Reklám
Vegyél levegőt! 10 búvárből 9 ezt ajánlja.
annacska@nexus.hu
Milyen igaz!
A szamítógép az emberiség egyetlen olyan találmánya, ami
lehetővé teszi, hogy a legrövidebb idő alatt a
legtöbb hibát kövessük el. Talan van még két ilyen
találmány: a pisztoly es a tequila.
sz_gabor@freemail.hu
Kobakológia
-Mi van a macska fején?
-Cirmos cica haj...
broland@freemail.hu
Régi, de jó
Pasi az orvosnál:
-Doktor úr, rettentően köhögök!
A szórakozott doki véletlenül hashajtót ír fel neki mondván, hogy jöjjön visza egy hét múlva.
Eltelik az egy hét, pasi vissza.
Doki: -Na, köhög még?
Pasi: -Nem merek!
tamas13@hotmail.hu
Sajnálatos események
1917. november 8! Lenin és Trockij együtt sétálnak. Trockij megszólal:
-Lenin, gyere, menjünk be a kocsmába vodkázni...!
-NEM!
Ballagnak tovább.
-De Uljanov, akkor legalább egy vodkát igyu...
-Nem_!
Mennek, mendegélnek.
-Akkor legalább egy kis vodkát...
Nem iszunk semmit! Emlékezz, tegnap is mi volt...
kalmarl@freemail.hu
...aki tanítani sem tudja...
Testnevelés tanárnőm mondta:
-Álljatok egymástól 1 m-re és most páros lábbal karkörzés.
hernyo@freemail.hu
Drága, jó hazai!
Utazási irodában:
-Jó napot kívánok, én Spanyolországba szeretnék menni nyaralni!
-Mi van, már nincs pénzünk a Balatonra???
hernyo@freemail.hu
Régi(?) mese
-Hogy végződik a magyar népmese?
-Aki nem hiszi, járjon utána.
-És az orosz?
-Aki nem hiszi, annak utánajárunk!
shimoko@freemail.hu
Közeg-gel
-Két haver beszélget.
-Láttál már mezítelen rendőrt?
-Nem.
-Akkor menj haza, ott fekszik a feleséged mellett.
andrea.mocsari@rhk.hu
Szöveg
A volt töritanárom mondta:
"Én még csak tanár vagyok, de fogsz te még emberekkel is találkozni!"
bonyi@sun30.efe.hu
Aktuális 2.
2 lelkes pár találkozik a repülőtéren:
-Jó napot! Önök is a Jorgos-nál fizettek be 4 csillagos hotelbe, teljes panzió ....
-Igen!
-... és csak így sátor, hálózsák, konzervek nélkül?
szata@index.hu
A disznó tudja...
A paraszt fedeztetni akarja a kocáját.
Mivel kan csak a szomszédban van, felteszi a kocát a talicskára,
majd áttolja a szomszédba. Másnap nézi az ólat, sehol a kismalacok.
Na mindegy, gondolja, az embernek sem megy mindig elsőre, ismét áttolja
a malacot a talicskán a szomszédba. Harmadnap reggel az asszonyt kiküldi,
nézze mag, vannak e már malacok. Jön vissza az asszony és mondja:
-Malacok még nincsenek, de a koca már a talicskán ül!
g.benko@freemail.hu
Ki így, ki úgy
-Anyu, megvan még a menyasszonyi ruhád? Abban szeretnék esküdni.
-Uram atyám! Csak nem terhes vagy?!
-Ugyan, dehogy.
-Akkor ne keresd! Nem fog jól állni neked.
chavo@freemail.hu
Kikicsoda
A második világháború környékén gaz katonák faggatják Schwartz bácsit:
-Ismeri maga a Kohnt?
-Én bizony nem ismerem.
-És a Grünt?
-Akkor inkább a Kohnt!
peek-a-boo@bigfoot.com
Szerelem szárnyán...
Szerelmesek a nászéjszakán:
-Kedvesem, hívhatlak hóvirágnak?
-Hát persze, de miért?
-Mert te vagy az elsô!
-OK, de én hívhatlak Boeingnek?
-Miért, édesem?
-Mert te vagy a 747-ik...
ommmega@hotmail.com
Plágium
A feleség verseket olvas, majd kis idő múlva berohan a férje dolgozószobájába:
-Dezső, valami Goethe kiadta a versedet, amit 30 évvel ezelőtt nekem írtál!
em76em@hotmail.com
Mondás2001
Zavarba jön, mint Ádám anyák napján.
Aktuális
Hogy szabadul meg a magyar férfi a feleségétől?
Befizet neki egy útra a Jorgos Travelnél.
wasserkj@freemail.hu
The name is...
Megkérdezik 007-et, hogy mennyi az idő:
Válasz: Hét, fél hét.
yassuri@hotmail.com
Kisgazda továbbképzés
-Miért nincs háza a kukoricának?
-???
-Mert csöves
nik_e_e@freemail.hu
Mire szolgál...
... a nyomtató?
- ????
Lassítja a papír haladását a szemetes felé.
milos_22@freemail.hu
Biológia
Mi az, zöld és a fán ugrál?
Éretlen mókus.
gabor.ordog@bearing.hu
Számítástechnika
- Mi az "S.A.P. Light" magyar neve?
- ??
- SAPka
victoare@freemail.hu
Diagnózis
Jobb szemed viszket: öröm ér;
Bal szemed viszket: bánat ér;
Hátsód viszket: aranyér...
nagye@postabank.hu
NB1
Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
- Nem láttam. És mi lett a végeredmény?
- 1:1
wagnera@elender.hu
Mai mese
A kisfiú meglát egy cowboy-t hatalmas kalapban, lábszárvédővel, börmellényben es a lábán edzőcipőben. Meg is szólítja:
-Cowboy bácsi, miért van ilyen nagy kalapod?
-Azért, fiú, hogy ha lovagolok a tűző napon, ne égesse a nap az arcomat, és akkor is jó, amikor lefekszem, és az arcomba húzom.
-És miért van börmellényed?
-Mert jo sok zseb van rajta, es elférnek benne a holmijaim.
-És miért van bör lábszárvédőd?
-Hogyha lovagolok a kaktuszok között és a bozótosban, védje a lábszáram a tüskéktől.
-És miért vagy edzőcipőben?
-Hogy ne nézzenek köcsög kamionsofőrnek.
ddw@webigen.com
1212
-Halló, maga kérte a telefonos ébresztést 6-ra?
-Igen.
-Na akkor húzzon bele, mert már fél tíz van.
ist@london.com
Hogy hívják 1...
... a krisnatudatú huszárt?
Hare János.
rrroka@freemail.hu
Hogy hívják 2...
... a részeg görög taxist?
???
Metaxi
hernyo@freemail.hu
Hogy hivják 3...
... a végtelen hálózatot?
- ????
- KorlátLAN...
balage21@freemail.hu
Pre-reklám
Tegnap hazamentem, és ott találtam
a feleségemet az ágyban egy négerrel és egy vietnámival. Lefotóztam ?ket, és elküldtem a Benettonnak.
Sose lehet tudni...
zom@2f.hu
Mondás2000
Zavarba jön, mint vasorrú bába a mágneses
zivatarban.
eapu@freemail.hu
Rendőr, postás...
-Mondja, kalauz úr, ez a vonat Hatvan felé megy?
-Nem, csak egyfelé.
safitom@equitas.hu
Olcsó útnak...
A vendég felháborodva fordul el az ablaktól:
-Hát ez hallatlan! A prospektusban az áll, hogy több kilométerre el lehet látni, én pedig csak téglafalat látok!
-Mert rossz irányba fordult. Tessék csak felfelé nézni!
safitom@equitas.hu
Szakmai ártalom
-Bíró úr! Tisztelettel megkérem Öntől a kedves lánya kezét!
-Rendben van, fiatal barátom. De mondja meg kérem, hogy mikor akarja megkezdeni életfogytig tartó büntetését??
hifiklub@swi.hu
Kisváros
Egy nap a fiú berohan a szüleihez és lelkesen újságolja:
-Apa, anya! Képzeljétek, elveszem feleségül a város legszebb lányát! A szomszéd utcában lakik és Susannak hívják.
Ebéd után a fiú apja félrevonja:
-Fiam, beszélnem kell veled. Anyád és én már harminc éve házasodtunk össze. Ő egy csodálatos feleség, de sajnos az ágyban sosem nyújtott igazán sokat. Szóval én elszórakoztam más nőkkel is. El kell mondjam neked, hogy Susan valójában a te féltestvéred, félek, hogy nem vehet el feleségül.
A fiú szíve összetört. De nyolc hónappal később végül elkezdett találkákra járni ismét. Egy évre rá ismét hazatért és büszkén újságolta szüleinek:
-Dianne igent mondott! Júniusban lesz az esküvőnk!
Az apa végül ismét félrehívta fiát, és szomorú híreivel ismét összetörte fia szívét:
-Fiam, Dianne is a féltestvéred. Borzasztóan sajnálom.
A srác teljesen kiborult. Végül úgy döntött, hogy elmegy anyjához és megosztja vele bajait:
-Apám annyi fájdalmat okozott. Félek, hogy már soha nem tudok megházasodni. Minden alkalommal, mikor szerelembe esek apám azt elmondja, hogy a lány az én féltestvérem.
Az anyja csak rázza a fejét:
-Ne is foglalkozz vele, fiam. Valójában ő sem a te apád.
covert@freemail.hu
Feltétel
Belfastban egy ember bemegy a kocsmába:
-Kérek egy sört !
Mire a csapos:
-Ne haragudjon, ön milyen vallású ?
-Mohamedán !
-Jó, jó, de katolikus vagy protestáns mohamedán ?
Zoltan_Szabo@lotus.com
MÉG TÖBB VICCET
