Iszonyú
- Mi az amikor a szobabútor kirándulni megy?
- Garnitúra.
reppag@hotmail.com
Ez még nem olimpiai szám
Három zsebtolvaj vetélkedik, ki a nagyobb májer.
Kifigyelnek egy delikvenst, odamegy az első, kicsit nekimegy, visszajön.
Aztán odamennek mindhárman és megkérdik a fickót:
-Elnézést uram. Nem hiányzik véletlenül valamije?
A fickó kotor a zsebében, a ruháján, aztán felkiált:
-Nincs meg a nyakkendőm!
-Hohó! -Visszaadják neki.
Megindul a második egy másik kuncsaft irányába. Fél perc múlva jön a zsákmánnyal.
...
-Uram, attól tartok ön elvesztett valamit.
Fickó kotor: -Tárcám.. megvan. Hmm. de... hol az órám?
Király csávó vagy mondja a harmadik, aztán nekiindul ő is egy harmadik ember felé.
Jön is vissza rögtön: -Na kérdezzük meg megvan-e mindene.
-Uram nem vesztett el valamit?
-Tárcám.. megvan. Órám... megvan. De várjunk csak! Nincs meg a kismutató.
tamas.viktor@nokia.com
Iskolai bakik
Történelemóra
1. A Magna Charta kimondta, hogy senkit sem ölhetnek meg kétszer
ugyanazért a bűnért.
2. A sötét középkor egész Európát bevilágította.
3. Luther Mártont kiszögezték a wittenbergi templom kapujára.
Irodalomóra
1. A Bibliát Gutenberg találta föl.
2. Petőfi Sándornak Petrovics Emil volt az édesapja.
3. Petőfi egy pesti színházba állt be statisztikusnak.
Földrajzóra
1. Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
2. Franciaországban káposztát és francaisalátát termesztenek.
3. Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.
Biológiaóra
1. Az ebihal átmenet az eb és a hal között.
Fizikaóra
1. Az ember nem győz hálálkodni Edisonnak, akinek lángelméjéből
kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit, és benne az utast.
zsofi2@freemail.hu
M$ utálóknak
Bill Gates összehívja az alkalmazottakat a Microsoft
megalakulásának X-edik évfordulóján.
-Javaslatokat kérek,- mondja - hogy méltóképpen
ünnepelhessük meg ezt a szép évfordulót. Három feltételem
van: Legyen látványos, ne kerüljön sokba, és a dolgozóknak
is örömet szerezzen.
Kis szünet után egy hang hátulról.
- Nekem volna egy javaslatom. Mr. Gates ugorjon le a székház
huszadik emeletéről.
Látványosnak látványos, nem kerül semmibe csak a lifttel kell
felmenni, ami pedig a dolgozó örömét illeti azt garantálom.
malnabacsi@ mail.datanet.hu
Miert halt meg Cauchy?
Kapott egy sorozatot... :)
m.gergely@freemail.hu
Ruszki vicc
Egy nap Igor elindul a kaszaloba dolgozni, de mielott meg tenyleg elindulna ellenorzi, hogy meg van-e minden, ami kell a munkahoz:
-Partkonyvecske megvan, vodkacska megvan, kenyerecske megvan, akkor mehetek is dolgozni.
Egy fel ora mulva hianyerzete tamad, ezert ismet ellenorzi, hogy megvan-e minden:
-Partkonyvecske megvan, vodkacska megvan, kenyerecske megvan, mehetek is tovabb.
Vegre valahara megerkezik a munkahelyere, s kipakolja a cuccat:
-Partkonyvecske megvan, vodkacska megvan, kenyerecske megvan......a
fene egye meg, hat a kaszacskat nem otthon hagytam!!!!!
eendre@mailbox.hu
Tapintat
Bela hazamegy az orvostol es nagyon nyugtalannak tunik.
-Mi a baj?-kerdezi a felesege.
-A doki azt mondta, hogy most mar mindennap be kell vennem egy tablettat eletem vegeig.
-Es? Sok embernek kell tablettat szedni egesz eleteben!
-Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
szomoru@hotmail.com
Rögtönkép
Találkozik a Nyuszika Mókuskával az erdőben.
Mókuska ökölbe szorított kézzel ül egy farömkön.
Kérdezi tőle Nyuszika: Mókuska! Mi van a mancsocskádban? Diócska?
Mókuska: NNNNNEEEEEM!
NY: Mogyorócska?
M: NNNNNEEEEEM!
NY: Makkocska?
M: NNNNNEEEEEM!
NY: HÁÁÁÁÁT akkor miii???
M: görcsöcske.
elefmaci@mailbox.hu
Voice Controll
A kőmüves odamegy a főnökéhez:
-Főnök így nem lehet dolgozni!
-Miért?
-Az idegeimre megy az a rohadt talicska:
állandóan így nyekereg:
NYYYÍÍÍÍÍÍÍÍÍK-NYYYYYYEEEEEEEEEEEEEEEEEEk!!!!!!!!
-Maga ki van rúgva!
-Miért?
-Mert a talicskának így kéne nyekeregnie:
NYIK-NYEK-NYIK-NYEK-NYIK-NYEK-NYIK-NYEK!
denes.fehérvár
Nehéz ügy
A Vörös téri könyvkereskedő kimegy a standjára. Üres bolt fogadja, a szomszédjánál egy tűt sem lehet leejteni. Átmegy a szomszédhoz, észreveszi Gorbacsov képét az egyik könyvön. Visszamegy, elővesz ő is egy Gorbacsov-képet, ráteszi az egyik könyvre, ekkor már nincs több gondja a vevőhiánnyal.
Másnap kimegy, már megint a szomszédot kedvelik a vevőt, most Gorbacsov és családja képét rakta ki egy könyvre. Visszamegy, elővesz egy ilyen képet, kirakja az egyik könyvre, aznap minden könyve elkel.
Harmadnap is kimegy, nála megint üres a bolt, a szomszéd meg nem tud mit kezdeni a vevőivel, annyian vannak. Átmegy a szomszédhoz, és meglátja Gorbacsov és a párttitkárok képét az egyik könyvön. Nem rest ő sem, kiteszi ő is, aznap elkel minden könyve.
Negyednap két rendőr várja:
-Uram, mi letartóztatjuk magát!
-Miért, mit csináltam?
- Azt még elviseltük, hogy Gorbacsov képét rárakta az Egy őrült naplójára; azt is elviseltük, hogy Gorbacsov és családja képét rárakta A nyomorultakra, de azt már nem viseltük el, hogy Gorbacsov és a párttitkárok képét rárakta az Ali Baba és a negyven rablóra!
ujhelyiz@vmig.sulinet.hu
Állat-ka
- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó de nem kell mindig utánnamondani a kicsinyitő képzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.
tze4@yahoo.com
Vicc, mindegykinek... (Management 2)
Az állatkerti majmok egyike sikeresen elcsen egy banánt. Rohan a főnökéhez (nevezzük példaul
csoportvezetőnek)...
"Főnök, főnök, milyen jó banánt loptam, figyelj!"... Erre amaz elveszi a banánt
majd kicsit később Ő is a főnöke felé veszi az irányt (Osztalyvezető)
"Szia, figyu, nézd milyen tök jó banánt szereztem!"...
"Tényleg jó banán, biztos örülni fog neki a Király!"... Elveszi a banánt, majd a kancellárhoz (Igazgató) szalad...
"Nézd mán, van egy tökjó banánom..." ...
"Aha, jó lesz a királynak... Acccsak ide!" ... Erre elszalad a királyhoz (VezérIG).
"Jajj királyom, csókolom a lábadat szereztem teneked egy finom banánt..." ...
"Ügyes vagy" - mondja a király, félbetöri a banánt, megeszi az egyik felét, majd visszaadja a masikat...
"Tessék, itt van a fele, jo munka volt..." (projectpremium). A kancellár is megveregeti az Osztályvezető vállát...
"Ügyes munka, jó management, tessék itt van egy kis banán..." ... Az osztályvezető is szól a csoportvezetőnek.
"Jó a csapatmanagement, tessék itt egy falat banán..." ...
Telnek-múlnak a napok, mire az ügyes majom megkérdi a csoportvezetőt, hogy mi lett a banánnal.
"Jaaa... A banán... Hát, a projekt sikeres, ügyes gyerek vagy..." ...
NO COMMENT...
poison@sunny.pmmf.hu
A hülye...
-Te, a Józsi miért járkál a számítógépen?
-??
-Hát mert be akar lépni az internetbe!
salgo@petesmail.com
Modernedünk
Ki az internetes Sandokan?
Kiber Bedi
tamas.viktor@nokia.com
Freedom
Mi az abszulut szabadság?
Amikor szabad ember, szabad országban, azt csinálhat, amit szabad.
chavo@freemail.hu
Rögtönfotó
Nyuszika lélekszakadva rohan az erdőben, amikor nekiszalad a medvének.
-Na de hová ilyen sietve, Nyuszika?
-Üldöz a róka, meg akar enni!
-Gyere, bújj ide a zsebembe, majd én megvédelek! - ajánlja fel a medve.
Nemsokára feltűnik a róka, aki szintén belerohan a medvébe.
-Hová ily sebesen, Róka koma?
-Meg akarom enni a nyuszikát! Nem láttad errefelé?
-Én aztán nem! - mondja a medve.
-Na de, mi az ott a zsebedben? - kérdezi a róka?
Mire a medve nagyot csap a zsebére:
-Ez? Csak a fényképe...
lew@matavnet.hu
Technika
Miért késik a homokóra?
Mer por került a szerkezetébe!
tapio@freemail.hu
Totalcar 2.
Miért a bizonytalanok autója Németországban az AUDI?
Mert Ők nem tudják eldönteni, BMW-t vagy Mercedest vegyenek-e...
Jó vicc, mi?
Sötét van. A pilota a géppel éppen leszálláshoz készül de amikor azonosítania kell magát, ilyet szól:
-Találd ki, hogy, ki vagyok!
Erre az iranyítótorony lekapcsolja a jelzőfényeket:
-Találd ki, hogy hol vagy!
anszekely@freemail.hu
Hülye vicc, mi?
Agyalágyult matematikus a feleségének:
-Gyere asszony, kielégítelek, mint Cauchy-kritérium a konvergenciát!!!
emby@fbi.hu
Hideg vicc, mi?
- Mit iszik a részeg eszkimó?
- Hóbort.
tommot12@freemail.hu
Nem egy prűd vicc, mi?
Mi volt Ádám első reakciója, amikor meglátta Évát??
-Állj félre, mert nem tudom, hogy mekkorára nő!!!
aktual@externet.hu
Becsapós vicc, mi?
Képzeld, megszünik az APEH! Tegnap kaptam tőlük egy levelet, és az volt ráírva: Utolsó felszólítás!
gunyobogar@freemail.hu
---
Kis hibával...
Az amcsik megtudják, hogy az oroszok egy új fegyvert fejlesztenek Szibériában. Nincs mit tenni, küldeni kell egy kémet.
Ki is választják a legjobbat. Perfekt káromkodik oroszul, úgy iszik mint a legjobb szibériai fókavadász, köpköd mint egy orosz gyévocsek, tehát megfelel. Kidobják Szibéria felett, földet ér és bemegy az első kocsmába. Rácsap az asztalra, elkezdi piszkosul szidni az üveg vodkát, amit megivott, és végül kiköp a padlóra, hogy a vendégek alig tudnak elugrani előle.
Bemegy a helyi milicista:
- Te, én téged letartóztatlak!
Kém meghúzza az üveget:
- Oztán mé, hogy az a @!?&~...
- Mert te kém vagy.
Kém ledöbben és megkérdezi:
- Hát te ezt honnan tudod? Nem beszélek jól oroszul?
- De, te nagyon jól beszélsz.
- Nem iszok eleget?
- De, még többet is mint mi.
- Nem köpködök jól.
- De, jobban is mint mi.
- Hát akkor mi a baj?
- Hát tudod, felénk nagyon ritka a néger
co-yot@freemail.hu
Felvilágosultan
Furcsa neszek hallatszank a szigeti bokorból. Odalép a rendőr:
- Hát itt meg mi történik?
Egy kócos srác feje bukkan elő:
- Közösülünk, biztos úr.
- Szóval közösülünk! 1000 forintra bírságolom, közszemérem-sértsért.
- Drágám, nincs egy ezresed?
- Szóval ketten vannak! Akkor 2000!
chavo@freemail.hu
Má' megint egy biológia
- Miért van az oroszlánnak farka?
- ?
- Mert milyen hülyén nézne ki, hogy bojt, szünet, oroszlán ....
victoare@freemail.hu
Vodkaizmus
Szergej elmélkedik, egy üres vodkásüveggel a kezében:
"Ha ledobnak egy atombombat, eltünok én is, meg a vodka is.
Ha neutronbombat, csak én tünök el, a vodka megmarad.
De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el?"
turcsat@dragon.klte.hu
Munkanélküliség
- Foglalkozása?
- Főtápász.
- Hát az mit csinál?
- Főtápászkodik!
turcsat@dragon.klte.hu
Szomorú
-Milyen a szegény író?
-Már fogalma sincs!
tapio@freemail.hu
Kolesz
Új lány érkezik a kollégiumba, akinek a gondnok rögtön sorolja a legfőbb szabályokat:
-A kollégium női részére a fiúknak belépni tilos. Természetesen a lányok sem léphetnek a férfi részre. Aki ezt a szabályt megszegi, előszőr 1000 Ft-ot fizet. Ha második alkalommal kapják rajta, a büntetés már 3000 Ft. Ha pedig harmadszor is vét, akkor 10000 Ft-ot köteles fizetni.
Mire a lány:
-És mennyibe kerül a bérlet?
kiskis@matavnet.hu
Nagyot szól
Horgász:
- Tegnap mentem a tópartra, gondoltam úgysem fogok semmit, de azért bedobtam a cuccot, mit tesz Isten öt perc múlva fogtam egy ötven kilós harcsát. Gondoltam visszadobom, két perc múlva újra egy ötven kilós harcsát fogtam. Ugye három a magyar igazság, visszadobom még egyszer, erre jön egy százötven kilós harcsa.
Vadász:
- Én tegnap elmentem az erdőbe, csak véletlenül vittem magammal a puskámat, mert vadásztilalom van. Egyszercsak látom tőlem olyan ötszáz méterre fut egy vaddisznó. Gondoltam rálövök, ilyen messziről úgysem találom el, hát eltaláltam. Persze az egészet végignézte az erdész, mivel, hogy tilalom van, így őt is el kellett hallgattatnom. Ezt viszont egy szerelmes párocska nézte végig, és így őket is le kellett lőnöm. Ebben a pillanatban a tisztásra érkezett egy iskolai kirándulóbusz negyven gyerekkel, tanárokkal, és ugye ők is mindent láttak, de ha te visszavonod a százötven kilós harcsát, akkor nem bántom őket.
briggy@netposta.net
Bocs, téves
Pistike, a hírhedt bankrabló fia hegedűórára megy. A tanár legnagyobb döbbenetére a hangszertokból egy gépfegyvert vesz elô.
- Pistike, mi ez? Mit keresel itt ezzel a mordállyal?
- Az hagyján, hogy én mit keresek itt vele, de vajon apám mihez kezd a bankban a hegedűmmel?
ommmega@hotmail.com
Face
Nekem muszáj innom,mert különben nem hasonlitok az igazolványképemre.
daniel14@matavnet.hu
Rövid
A jövő idegenforgalma a futurizmus!
tapio@freemail.hu
---
Kakukk vs. harkály
Hát, volt egy jó kis bakim, ami a jól oda nem figyelésem miatt történt. Szal. akkor a termés nagy része, amit ezért kaptam, íme alább. Nem javítottam, csak úgy beömlesztettem kedves mindnyájótoknak.
Mea culpa, mea maxima culpa! (Remélem, ezt legalább nem rontottam el.)
Akkor tehát kakukk vs. harkály vs. józan ész!
Nótafa
"-Miért van a kakukknak csôre?
-????
-Hogy be ne verje a fejét a fába."
HÜJÉK! Az a harkály!
-Miért van a NAGY FAKOPÁNCSnak csőre?
-????
-Hogy be ne verje a fejét a fába.
szbarnus@freemail.hu
Ez is biológia...
Nem inkább harkály? A kakukk mióta kopácsol? :) Lamma
haywood@freemail.hu
Csak egy kis pontositas:
Miért van a harkálynak csőre?
Hogy ne a fejét verje a fába...
(igy tobb ertelme van, mar ha ez szempont ;> )
Nincs köztetek biológus...
>Ez is biológia
> -Miért van a kakukknak csőre?
> -????
> -Hogy be ne verje a fejét a fába.
...ja. Meg a pingvinnek is. Mi a túrónak ütögeti a fába a fejét a hülye kakukk. Nem harkály ő...
csi@hu.hu
- Melyik a leghülyébb állat a frankóban?
- ???
- A kakukk. A harkály helyett vési a fát.
_EZ_ is biológia :-))
ccfz@ccfz.hu
hogy miért van a kakukknak csőre? illetve ettől miért nem veri be a fejét ?
talán azért viselkedik HARKÁLYKÉNT, akiről a vicc szól, mert oda
pottyintotta a nem éppen anyai ösztöneiről híres édesanyja ?
ki tudja ? ez egy újabb példa az absztrakt , többszintes viccre.
vilac@freemail.hu
A kakukk nemigen veri a fejét a fába (a csőrét sem!),
legfeljebb, ha ilyen hülyeségeket olvas! (Akkor viszont
mind1, hogy van-e neki avagy nincs.) Ellenben, ha
harkályra extrapoláljuk a viccet, akkor már értelme is van
talán még humorosnak is mondható!
kovacs@pandy.hu
Ez is biológia
-Miért van a kakukknak csőre?
-????
-Hogy be ne verje a fejét a fába.
szbarnus@freemail.hu
[mICK] megjegyzése: az a harkály...
mick@netacademia.net
hozzászólás:
A "Miért van a kakukknak csőre? Hogy be ne verje a fejét a fába." vicc továbbfejlesztése:
És miért még sincs a kakukknak csőre?
Mert beverte a fejét a fába.
Miért nem épít a kakukk fészket?
Mert beverte a fejét a fába és nincs csőre.
hipy@freemail.hu
MÉG TÖBB VICCET
