Hot dog
Két skót nővér átutazik Amerikába. Az egyikük azt mondja:
- Tudtad, hogy az amerikaiak kutyát esznek? Ez undorító, de ha már itt vagyunk, akkor kipróbálhatnánk milyen, egyébként is viselkedjünk amerikaiként.
- Jó! - ért egyet a másik.
Keresnek egy hot-dog árust.
- Két "kutyát" kérünk.
Megkapják. Félrehúzódnak megenni, de mielőtt beleharapnának, egyikük belekukkant a hot-dog belsejébe, és elámul. Odahajol a testvéréhez, és halkan megkérdi:
- Mond, te a kutya melyik részét kaptad?
tze4@yahoo.com

Házasélet
A székely nősül. Miheztartás végett okítja a jövendőbeli feleségét.
-Idefigyelj asszony! Ha hazajövök, és hátra van csapva a kalapom, akkor ne adja isten, hogy ne legyél kész a házaséletre.
Az asszony így felel.
-Rendben van, de ha hazajössz és a kezem a csípőmre van téve, akkor ne adja isten hogy ne legyen hátracsapva a kalapod!
istvan.verebes@aral.hu

Házasélet 2.
A székely ember áll az utcán télvíz idején. Odamegy egy ismerőse:
- Hát kend minek áll it hajadonfőtt ily' hidegbe'?
- Ráncbaszedtem az asszonyt és most kéne egy bátor ember, aki kihozza a kucsmámat.
chavo@freemail.hu

Málenkij robot
Iván és Szergej ásnak Szibériában, málenkij robot... Egyszer csak koppan az ásó, s lám, egy üveg vodka kerül elő...
-Szergej, igyuk meg!
-Hülye vagy? Elvisznek mindkettőnket!!!
-Innen? Hová?
barna@hfa.bke.hu

Nem mindegy
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: -Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása: -Bal!
Igor: -Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

A diploma érték
Borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe:
- Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak egy érettségim van. Mit tudna ajánlani?
- Lenne egy könnyű munka, sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.
- Hú, az nem jó, mert ha sok időm marad, akkor megint elkezdek piázni. Nincs valami más?
- Hát, kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizetnek.
- Francba, az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet. Olyan nincsen, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?
- Természetese van, de ahhoz sajnos már diploma kell.
kiralevi@hotmail.com

8 érv - 8 év ?!
Olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét!
jano23@vianovo.hu

Közeg
Berohan a delikvens a rendörségre, rácsap a kapu-ügyeletes asztalára, és felordít:
- Azonnal rendőr akarok lenni!
A rendőr felnéz az újságból, s unottan megszólal:
- Ember! Maga hülye?
- Miért, az feltétel?
co-yot@freemail.hu

Ez is biológia
-Miért van a kakukknak csőre?
-????
-Hogy be ne verje a fejét a fába.
szbarnus@freemail.hu

Szigorúan ellenörzött vonatok
Fiatal nő terhesség vizsgálatra megy.
Az orvos megvizsgálja, majd a hasára nyom egy pecsétet.
- Doktor úr, ez azt jelenti, hogy állapotos vagyok?
- Ne kérdezzen semmit, menjen szépen haza, és várjon.
A nő hazamegy, de otthon se tudja kivenni, mi a fene
az a pecsét. Egy hónap mulva már ki tudja betűzni:
"Jelentkezzen orvosánál. Ön terhes!"
latz@freemail.hu

Visszaszámlálás
A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
- Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
- Én 19.
Mire a rendőr:
- És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
- 3 perc múlva 18.
tze4@yahoo.com

Csiszitől hallottam először...
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
tze4@yahoo.com

Airport mittudoménhány
A repülő az Atlanti-óceán fölött repül. Megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink. Nagyon szép szélcsendes időben repülünk. Utunk felét már magunk mögött hagytuk. Megkérném Önöket, hogy tekintsenek ki a gép jobb oldali ablakain. Amint látják, a két motor kifogástalanul működik. Most kérem, tekintsenek ki a bal oldali ablakokon. Amint látják, a két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba. Ahogy letekintenek az óceán sima, mozdulatlan tükrére, láthanak egy sárga foltot hátul elmaradni. Az a sárga folt egy gumicsónak. Én onnan beszélek.
chavo@freemail.hu

Tisztítóban
- Apukám azt üzeni, hogy kicserélték az ingét. Ha rögtön nem kártalanítanak bennünket, lejön és szétveri a berendezést!
- És hányas inget visel apukád?
- 35-öst.
- Akkor menj haza és mondd meg apukádnak, hogy várjuk.
chavo@freemail.hu

Étteremben
- Teknősbékalevesük van?
- Elnézést, uram. Evett már teknősbékalevest?
- Nem.
- Hát hogyne lenne!
Chavo@freemail.hu

Management - Inkább nem vicc...
Az amerikaiak és a kínaiak barátságos evezőversenyt rendeznek.
Az első mérkőzésen a kínaiak 2 ponttal győznek. A vesztesek megalkotjak a Győzelem-projektet, kirugnak 2 evezőst, és betesznek a helyére két managert, akik a projectben szerepelnek.
A következő meccsen a kínaiak 38 ponttal nyernek. A managerek azt mondták, hogy az evezősök hibája, a koncepció jó volt. Így felvették a projektprémiumot, és kirugtak még két evezőst, helyükre pedig újabb két managert ültettek. A harmadik mérkőzésen (immár csak egy evezőssel) 71 pontos vereseget szenvedtek. Ez szintén az evezős hibájának tudhato be, így újra felvették a prémiumot, majd a maradék evezőst is kirugták. Miután közeledett a következő verseny, rájöttek, hogy se evezni, se kormanyozni nem tudnak, de még azt sem sejtik, hogy melyik a hajó eleje, így megvették a kínai csapatot, és kiadták az egészet Outsourcingba.
magyard@vivendi.hu

Fejvadász-szótár
Számos szakterület képviselőihez hasonlóan a vezető beosztású munkatársak felkutatására szakosodott "fevadászok"-nak is megvan a maguk szakzsargonja, ezért egymás közötti beszélgetéseikből a kívülálló olykor édeskeveset ért.
Íme néhány sajátos kifejezésük magyarázata:
1. Repülőtérteszt: a jelölt akkor teljesítette sikerrel, ha a fejvadász az interjú után úgy érzi, akár hét órán át is képes lenne együtt várakozni vele egy légikikötőben.
2. Fajtagyőztes: kiváló képességű vezető, aki jó nevű egyetemen szerzett diplomája és nagyszerű szakmai előélete révén bármely csoportból kiemelkedik.
3. Golyóálló jelölt: hibátlan pályázó, aki felülmúlja bárkinek a várakozásait. Rokon értelmű kifejezések: vízen járó, telitalálat, King Kong.
4. Gyertyaláng: újonnan alkalmazott vezető, aki rövid ideig tartó fellobbanás után befuccsol.
5. Strandoló: munkanélküli igazgató; két állás között valószínűleg szakít némi időt a napozásra is.
6. Csodacsatár: kreatív elme, gyakran nem is az adott iparág vagy beosztás a szakterülete. Rokon értelmű kifejezés: keresztbeporzó.
7. Évelő: örök álláskereső, függetlenül attól, hogy éppen van-e állása.
8. Tapadási arány: azon tisztviselők százalékos aránya, akik egy év elteltével még mindig annál a cégnél dolgoztak, ahová a fejvadász közvetítésével kerültek.
9. Szövetkilökődés: ez a jelenség akkor lép fel, ha kiderül, hogy az újonnan alkalmazott vezető nem illik bele a vállalat szemléletébe vagy az ott dívó vezetési stílusba.
zsofi2@freemail.hu

Női vélemény
Mi a közös a férfiak és a Q betű között???
Mindeggyik egy nagy nulla kis farokkal...
nyult@monornet.hu

Fekete kérdés
Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia!
szistike@freemail.hu

Hülye vicc
Van egy nagy kutyám. Labrador és bitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.
molnarg@tres.blki.hu

Ez már volt, nem?
-Nincs DeJa Vu érzésed?
-Nem kérdezted ezt már egyszer?
pancserke@nexus.hu

Légi meglepetés
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon át beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden ren - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
agnes@egt.bme.hu

Téeszcsé 1.
Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a TSZ-be. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer' az van!
fvadasz@tnetwork.hu

Téeszcsé 2.
1952.
Szervezik a Tsz-t a faluban. Hazajön a gazda, a felesége így fogadja:
- Itt vótak az elvtársak és evitték a teheneket meg a lovat!
- Igen, beadtam a közösbe, azt mondták az elvtársak, hogy be kő annyi.
- De hát térjen észre kend! Hát ott a szekér, ott az eke! Nem mondták meg az elvtársak, hogy mit fogjunk be?
- De megmondták.
- ???
- A pofánkat...
chavo@freemail.hu

Tisztánlátás
Az öreg székely a vonaton utazik. A fülkéjében egy úriember ül vele szemben. Nézik egymást fürkészôleg, aztán az öreg, megunva a hallgatást, megkérdezi az úriembertôl:
- Az úr nem Keresztes Ádám Dicsôszentmártonból?
- Nem - jött a kurta válasz.
- Mindjárt gondoltam, mert egy cseppet se hasonlít hozzá!
ommmega@hotmail.com

Golf folyt.
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban.
Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap: Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos: Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök: Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?
hatteras@softhome.net

Skót
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót - kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
tze4@yahoo.com

Reklám - ez se jobb, mint az igazi
Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0 !
alfa.beta@aramszu.net

A Macskákról
- a macskák azt csinálnak, amit akarnak
- nem érdekli őket, hogy mit mondasz
- teljesen kiszámithatatlanok
- nyávognak, ha valami nem stimmel
- ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni
- ha te akarsz egy kis békét, akkor ők jászani akarnak
- a hangulat szabályozza az életüket
- mindenhol otthagyják a szőrüket
- néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek
SZÓVAL TULAJDONKÉPPEN APRÓ NŐK - OLCSÓ BUNDÁBAN
sanyesz@mailbox.hu

MÉG TÖBB VICCET