Szilveszter elôtt...
Ot reszeg
lodorog az uton ejjel. Megallnak egy kapu elott es 10 percen at nyomjak a kapun
a csengot.
Nagy kesore kicsattan az ajto es a haz asszonya kiabalni kezd,
hogy hogyan mereszelnek ejnek kozepen csengetni.
Erre megszolal az egyik
reszeg:
- Asszonyom mi csak azert csengettunk, hogy valassza ki otunk kozul
a ferjet, mert mi is haza szeretnenk menni !
szzsuzsa@cchr.ro
Ki kinek
Mr. McFoole
beteg lesz és orvost hívat. Az orvos megállapítja, hogy influenzás és tíz napon
át kezeli, míg végre felkelhet. Pár nap múlva találkoznak az utcán és az orvos
így szól a betegéhez:
- Uram, Ön tartozik nekem öt vizit árával.
-
Ellenkezőleg - mondja Mr. McFoole -,
a doktor úr tartozik nekem.
-
Miért?
- Mert az egész város tőlem kapta el az influenzát.
tommot12@freemail.hu
Felhívás
Rohamosan
gyengül a viccek színvonala. Kb. fél évvel ezelőtt még jó vicceket lehetett itt
olvasni. Úgy látszik, kiégtünk, vagy mi van? Szedjük össze
magunkat!!!
paga973@ktk.pte.hu
Az idült
-Jobb részegen mint holtan, de legjobb holtrészegen.
2323383@westel900.net
Tipusok
-Háromféle
ember létezik. Aki tud számolni és aki nem.
2323383@westel900.net
Csak úgy...
Az egypúpú
tevét az különbözteti meg a kétpúpú tevétől, aki akarja.
idle@freemail.hu
?
Hogy hívják a
skizofrén indiánt?
Hasadt agy
mondi@freemail.hu
Call centere
Üdvözlöm. Ön a
telefonpszichiátert hívta.
-Ha kényszerképzetei vannak, többször egymás után
nyomja le az 1-es gombot.
-Ha önállótlan, kérjen meg valakit, hogy nyomja le
a kettest.
-Ha több személyiség lakozik Önben, nyomja le a hármast, a
négyest, az ötöst és a hatost.
-Ha Ön skizofrén, nyomja le a hetest, és
figyeljen jól: egy vékony hangocska megmondja majd, mit kell tennie.
-Ha Ön
mániás-depressziós, tudjuk ki Ön és mit akar. Csak addig maradjon a vonalban,
míg kinyomozzuk, honnan telefonál.
-Ha Ön paranoid téveszmés, megnyomhat
bármit, úgysem fog válaszolni senki.
tempflik@satimex.tvnet.hu
Csonti
-Mi az, csontváz a bokorban?
-Hmmmmmm...
-A bújócska győztese.
palnormi@elender.hu
Háború
-Mi az amikor az égből csokidarabkák potyognak?
-Támad a Mars.
viri@freemail.hu
?
Miért tart az Indián lóbőrt ?
Hogy benne tartsa a lovát
viri16@freemail.hu
Rövid mese
Három kínai kivándorol Amerikába a szebb élet reményében.
Bú, Csú és Fú. Egy ideje már ott élnek és nagyon kezdik únni hogy az amerikaiak nem tudják kimondani a
nevüket, ezér "amerikaisítják" azokat Bú ból Buck lesz Csú ból Chuk lesz.
Fú meg visszament Kínába.
tgvt@freemail.hu
XX.
Nem latta valaki a huszadik szazadot?
A Viktor szerint elvesztettuk...
dmp@freemail.hu
Így járt...
"Eletemben egy viccemet nem tettetek meg be, de a szakallas, lajart regi vackokat, illteve
a meglevok atkolteset, azt bezzeg szamtalanszor
:((((((((("
mmike@freemail.hu
Versel
Előkardom rántomat
Lenyakom a vágadat
Kivéren a buggy
Casper
Alkohol-vétel
Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielött elemezhetném.
briggy@netposta.net
Piac
-Hogy lehet a kákán csomót keresni?
-?
-Meg kell venni olcsón, és el kell adni jó drágán.
arpes@freemail.hu
Segítőkész
Egy reszeg autos tobb mint szazzal szaguld ejszaka a varosban.
Megallitja egy rendor:
- Uram nem latta a sebessegkorlatozo tablat?
- Miert? Ellopta valaki? - kerdezi a reszeg.
DORA@HIROS-EP.HU
Plug 'n Pray...
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom szgépét. Telepíti rá az öregem a win98-at,
majd egyszercsak így szól:
- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
barkoczi@pannongsm.hu
Aigner úr! Segítsen!
Hány fok lesz holnap a hőmérséklet ha kétszer olyan hideg lesz mint ma, és ma 0 Celsius van?
molnarg@tres.blki.hu
Cool
Egy német költözik a házba. Miel a lakást fel kell újítania átmegy az ugyanakkora kégliben lakó angol szomszédjához és megkérdezi, hogy maga hány tekercs tapétát vett a lakás kitapétázásához:
Mire a szomszéd: 30-at.
A német neki állt, megcsinálta, majd mikor végzett átment megint az angol szomszédhoz és mondta, hogy:
képzelje el, nekem megmaradt 20 tekercs tapétám, mire az angol:
Nekem is.
litotech@elender.hu
Csak a tesztemen át
2 rendőr beszélget:
- A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
- Igen? És nehezek a kérdések?
vackor2k@matavnet.hu
Állati
Kisfiú sétálgat az apjával az állatkertben, egyszer megállnak az egyik ketrec előtt:
- Apaaaa? Ez míllyen állat, nyúúúl?
- Nem kisfiam, ez egy elefánt.
- Ahaaa! Jó nagy nyúúúl!
Co-yot@freemail.hu
A parkett ördöge
Kisfiú odamegy egy bombanőhöz a disco-ba.Megkérdezi tőle:
-Hé, kislány!Mondták már, hogy szép vagy?
...A csaj meglibbenti a haját és píronkodva mondja: "Hát..igen!"
-Jól átbasztak!!!
molnarpeter@index.hu
Régi, de jó
-Felakaszthatom a kabátját, uram?
-Tőlem akár fejbe is lőheti.
kuhn@mailbox.hu
A kivánság az kivánság...
Robin Hood a haláloságyán fekszik, magához hívatja a családtagokat, és az az utolsó kívánsága,
hogy még egyszer lőhessen az ijjával és ott temessék el, ahol az nyilvessző leesik.
Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére...
mondi@freemail.hu
...
A minap nagy csalódás ért. Megláttam egy feliratot, hogy: NŐK. Berohantam, de kiderült, hogy csak WC.
peter@message.hu
Kutatva
Sherlock Holmes meghal és feljut a mennyországba. Szent Péter megkérdezi tőle, milyen elhelyezést szeretne.
- Hát egy villát úszómedencével és kilátással Londonra.
- Hát ez gond lesz....ez csak a legjobbaknak jár - mondja Szent Péter.
- Én voltam a legjobb detektív Földön!!
- Azt nem tudom, de ha bebizonyítod, megkapod a villát.
- OK! Mit kell tennem,
- Az Úr látni akarja Ádámot, de elment egy focimeccsre és az angyalok nem találták meg, vannak ott vagy 30.000-en!
- Rendben!
Sherlock Holmes elmegy és 15 perc múlva jön vissza, a vállán átvetve hoz egy férfit. Szent Péter megnézi, látja, hogy Ádám az.
- Hát a villát megkapod, te tényleg jó detektív lehettél. Elárulnád, hogy találtad meg ilyen gyorsan?
- Semmi gond. Elmentem a stadionba, elkiálltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott toporgott fel-alá.....
atlantisz@index.hu
Ez helyes
Csak hibák léteznek.
Ha valami működik, akkor hibás a hiba.
kzoltan@webconsult.hu
Évente
- Mi az? Piros és a fiúknak is megjön ?
- ???
- Mikulás...
pege@freemail.hu
Ooooo
- Hogy hívják a Gumimacikat, csupa "O" betűvel?
- Kotonbocsok.
agnes@egt.bme.hu
Kapcsolat
A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az
esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba
lépni vele a túlvilágon.
A fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy
elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Sikerül a szellemidézés, és a
fiatalasszony megkéri a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű a növényzet, szépek virágok,
süt a nap....
A fiatalasszony megkérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig.
Akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig.
Vacsora után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.
szacsanet@nexus.hu
Ilyen az élet (?)
Apa a fiával sétál a boltban, épp az óvszerek mellett.
Kérdi a gyerek, hogy ez mi?
-Fiam, ez azért van, hogy megvédjen szex közben a nemkívánt következményektől.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra,
kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra....
szacsanet@nexus.hu
Rossz a jó
A kis Kati édesanyjával együtt nézegeti az édességbolt kirakatát. A sok-, sok csoki mikulás között egy hatalmas virgács pompázik, teleaggatva finom cukorkákkal.
- Jaj, anyu, milyen rossznak kell lennem ahhoz, hogy a Mikulás ekkora virgácsot hozzon? - Sóhajt fel a kislány.
mykl@int.hu
Próba
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a kiralyfi állja ki a harom legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába.
Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd
kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
conserint.servizi@mail.datanet.hu
Apró
Küldj nekem Index-pólót! A legjobb pólók küldői között saját vicceimet sorsolom ki.
cdj@egon.gyaloglo.hu
Régen volt...
Leningrád, 1976
Iván Ivanovics sétálgat az utcán, szembe jön vele a kerület párttitkára.
- Á, Ivanovics elvtárs, nem volt ott az utolsó pártgyűlésen!
- Ja, ha tudom, hogy ez az utolsó, még a családot is elviszem...
nayrobi@freemail.hu
BÚÉK
-Milyen buli lesz szilveszterkor a börtönben?
-Zártkörű...
waqvarnew@freemail.hu
Vers
Erdő szélén jó a kedv,
Ott lakik a barnamedv.
Ebben a versben sok a rím,
Láttál-e már transzformátort?
airtibi@freemail.hu
Melyik a kakukktojás? 2.
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst
fokszi@freemail.hu
Innováció
Egy mérnök kopogtat szerényen a mennyország kapujan.
Szt. Péter átiranyitja a pokolba, valami új rendelet, nem fogadhatnak
mernököket...
Az ördög gyorsan munkara is fogja, átrendezteti vele a poklot, légkondicionáló, liftek, mozgólépcső. Valamelyik lélek egy üdültetesi csereprogrammal átszabadul a mennyországba es éppen az Úr előtt meséli
el, milyen jó hely lett a pokol.
Az Úr azonnal felhivja Lucifert:
- Mi az hogy légkondicionáló, meg lift??
- Na hallod, Ti küldtétek le a mérnököt.
- Te... ez valami adminisztrativ hiba lehetett, küldd vissza gyorsan!
- Még mit nem! Itt van, itt marad, és kesz! Megbecsüljük, szeretjük,
nálatok csak egy ugyanolyan hálóinges, hárfás alak lenne, mint a többiek, itt meg azzal foglalkozhat, amit szeret!
- Ne dűhits Lucifer, mert beperellek!!!
- Beperelsz? Te? És gondolod találsz nálad egy ügyvédet???
mondi@freemail.hu
Mondás
Te akkora paraszt vagy, hogy még a tv-t is ostorral kapcsolgatod...
Innováció2
- Hogy találták fel a rézdrótot?
- Két skót egyszerre hajolt le egy pénzérméért.
mixer@programozo.hu
MÉG TÖBB VICCET
