Minizoo
Két ember beszélget a parkban.
- Tudod, mi az: piros szeme van, zöld-fehér csíkos és 24 lába van?
- Fogalmam sincs.
- Én sem tudom, de azért én levenném az ingemről..
menyus@jatekok.hu
Kutya 1.
-Hogy hívják a repülő kutyát?
-??
-Fokker-spániel!
balint_reczey@yahoo.com
Kutya 2.
Honnan tudja a vakk ejtőernyős hogy mindjárt a földön van?
Egyre közelebb van a póráz.
friczt@mtapti.hu
Házasság
- Asszonyom - mondja az orvos -, önnek mindenekelőtt kikapcsolódásra volna szüksége.
- Az nem megy, doktor úr! Ahhoz a férjem túlságosan féltékeny.
wagnera@elender.hu
Süket skót
A skót kisgyerek odamegy az apukájához:
- Apu! Adjál nekem 4 pennyt!
Mire az apja:
- Mi? Hármat mondtál? Tessék itt van kettő válassz 1-et!
Fárasztó (a következő viccek olyan poénokat tartalmaznak, amelyek alkalmasak az olvasó megzavarására.)
-Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezéséből?
-MekDonalds.
szirmaik@mailbox.hu
- Hogy hívják a magasra nőtt ebet?
- Hitachi!
menyus@jatekok.hu
Kismalac n+1
Aggresszív kis malac moziba megy. A pénztárhoz érve megszólal:
-Kérek egy jegyet
-Melyik sorba?
-Sok a szöveg!!
Szolgálunk és élünk
Találkozik a rendőr a jó tündérrel:
- Te rendőr, ma jó kedvemben vagyok, kívánhatsz kettőt!
- Hú, akkor kérek egy olyan korsót amiből sosem fogy ki a sör!
Rendőr megkapja, elkezdi inni, issza, issza, a sör tényleg nem fogy ki. Felnéz:
- Hú, ez baromi jó, ebből kérek még egyet!
menyus@jatekok.hu
Magyar valóság
Jézus lejön a mennyekből hogy megmutassa erejét és tudását.
Találkozik egy vak emberrel
- Mi a bajod fiam!
- Születésem óta vak vagyok!
- Megérintelek fiam!
A vak hirtelen lát.Tapsvihar, hozsannázás.
Jézus elégedetten megy tovább.
Találkozik egy süket-némával.
- Mi a bajod fiam!
- Születésem óta süket-néma vagyok!
- Megérintelek fiam!
A süket hall és elkezd folyamatosan beszélni.Köszönöm Uram!
Jézus elégedetten megy tovább.Találkozik egy nyomorékkal.
- Mi a bajod fiam!
- Születésem óta nyomorék vagyok vagyok!
- Megérintelek fiam!
A faszi iszonyú vágtába kezd és közben hálálkodik.
Jézus elégedetten megy tovább és találkozik egy fickóval.
- Mi a bajod fiam!
- Háát, én rokkant nyugdijas vagyok...
De hozzám ne nyúljon!
snowbuster@hotmail.com
-Tudod hogy lehet a libát megtanítani ugatni ?
-Elveszed feleségül !arage@freemail.hu
Hogy hívják a részeg görög taxist?
???
Metaxi
hernyo@freemail.hu
A hangya egész nyáron gyűjtögetett,
a tücsök egész nyáron csak zenélt.
Őszre meg is döglött mind a kettő
hernyo@freemail.hu
Egy ember bemegy egy étterembe, és kagylót rendel. Meghozza a pincér. Emberünk citromot csepegtet a kagylóra, és kiszívja a belsejét. Mikor a harmadikat enné, azt szívja, szívja, de nem akar kijönni a kagyló. 10 perc szenvedés után a fény felé tartja a kagylót, belenéz. Hát látja ám, hogy a kagyló betámasztotta magát a sarokba, kapaszkodik és ezt mondja: Szívjál csak, szívjál!
madar@intermail.hu
-Anyuka, mi az, hogy orgazmus?
-Nem tudom, kisfiam, kérdezd meg apádat.
nagy@emil.hu
A rendőr bemegy a zöldségeshez:
-Tessék mondani, van citrom?
-Csak banán van!
-Akkor irány bana!
wasserkj@freemail.hu
Hanyatt Hajnalka stewardess kilépett a munkahelyéről…
gaborb@hotmail.com
1940 írunk. Áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- Ja, ja és délután…?
gaborb@hotmail.com
A feleségek nemzetközi konferenciájára elment egy amerikai, egy német és egy orosz feleség. Megbeszélik, hogy határozottabban kell a férjek ellen fellépni.
Egy hónap múlva ismét találkoznak, ahol mindenki elmeséli a tapasztalatát:
- Mondtam a férjemnek, mosogasson ő. Eleinte nehezen ment, de hét hét múlva már láttam, mindig elmosogat-meséli az amerikai. Erre a német:
- Mondtam a férjemnek, mától ő fogja a szemetet lehordani. Három hét múlva már láttam az eredményt. Mire az orosz feleség:
- Mondtam a férjemnek, holnaptól ő fog vasalni. Egy hónap múlva már láttam ... a jobb szememre.
berendg@freemail.c3.hu
Két szőke nő beszélget.
Megszólal az egyik:
-Mi az?Hosszú és kemény?
-???????????
-általános iskola
alcsuti@egon.gyaloglo.hu
Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga olyan gyönyörű! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő ennek hallatán heves zokogásba kezd, mire a csávó gyorsan eltűnik...
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért zokog ennyire?
- Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a MAJOMNAK meg egy banánt!
fecoshy@hotmail.com
A matróz sokéves tengeri út után végre kiköt és elmegy egy szallodába kipihenni magát.
A recepciós fogadja:
-jó napot uram, mit parancsol?
-egy szobát szeretnék, de nem tengerre nézőt!!!!!
takacsb@hu.ibm.com
- Hogy hívják a holland hétalvót?
- Idő Van Bőven!
fedorz@evk.bke.hu
Mi az amiről a kígyók beszélgetnek az állatkertben?
- ???
- Szisztéma
- Mi lessz a páncélos lovagból ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas
zoltan_toth@index.hu
Der taxis
Német srác hajnali 5-kor jön ki a diszkóból, odamegy az épület elött váarkozó taxishoz: mennyiért tudna elvinni Stuttgartig?
taxis - 30 márkáért
- nálam csak 25 van...
- akkor húzz el!
...
Másnap megint jön ki a diszkóból, most viszont vagy húsz taxis várakozik, a sor végén a tegnapival.
Odamegy a srác az elsőhöz, és megkérdezi:
- mennyiért vinne el Stuttgartig?
- 30 márka - jön a válasz, erre a srác
- adok magának 50-et, 30-at a fuvarért, 20-at meg ha lesz*p.
taxis - na húzzál el!
Ugyanezt megismétli a többi taxisnál is, az eredmény persze azonos.
A tegnapi taxishoz érve is felteszi a kérdést:
- mennyiért vinne el Stuttgartig?
taxis - 30 márka
srác - adok magának ötvenet, 30-at a fuvarért, 20-at meg ha a kocsival szép lassan elhaladunk a maga elött várakozó 19 taxis elött, és szépen integet nekik....
etzel@citynet.hu
Tüskevár
Bütyök és Tutajos beszélgetnek,
-Kopik az öreg!
-Ja, Mat(t)ula a bácsi!
gyazsuzsa@freemail.hu
Különbség
Petike faggatja a nagymamáját:
-Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán kisvártatva felderül az arca:
-Hát az, hogy anyának 38-as, apának pedig 42-es a lába.
-Szóval akkor a lábuk között van a különbség..
pechansz@primposta.com
Hip.....hip....
Dadogos ferfit elkuldik az ejszakai gyogyszerugyeletre
hipermanganert. Odaerkezik, kopogtat az ablakon.
Ablak kinyilik: - Tessek! - igy az ugyeletes gyogyszeresz.
Dadogos: - Hip.....hip....
- Hurra! - mondja a gyogyszeresz es becsukja az ablakot.
fofi@sch.bme.hu
Blues
- Mit hallassz, amikor visszafelé játszol le egy blueslemezt?
- Visszajött a nőm, a kutyám él, tele a zsebem pénzzel és mindenki szeret.
benojeno@freemail.hu
Vizsga
Két rendőr vizsgázik. Behívják az elsőt :
-MI az lábon hordják és nyelve van?
-cipő!
-Nagyszerő köszönjük átment!
Kifele menet odasúgja a mási rendőrnek: cipő lesz a megoldás
Behívják a másodikat:
-Mi az falon van és ketyeg?
-Van fűzője?-kérdezi a rendőr
-Nincs!
-Akkor szandál!
ezsofy@freemail.hu
Postman
-Hogy hívják a szóban bátor levélkézbesítőt?
-Hangpostás.
yo8freemail.hu
-Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
-Jóska.
yo8@freemail.hu
Mi a csók?
Kopogtatás az emeleten,hogy kiadó-e a földszint.
matem1@hotmail.com
- Mi lesz a táncosnőből, ha megöregszik?
- ???
- Ráncosnő.
Mit mond a német internetező az anyjának?
Mamma.com!
lucis_hu@yahoo.com
- Mi hallatszik ki az edzőteremből?
- Fitnesz.
menyus@jatekok.hu
VISSZA |
TOVÁBB
