?
-Fejbe lőtte magát kilencszer...
menyus@jatekok.hu
Rendor es talalekonysag
Hogyan oszlatja szet a skot rendor a tomeget?
-Leveszi a kalapjat es kereget.
domokos@wap.hu
Vas-út
Egy férfi a Keleti Pályaudvaron látja, hogy egy vasutas kalapáccsal ütögeti a vonat kerekeit. Odamegy hozzá és megkérdi:
-Uram, elmagyarázná nekem, hogy miért ütögeti a vonat kerekeit?
A vasutas nem válaszol csak ütöget tovább. Mégegyszer megkérdi:
-Uram, miért ütögeti a vonat kerekeit?
Az most sem válaszol. A férfi megunja és odamegy egy másik vasutashoz. Megkérdi tőle:
- Meg tudná mondani, hogy a kollégája miért ütögeti a vonat kerekeit?
- Hát azért, mert az ütés hangjából meg lehet állapítani, hogy minden rendben van-e a kerékkel, nincs-e elrepedve.
- Ezt kérdeztem a kollégájától is de ő miért nem válaszolt?
- Melyik?
- Az ott.
- Ja az! Hát az tök süket!
krizsanz@vivendi.hu
A jó beteg
Férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. - mondja az eladónő.
- Biztos van itt egy férfi is...
- Nézze Uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze megát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm... ehem. Mit tud ajánlani?
- Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel. - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjoga az üzletben és teljes ellátás.
agk@freemail.hu
Ez is kérdés...
Melyik a kakukktojás:
kakukktojás, kakukktojás, kakukktojás, fürjtojás
vinczetamas@hotmail.com
ÚJRAJÁTSZÁS
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó
körútjára készülodött, de problémák merültek föl. Négy manó segítoje
beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot
gyártani, mint a foállásúak.
Mikulás ekkor érezte meg igazán, hogy itt még bajok lesznek.
Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti
az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget.
Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy
három közülük vemhes, ketto pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre
távozott.
Most már még nagyobbra nott a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevíto eltörött, az
ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz
közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, konyhába ment egy csésze
kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájott, hogy a manók eldugták
kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a
kávéscsészéket. Sepruért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az
egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot. Ettol
aztán már totál paff lett szegény Mikulás.
Ekkor szólalt meg a csengo. Mikulás kissé totálkárosan indult ajtót
nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával a kezében.
Az angyalka nevetve köszöntötte:
-Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked
ezt a gyönyöru fát. Nézd, milyen szép! Hova állitsam?
Nos, így alakult ki az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy
angyalkát húznak...
babababa@nexus.hu
A tökéletes férj
Több férfi ül a klub öltözojében, edzés után. Hirtelen egy mobil telefon
csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang.
- Oh, édesem!
- A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 1,500 dollár.
- Hát..., jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Oh, szivikém, az elobb megálltam a Mercédes autóüzlet előtt és
megnéztem a 2001-es modeleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk..
- Mennyiért adja?
- Csak $60,000-ért!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele.
- Oh, de mielott szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tünik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma
reggel megálltam egy ingatlan eladó vállalat elott és az a ház eladó, ami
tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép szikla-kerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte az óceánparttal.
- Mennyit kérnek érte?
- Csak $450,000 dollárt... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a
bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de eloször ajánlj fel csak 420,000
dollárt érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
- Én is szeretlek. Szia.
A férfi lecsukja a mobil telefon tetejét felnyújtja azt a magasba és
megkérdezi a többiektol:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?
Tigris
Kiképzés
Kamikaze pilotaknak az oktato:
- Es most jol figyeljenek, mert csak egyszer mutatom meg!
merqree@pannongsm.hu
Végső remény
Viccemet Index.hu polora cserelnem...
merQree@pannongsm.hu
A Hit
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
k_ildus@emil.hu
Isz-madár
Egy varju tantorog ki a kocsmabol, majd megszolal:
- Kakukk, kakukk, ize, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, hu, hu de bebasztam.
xzergwin@zerg.com
Jó állás
Pistike és Gazsika beszélgetnek:
Pistike: Mi olyan baromi gazdagok vagyunk, hogy a papámnak van két családi háza meg három nyaralója!
Gazsika: Az túró. Az én papámnak meg van három repülője, három kocsija meg öt lova.
Pistike: Mér', mi a te papád? Milliomos?
Gazsika: Nem, körhintás.
cruiser@alarmix.net
Pilota.index.hu
Fiatal, éjszakai bevetésből hajnalban hazatérő, lakott területen több, mint 100 km/h-val száguldó sofőrt megállít a rendőrjárőr:
-Jó reggelt fiatalember! Valami gond van a felszállással?
niemand (Nincs e-mailod? Így hogyan értesítsünk esetleges póló miatt?!)
Nyelvtan
-Pistike, mondj két névmást!
-Ki? Én?
h...kristof@freemail.hu
A hét kérdése
Milyen színű a kaméleon, ha tükörbe néz?!?!
lelike@freemail.hu
Mondás
A hardver az, amibe bele lehet rúgni...
menyus@jatekok.hu
Hirdetés
Gerzson Béla, műköszörűs:
Ollók, kések - de nem sokat
emby@kgb.hu
Mondás2
Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene hogy legyen.
emby@kgb.hu
Kínos
Pistike otthon játszik, amikor csöngetnek.Pistike kinyitja az
ajtót, és meglát egy férfit,majd megkérdezi:
-Ki maga?
-Az apukád főnöke.
-Jó, de melyik? A hájpacni, vagy az egérfejű?
h...kristof@freemail.hu
Szex
Minden nő azt mondja, nem vagyok igazán jó az ágyban.
Csak azt nem értem, hogy tudják ezt eldönteni 10 másodperc alatt...
A látszat
Újgazdag nyuszika kap egy pitbullt a születésnapjára. Sétáltatja egyik este a parkban, amikor meglátja, hogy jön szembe egy törékeny anyóka egy lomha zöld kutyával.
Több se kell a nyuszinak, odakiált a pitbullnak:
- Gerzson, ölj!
A kutya nekiiramodik, de a lomha zöld állat az útját állja és darabokra tépi.
Megszólítja a nyuszi az anyókát:
- Mondja mama, mennyibe került ez a dögös kutya?
- Hát, jó sokba. 5000 dolcsiba, 2000 volt a nílusi krokodil, 3000 a plasztikai műtét.
briggy@netposta.net
Vizes-blokk
Mi van a bárányok fürdőszobájában?
Barikád
langizs@yahoo.com
Rétes-blokk
Melyik állat neve e legvidámabb?
A juhé!
langizs@yahoo.com
Célzás
-Kisasszony! Autoval vagyok. Hazavihetem?
-Nem bánom. Milyen messze lakik?
tarrattila@hotmail.com
Fára -ó
Hogy építették az ókori egyiptomiak a piramist?
Ástak egy marha mély gödrőt, majd kifordították.
takacsp68@egon.gyaloglo.hu
Felvilágosítás
Pistike otthon megkérdezi az apukáját:
-Apu, mi az a bordélyház?
-Ööö...kisfiam, az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap iskola után elmegy a bordélyházhoz, bekopog és a madame nyit ajtót.
-Hát te, kisfiam, mit keresel itt?
-Az apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni, tessék, itt egy százas.
A madame nem akarja elküldeni, bekíséri és csinál neki palacsintát.
Otthon Pistike újságolja az apjának:
-Apu, voltam a bordélyházban!
-Éééés, kisfiam, mit csináltál ott?
-Hát, az első hárommal elbírtam, a negyediket leterítettem és kinyaltam.
titok@mail.tvnet.hu
Újabb gyorshír
A szavazatok 38. kézi újraszámolása után az Egyesült Államok új elnöke: Winnetou. És nincs tovább!
niemand
Az élet nagy kérdései x.
Ha a vegetáriánusok csak növényeket esznek, akkor a humanitáriusok ... ?
gizike@freemail.hu
Világszám
Egy úszó luxusüdülő fedélzetén bűvész szórakoztatta az utasokat. Mellette a
papagájának csendben kell ülnie egy rúdon.
Amikor a bűvész egyszer egy virágcsokrot varázsolt elő a levegőből, a papagáj
megszólalt:
- Ez nem kunszt! A kabátujjában volt!
A bűvésznek persze nem tetszett, de folytatta a mutatványt és eltüntette a
segédjét egy köpönyeg alól.
- Ez sem kunszt! Csapóajtó, csapóajtó! - rikácsolta a szemtelen madár.
Azon az estén a kazán felrobbant, az utasok és a legénység a vízbe ugrott.
A bűvész már napok óta egy darab deszkába kapaszkodva nyelte a sós
tengervizet, amikor a deszka másik végén a madár ismét megszólal:
- Oké, feladom! Hova a francba tüntetted a hajót?...
xxxxl@freemail.hu
Vicc címe
Békés este. A nő duruzsolva:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
- Hát persze.
- Es ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Jaj úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!...
xxxxl@freemail.hu
Érzelemnyilvánítás
-Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet!
puper@freemail.hu
Gyakorlaton
A rendőr gyakorlatra megy
Feladat:
-el kell futni a repülőig
-fel kell szállni a repülőre
-fel kell venni az ejtőernyőt
-ki kell ugrani a repülőből
-ki nyitni az ejtőernyőt és földreérkezés után az ott található biciklivel el kell tekerni a célba.
A rendőr elfut a repülőig, felszáll a gépre, felveszi az ejtőernyőt és kiugrik a gépből. Meghúzza az ejtőernyő zsinorját, de az nem nyílik. El kezd bosszankodni: Ha még a bicikli se lesz ott, hát én nem is tudom, mit csinálok.
mikk11@freemail.hu
MÉG TÖBB VICCET
