A hét vicce
Egy golfozónak csapnivalóan megy a játék a klubja bajnokságán,
ráadásul az egyik ütésnél a labda a magas fűbe repül.
Amikor lehajol érte, megpillant egy manót.
- Akarod, hogy segítsek a játékban? - kérdezi a manó.
- Igen, persze! - örül meg a férfi az ajánlatnak.
- Rendben - feleli a manó -, de van egy feltételem. Valahányszor a segítségemet kéred, egy évvel megrövidítem
a házaséletre való képességedet.
A golfozó el is fogadja, és végül két ponttal megnyeri a bajnokságot.
Amikor beszáll az autójába, hogy hazamenjen, a manó már
ott ül a műszerfalon, a kezében jegyzetfüzet és ceruza.
- Tízszer segítettem a játék során - emlékezteti a férfit. - Ugye emlékszel a szabályra? Szóval, hogy hívnak?
- O'Flattery tiszteletes - feleli a golfozó.
zsofi2@freemail.hu
Szem-cseh
Elmegy a cseh a szemészetre.
-Olvassa a táblán a betűket felülről lefelé!
-S, T, R, V, C, H, R, S.
-Végig tudja olvasni?
-Ó, hogyne, ismerem is az illetőt.
martilapu@freemail.hu
Mindent a szemnek
A statisztika olyan, mint a bikini: sok mindent megmutat,
de a lényeget eltakarja.
zsofi2@freemail.hu
Eladó az egész világ
Felirat egy arizoniai taxi hátulján: \"Ön dönt: iszik vagy vezet.
Az én óradíjam 25 dollár, az ügyvédé 200\".
zsofi2@freemail.hu
Beszólás
Olyan paraszt vagy, hogy búzatábla van a hátadra tetoválva!
wreck@maffia.hu
Aki tud, az tud!
Matekórát tartanak a rendőröknek.
A tanár őrjöng:
- Idióták! Az osztály 60%-a meg fog bukni matekból!
Mire egy hang hátulról:
- Nem is vagyunk annyian!
kortisz@elender.hu
Csillagda
-Hogyan keletkeztek a fekete lyukak?
-Isten nullával osztott...
zsmohacsi@yahoo.com
Rep-eb
Két vadász beszélget. Kérdi az egyik a másikat:
-Te mond! Bevált a madárfogó kutyád?
Mire a másik:
-Ne is kérdezd! Vagy átb@sztak, vagy nem tudom elég magasra dobni.
budaii@vianovo.hu
Az arisztokrácia diszkrét bája
Egy arisztokrata hölgy beűl a Gerbeaud teraszára. Jön a pincér.
-Hölgyem, óhajt egy kis pezsgőt?
-Áh, pezsgő! Pezsgőt nem! A pezsgőről Párizs, Piere, az Eiffel-torony jut az eszembe... Nem, pezsgőt azt nem!
-Talán bort?
-Bort? Bort azt nem! A borról Velence, Giorgio, a lagunák, a gondolák jutnak az eszembe... Bort azt nem!
-Esetleg sört?
-Sört? Sört azt nem! A sörtől mindig fingok!
citromfanta@freemail.hu
Ateista vicc
Tudtátok, hogy Jézus is bölcsész volt? Hosszú haja volt és 33 évesen is az anyja tartotta el.
foka_kolok@yahoo.com
Hülye kérdés
- Mi a királyviz ?
- ?
- Zámbó Jimmy arcszesze
alexsoft@matavnet.u
Re:Totalcar.hu
Orosz autóversenyző beül egy nyugati kocsiba .. nyomja neki mint a barom és vállt: Ágyin, Dvá, Tri, Csitíri, Pjáty, Rákétá .....
victoare@freemail.hu
Izé... Bocs!
Ezúton kérek mindenféle elnézést apolinger@usa.net e-mail című kedves olvasónktól, valóban ő már korábban beküldte az 'Ami rövid, az rövid' c. viccet. Ezúton kérek mindenki mást, újra már ne küldje be :-)
berenyi@konrad.hu
Újabb beszólás
Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrál áramkör!
leber81@matavnet.hu
???
-Minek a rövidítése az SOS ?
- Srácok, Okvetlenül Segítsetek!
tze4@yahoo.com
Leó
Két jóbarát autókázik a safarin, amikor is a jeepjuk bedöglik.
Kiszállnak, elkezdik javítgatni, és egyszercsak egy oroszlan közeledik.
Mindketten jól megrémülnek, ám az egyik hirtelen elkezdi a lábára húzni a futócipőjét.
A másik csodalkozva kérdi:
-Csak nem gondolod, hogy le tudod futni ezt a felnőtt oroszlánt?????
Mire a másik:
-Azt nem hiszem... Ellenben téged...
Mezőgazdasági munkás
-Hé paraszt! Melyik út megyen itt Budára ????
-Az út 'megyen', aztán én vagyok a paraszt?
thomast01@hotmail.com
Villám-kurzus
Q: Hogy rakunk be agy zsiráfot a hűtôbe?
A: Kinyitjuk az ajtót, be a zsiráfot, be az ajtót.
(Ez a kérdés azt vizsgálja, nem bonyolítjuk-e agyon a legegyszerűbb feladatokat)
Q:Hogyan rakjunk be egy elefántot a hűtôbe?
A:Kinyitjuk az ajtót, kivesszük a zsiráfot, berakjuk az elefántot, becsukjuk az ajtót.
(Mennyire vagyunk képesek figyelembe venni döntéseink következményeit)
Q:Az állatok királya gyűlést tart, amire minden állat hivatalos. Egy mégis távol marad. Melyik?
A:Az elefánt, mivel a hűtôben van.
(Ez a kérdés a memóriánkat vizsgálja)
Q:Ahogy sétálsz a dzsungelben, egy krokodilok által lakott folyón kell átkelned. Hogyan?
A:Átúszol. A krokodilok az állatok királyának a gyűlésén vannak.
(Tanulunk-e eddigi hibáinkból)
Sok menedzser egy kérdésre sem tud válaszolni, míg több négyéves óvodás többet is hibátlanul megoldott. Ez cáfolni látszik azt az elméletet, miszerint a legtöbb menedzsernek annyi agya van, mint egy négyévesnek.
fbarabas@ucu.uu.nl
Székelyéknél
Áron elmegy Andráshoz, hogy kölcsönkérje a kaszáját. Bekopog, András meg kinyitja.
-Adj' Isten, András bátyám! Add má' kölcsön a kaszádat!
András gondolkodóba esik:
-Ha odaadom, azt mondod, jó ember vagyok, de rossz gazda.
Ha nem adom, azt mondod, rossz ember vagyok, de jó gazda.
Úgyhogy mész ám a k...
kope006@ktk.pte.hu
Ami rövid, az rövid
Ez egy igaz történet, de nem az ÉN igaz történetem:
"Segítettem valakinek beállítani a gépét, és ő azt akarta, hogy jelszóval
tudjon bejelentkezni... meg kell értened, neki egy kissé lázadó természete
van es sokkolni akar másokat... szóval amikor a gép kérte, hogy írja be a
jelszavát, ő begépelte: "penis"...
Majd' leestem a székről a röhögéstől, mikor a számítógép ezt válaszolta:
* JELSZÓ ELUTASÍTVA. TÚL RÖVID *
kivancsi_fancsi@index.hu
Jótanács
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
D@ni
??? 2.
Mi az? Fehér-sárga és 80 km-es sebességgel száguld?
???
A mozdonyvezető tojásos szendvicse
eapu@freemail.hu
Még mindig atom
Kiképzésen:
- Közlegény, mit tesz atomvillanás esetén?
- Jelentem, szublimálok.
t.balazs@freemail.hu
Totalcar.hu
Az újgazdag vesz egy Mercit. Első héten tönkremegy és visszaviszi kicseréltetni a motort.
A második héten megint így jár. A harmadik héten megkérdi a szerelő, hogy mit csinála géppel,
hogy mindig tönkremegy, holott ennek 200000 km-t ki kellene bírni javítás nélkül.
-Először beteszem 1-esbe aztán kettesbe...aztán 5-ösből amikor 220-al megyek átteszem R-ettenetesbe.
pataki.imi@freemail.hu
Finom kritika
Apróhirdetés
Index pólómat egy jó viccre cserélném.
solver@freemail.hu
Távolság...
Az eszkimó férfi feleségül vesz egy lányt. A lakodalom után az eszkimó hazaviszi a kunyhojába, és elkezdödik a nászéjszaka. Megtörténik a dolog mindketten elalszanak. Hajnalban az ifjú asszony arra ébred hogy a férje fogja be a szánhúzó kutyákat a szán elé. Megkérdezi:
- Hova mész ilyen korán?
- Megyek a bábaasszonyért, 9 hónap múlva itt vagyunk!
sanyesz@mailbox.hu
Részlet...
...a Csehszlovák Szocialista Álmoskönyvből (kiadás éve: 1968.):
Tankkal álmodni - jelentése: testvér érkezik
s8786csi@152.66.130.2
Rossz ómen
Egy férfi panaszkodik a barátjának:
Bal lábbal keltem fel reggel. Felvettem az ingem és leszakadt róla egy gomb.
Amikor a cipőmet kötöttem be, elszakadt a cipőfűzőm. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Most nem merek elmenni pisilni...
kivancsi_fancsi@index.hu
Meglátás
Okos ember nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
kivancsi_fancsi@index.hu
Hit
Az ateista mászik a hegykben, egyszer csak megcsúszik,
de útközben megkapaszkodik egy faágban es azt mondja:
-Istenem, segíts rajtam, esküszöm, hogy hinni fogok Benned!
Hat erre nagy jód es füst után megjelenik Isten es azt válaszolja:
-Csak abban az esetben engedlek el, ha hinni fogsz bennem!
Gondolkodik az arc és a végén beleegyezik:
-Jó, rendben, hinni fogok Benned! Csak had éljem túl ezt a zuhanást!
-Megegyeztünk! - mondá Isten - Most nyugodtan engedd el az ágat...
Levelezünk, levelezünk...
Szovjetúnióban az öreg orosz levelet ír fiának, aki valamelyik nyugati országba disszidált.
Kedves fiam!
Borzalmas nyomorban élünk! 100 rubel egy kiló kenyér.
A KGB kezébe kerül a levél, elkobozzák, behívatják az öreget.
-Ilyen hazugságokat nem lehet a nyugat felé terjeszteni. Miket ír maga itt össze-vissza?
Miféle nyomor? Hiszen 10 rubelért színes tévét kap!
Az öreg ismét nekiül a levélnek.
Kedves fiam!
Hihetetlen jólétben élünk! 10 rubel egy színes tévé.
De minek nekem színes tévé?
Inkább gyűjtök hozzá még 90 rubelt és veszek egy kiló kenyeret.
cseagi@freemail.hu
MÉG TÖBB VICCET
