A legújabbak...
Optimista
-Hogyan nevezik a magyar gazdaság azon folyamatát ami az EU csatlakozást késziti elő?
-EU-tanázia.
centurio@freemail.hu
A Te országod
Üldögél Kohn Izraelben egy narancsfán és eszi a narancsot.
Kisvártatva feltűnik a színen a narancsfa gazdája is, megáll a fa alatt és felkiabál, hogy:
- Azt mondja a Biblia, hogy ne lopj!
Mire Kohn hátradől az ágak között és elmerengve azt mondja:
- Csodálatos a Te országod, Izrael! Ilyen csodálatos az időjárás, ilyen csodálatos narancsfák nőnek, és az ember csak eszegeti a narancsot és közben bibliai idézeteket hallgat!
bora33@hotmail.com
Hmmm...
...soha nem birtak rávenni hogy alkoholt fogyasszak...
...még részegen sem...
molnarg@tres.blki.hu
Miért nincs az Istennek semmilyen tudományos fokozata?
1. Csak egy ismert muve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon - de mit csinált utána. Na meg
elotte?
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az o kísérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken
kísérletezzen.
10. Mikor egy kísérlete nem sikerült megpróbálta özönvízzel eltüntetni a
nyomokat.
11. Az egyéneket melyek nem a várakozásnak megfeleloen viselkedtek
kiiktatta a kísérleti csoportból.
12. Nem járt eloadásokra - csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit
tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az elso két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa
eloírt anyagon felül.
15. Habár csak tíz feltétele van a diákjai többsége a gyakorlati teszten
elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán
Köszi, Zita!
Kicsi ember...
Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három
tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy
adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy
távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer
dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje
búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm,
boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a
mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000
dollárral távozik.
A harmadik kistermetű férfi. Azt mondja a
bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága
között a távolságot. Azt hiszik csak viccel, nem lehet
az olyan sok. De ő kitart az elképzelése mellett.
Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt
nem találják! Hát hol a marsallbot tábornok úr? -
kerdezik.
-Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!
Oszlopos ötletek
A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban mejen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8
- Szép munka
- Második, mennyi?
- 11
- ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
mondi@freemail.hu
Piros körös!
Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát.
-Mondja asszonyom volt ezelőtt önnek a férjén kivül mással is szexuális kapcsolata ?
-Miért ?? Nyerít???
cosworth@freemail.hu
Kaja
Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket
a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel.
Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".
Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.
Argentínában és a banénköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...
hopocky@elender.hu
No comment
Torgyán szomszédsága kakasra gyűjt...
hopocky@elender.hu
Rasszizmus alapjai I.
-Hogy becézik a bugyuta kínait?
-Te sárgadinnye!
rkozma@freemail.hu
Jajjj.....
- Mi a programozók zene TV-je?
- A Z++.
lejmi@sch.bme.hu
Ja!
A valósággal csak az a baj hogy nincs háttérzenéje.
hegyig@yahoo.com
Egy zsidós vicc
Egy gazdag és egy szegény zsidó egymás mellett térdelve a Panaszfal előtt imádkoznak:
- Istenem, - kezdi az első - adj nekem 2 000 000 dollárt, hogy megvehessem a kuvaiti olajkutat.
- Istenem, - mondja a második - adj nekem pénzt, hogy kenyeret vehessek a családomnak.
Egy kis idő múlva megszólal a gazdag zsidó:
- Tessék, adok én neked pénzt kenyérre, csak tűnj már el innen, hogy az Úr arra tudjon koncentrálni amit én kértem!
Még egy...
A chicagói rabbi szenvedélyes golfjátékos. Egész héten ködös az idő, a rabbi nem hódolhat a szenvedélyének. Végre szombat reggelre kisüt a nap, akkor meg a vallási tilalom miatt nem játszhat. Tilalom ide, tilalom oda, gondolja a rabbi, kiszökik az üres pályára, üt egyet-kettőt, ott úgysem látja senki. Valaki mégis látja: apja, az öreg ortodox zsidó az égben. Fut is panaszra Jahvéhoz:
- A fiam megszentségteleníti a szombatot.
- Na várj, mindjárt megbüntetem érte! - mondja az Úr.
A rabbi épp emeli az ütőt, megsuhintja vele a labdát, a labda gyönyörű ívben repül a 250 méternyire lévő lyuk közepébe.
- Ezt nevezed te büntetésnek? - értetlenkedik az öreg zsidó.
- Na hallod! - nevet az Úr - micsoda ütés, és nem mesélheti el senkinek!
Rövidített történelem
"Cézár nyílj ki, mondta Brutus" és belevágta a tort.
Hátul Antoniusék összesúgtak: Ez már döfi.
A törökök persze tudták, hogy a fák-nak melyik oldala
Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét.
A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt.
Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jóestét kívánok!
1945. április 04. Jóestét Ivánok!
Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdodnek az ötvenes évek...
Ávo cézár!
Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?!
Innovacio
Egy mernok kopogtat szerenyen a mennyorszag kapujan. Szt. Peter
atiranyitja a pokolba, valami uj rendelet, nem fogadhatnak mernokoket...
Az ordog gyorsan munkara is fogja, atrendezteti vele a poklot,
legkondicionalo, liftek, mozgolepcso. Valamelyik lelek egy udultetesi
csereprogrammal atszabadul a mennyorszagba es eppen az Ur elott meseli el,
milyen jo hely lett a pokol.
Az Ur azonnal felhivja Lucifert:
- Mi az hogy legkondicionalo, meg lift??
- Na hallod, Ti kuldtetek le a mernokot.
- Te... ez valami adminisztrativ hiba lehetett, kuldd vissza gyorsan!
- Meg mit nem! Itt van, itt marad, es kesz! Megbecsuljuk, szeretjuk,
nalatok csak egy ugyanolyan haloinges, harfas alak
lenne, mint a tobbiek, itt meg azzal foglalkozhat, amit szeret!
- Ne duhits Lucifer, mert beperellek!!!
- Beperelsz? Te? Es gondolod talalsz nalad egy ugyvedet???
Mi?...
Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
45 kg
Mi a különbség a barát és a férj között?
45 perc
Szólások és graffitik
Korán keltem!! Hol az arany??
Nincs is gravitáció, csak a Föld szivat minket...
Az élet olyan mint a paradicsom: egyre rohadtabb.
Már a jövo se a régi!!!!
Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi!
Olyan paraszt, hogy az elso legójából is disznóólat épített!
Olyan hülye vagy, hogy taszítod a teret!!!
Az önzo csak magára gondol. -Az irígy másokra is!
Legszebb öröm a káröröm.- Nincs benne irígység!
A pénz beszél! Azt mondja: viszlát!
Mi nem haldoklunk, mi így élünk!!!
Olyan meleg van, mintha dézsából öntenék.
Inkább áramot vezess,mint autót!
Ez mostmár örökké jó lesz egy darabig.
Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.
Azért hiszékenyek az emberek, hogy becsapják oket.
Meghúzlak mint kalauz a vészféket!!
Olyan sokoldalu vagyok, hogy az már majdnem gömb.
Hova tunik a fehér,mikor elolvad a hó?
Képtelen vagyok semmire.
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, soha nem érnél haza.
Vámpírnak lenni nagy szívás!
Olyan csunya,hogy vízipisztollyal keresztelték.
Neked szaladok mint a láthatatlan ember a fotocellás ajtónak!
Szégyen a futás, de ha utólérlek, agyonütlek!!
Ha velem beszélsz, ne járjon a szád!
Columbo, Columbo! - elég má a kalandbó!
Elozzük meg az inflációt-lopjunk.
Olyan alacsony, hogy hajtóka van az alsónadrágján.
Csak egyszer vagyunk fiatalok, utána már más mentséget kell találnunk.
Dolgozni mentem. Tíz perc múlva itt vagyok.
Nekem úgy tunik, az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
Okos legyél, mert a hülyékbol sok van!
Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
Da-da-da...
A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
-Hip, hip...
-Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt.
Az Édenkertben
Egy napon Eva az Edenkertben igy szolt Istenhez:
* Oh Istenem, lenne egy problemam.
* Mi a gond Eva?
* Istenem, tudom, hogy megteremtettel ebbe a gyonyoru kertbe es ellattal
ezekkel a gyonyoru allatokkal, meg ezzel az idetlen,
nevetseges kigyoval, de nem vagyok boldog!
* Eva, miert van ez? - kerdezte a Joisten.
* Istenem, maganyos vagyok es tiltott gyumolcs utani vagyam betegge tesz.
* Hat ebben az esetben tudok egy megoldast. Teremtek neked egy FERFIT.
* Mi az a FERFI, Istenem?
* A FERFI egy selejtes teremtmeny. Lesz nagyon sok rossz tulajdonsaga.
Hazudni fog, becsap teged, bekepzelt lesz es igy tovabb es igy tovabb,
nagyon sok nehez orat fog neked okozni. De erosebb es gyorsabb lesz,
szeretni fog, becserkeszni es megoldani dolgokat. Nagyon butan fog kinezni,
de mivel panaszkodsz, megteremtem ot olyanra, hogy kielegitse fizikai
szuksegleteidet. Ostoba lesz, es gyerekes dolgokban leli majd oromet, mint
pl. harcolni egy labdaert, hogy rugdoshassa. Nem lesz tul okos, ezert
szuksege lesz a tanacsaidra, hogy helyesen gondolkodjon.
* Remekul hangzik! - mondta Eva tagra nyilt szemekkel. - Mire varunk meg?
* Nos igen......megkaphatod ot egy feltetellel.
* Mi lenne az?
* Mint mondtam o buszke, arogans es onimado lesz, ugyhogy el kell vele
hitetni, hogy Ot teremtettem eloszor!!!!...... Tehat csak emlekezz.....ez a
mi kis titkunk maradjon... ... NO a NO kozott!!!!!
Meki
- Mi a neve a kecske és a kacsa utódjának?
- McDonalds.
Bújócska
Nyuszilány félénken elhúzódik a Nyuszifiú közeledési kísérlete
elol:
- Elobb bújócskázzunk egy kicsit - kérleli. - Aztán ha megtalálsz,
megcsókolhatsz, jó?!
- Jó. De mi lesz, ha nem talállak meg? - szontyolodik el Nyuszifiú.
- Á, az ki van zárva! Ott leszek a répaföld szélén, az elso barázda
legvégén.
Esetek
Ismeritek a Nyuszika esetet a két medvével és a rókával?
Tántorog ki a Nyuszika a kocsmából:
- Bocs, bocs, Boaaaaa...
Csiribú
Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet!
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszeruen csak kihúztak egy cilinderbol, és kész!
MÉG TÖBB VICCET
