November, december...
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó
körútjára készülodött, de problémák merültek föl. Négy manó segítoje
beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot
gyártani, mint a foállásúak.
Mikulás ekkor érezte meg igazán, hogy itt még bajok lesznek.
Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti
az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget.
Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy
három közülük vemhes, ketto pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre
távozott.
Most már még nagyobbra nott a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevíto eltörött, az
ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz
közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, konyhába ment egy csésze
kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájott, hogy a manók eldugták
kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a
kávéscsészéket. Sepruért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az
egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot. Ettol
aztán már totál paff lett szegény Mikulás.
Ekkor szólalt meg a csengo. Mikulás kissé totálkárosan indult ajtót
nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával a kezében.
Az angyalka nevetve köszöntötte:
-Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked
ezt a gyönyöru fát. Nézd, milyen szép! Hova állitsam?
Nos, így alakult ki az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy
angyalkát húznak...
babababa@nexus.hu
Ez is régi, de jó
-Mi a különbség a HŰHA és a HAHA között?
-15 centi
deziree@freemail.hu
Nem jogerős
-Mi van az ügyvéd szájában?
-???
-Joghézag!!!
lracz@fki.gov.hu
?
-Miért?
-Közért.
Mennyi 2x2?
-A matematikus: 4
-A filozófus: az attól függ, honnan nézzük
-A közgazdász: egyszer három, máskor öt
-A pedagógus: Igazad van Pistike, körülbelül 3, de legközelebb jobban készülj
-A pincér, taxis: semmiképp sem kevesebb, mint 6
-A kisnyugdíjas: jó lenne, ha legalább 3 lenne
teo_@mail.index.hu
A hülye!
Tuzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
teo_@mail.index.hu
Tervezz egy olyan rendszert...
Örökös verseny folyik a programozók és az Univerzum között: a programozok
igyekeznek minel nagyobb, jobb es idiota-biztos programokat letrehozni, az
Univerzum pedig igyekszik minel nagyobb es jobb idiotakat produkalni.
Egyelôre az Univerzum van nyerésben.
teo_@mail.index.hu
Isz.
Azt te csak hiszed, hogy én részeg!
agabi@index.hu
Mai mese
Az öreg parasztbácsi az országúton egy összetört autóbusz mellett ácsorog.
Arra jár a körzeti megbízott és megkérdezi:
- Mi történt itt János bácsi?
- Erre jött egy politikusokat szállító autóbusz és felcsavarodott a fára.
- Na, és hol vannak a politikusok?
- Hát, azokat szépen eltemettem.
- Mind meghaltak?
- Volt, amelyik azt nyöszörögte, hogy ő még él, de tudja maga is, hogy ezek mindig hazudnak.
hukk@broadband.hu
Ki-mit-tud
OOP tanköny legelső oldalán:
Az orvos, a mérnök és a programozó vitatkozik, hogy melyikük szakmája a legősibb.
Orvos: - Az én szakmám a legrégebbi, mert Isten Ádám bordájából teremtette Évát, ami orvosi beavatkozás.
Mérnök: -Az én szakmám régebbi, mert Isten előbb a káoszból megteremtette a Földet, ami hatalmas mérnöki teljesítmény.
Informatikus: -Na de ki teremtette a káoszt?
senorita@vianovo.hu
Benzinkútnál
-Kérem, leellenorizné egyúttal az abroncsokat is?
-Persze. Egy, ketto, három, négy: mind megvan.
mirmixdirmix@freemail.hu
Meglepi
A kicsi csávó felszáll a repülőgépre, és beül az ablakhoz.
Nemsokára egy nagy melák pasi ül le közvetlenül a kicsi melle, és azonmód elalszik
Felszáll a gép, hánykolódik a viharban...
A kis hapsira rajon a tengeribetegség. A nagy melákot nem meri felébreszteni, hogy az kiengedje a klotyóra.
Átmászni nem tud az ülésen. Így aztán csak tartja magát, amíg tudja. Végül egy turbulencia mégis akkorát dob a gyomrán, hogy az megadja magát.
Így aztán kiscsávó egyetlen bőséges sugárban beteríti a nagy melákot uborkaszószos, aprórákos répalével.
Felébred a nagy melák, végignéz magán - meglátja, hogy lucsog az egész hasa a matériától.
Erre a kiscsávó megkérdezi tőle:
- Na, ugye most mar jobban érzed magad?
mirmixdirmix@freemail.hu
Hogyan csinálj helyet a liftben
1. Fújd ki az orrodat, és mutasd meg az eredményt a melletted állónak.
2. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd, hogy:"Hallgassatok, az Isten szerelmére hallgassatok!"
3. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg: "Van bent elég levegő?"
4. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.
5. Üdvözölj minden beszállót meleg kézfogással, mutatkozz be, mint "Admirális"
6. A legfelső emeleten tartsd nyitva az ajtót, és jelentsd ki a többieknek, hogy addig nem mehettek sehova, amíg ki nem próbálod, milyen hangot ad egy pénz, amit ledobsz a résen.
7. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: "Új zokni van rajtam!"
8. Ha legalább nyolc másik utas van a liftben, állj hátulra és nyöszörögj: "Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség."
9. Énekeld, hogy: "Ecc, pecc, kimehecc..", miközben össze-vissza nyomogatod a gombokat!
10. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán "emberi fej" felirattal!
11. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: "Maga is AZOK KÖZÜL VALÓ!", és vonulj feltűnően a másik sarokba!
12. Akárhányszor beszáll valaki a liftbe, kérdezd meg, hogy megnyomhatod- e helyette a gombot!
13. Dőlj neki a gomboknak!
14. Vigyél magaddal egy kempingszéket!
15. Jelentsd ki démoni hangon: "Legközelebb jobb testbe szállok bele!"
16. Viselj 3D-s szemüveget, és sokat jelentően vizsgálgasd a többi utast.
briggy@netposta.net
M$ Mé'?
Ez nem vicc, hanem idézet a Windows ME hibaelhárítási tanácsaiból:
A hiba elhárításához próbálkozzunk az alábbi megoldások valamelyikével.
- Vegyük ki a CD-ROM-ot a CD-ROM-meghajtóból, fordítsuk el negyed- vagy
félfordulattal, helyezzük vissza a CD-ROM-meghajtóba, majd kattintsunk
az OK gombra.
szogyi@matavnet.hu
Jut is, marad is?
Sztálin magához rendeli Rákosit és a magyar terméskilátások iránt érdeklődik.
Milyen búzatermés ígérkezik Magyarországon? A kenyérgabona most már biztosan jól fog fizetni.
Jó, akkor lesz mit ennünk. Na és a kukorica. Hát a szakértők szerint ebből is terem elegendő.
Rendben van, akkor maguknak is lesz mit enniük.
teo_@mail.index.hu
Aki kapja, marja
A győztes nagyhatalmak vezetői egymás követő nemzetközi értekezleteken tárgyalták meg a tennivalókat.
Előtte óráikat egyeztették, elismeréssel adózva a szebbnél szebb ötvösművészeti remekeknek,
majd elolvasták a bele vésett feliratokat. W. Churchill-én ezt állt: Miniszterelnökünknek,
barátai az angol alsóházból. F. D. Roosevelt-én: Elnök úrnak tisztelői a szenátusból.
J. V. Sztálin-én pedig: Gróf Széchenyi Istvánnak barátai a Nemzeti Casinóból.
teo_@mail.index.hu
Hülyeség
Olyan sötéten egyszerű vagy, mint egy őskori barlangrajz.
iliai@freemail.hu
Másként
Egy férfi panaszolja az orvosnak:
- Doktor úr, a feleségem már 7 hónapja nem feküdt le velem!
Az orvos azt tanácsolja, küldje be a feleséget, majd beszél vele.
Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
- Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz hogy el ne
késsek, fognom kell egy taxit. Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt
szokta kérdezni: Fizet, vagy megoldjuk másként? A "megoldjuk másként"-et
szoktam választani. Emiatt rendszeresen elkésem, a fonököm mindig
megkérdi: "Adjak fegyelmit, vagy megoldjuk másként". Mivel ekkor is a
"megoldjuk másként"-et választom, késon tudok elindulni haza, emiatt
ismét taxival kell mennem. A taxis ismét "fizet, vagy megoldjuk másként"
válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
- Most ezt elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másként?
jaffi@freemail.hu
Aki erős, az a legerősebb
A nyuszika, a farkas és a medve beleesik egy gödörbe. Három napja sínylődnek ott, majd a rókának támad egy ötlete:
- Együk meg a leggyengébbet!
Mindenki a nyuszikára néz. Erre a nyuszika megszólal:
- Aki hozzáér a medvéhez, kinyírom!
videl@jakuza.hu
Beszólás
Egy tanárom mondta egyszer:
- Ez éppoly abszurd, mint az a spontán szimmetriasértés, mikor az eredeti helyett a tükörkép nem hasonlít önmagára.
truthoutthere@hotmail.com
Romboló
- Mi a különbség egy hadihajó-osztály és egy kiscica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
lamas@konyvtar.c3.hu
FŐVINFORM
Az állatkertnél forgalmi dugó van.....újra festik a zebrákat.
hernyo@freemail.hu
Kínos
Késő este a szálloda halljában egy részeg vendég kiabál:
- Hé, portás a lift nem működik!
- Uram, a lift működik, de ön a telefonfülkében áll!
co-yot@freemail.hu
Madarat fogtam
Két béka beszélget:
-Mondd, te miért szedsz fogamzásgátlót?
-Mert megvéd a gólyától.
ati07@freemail.hu
...újabb ivós...
Egy fickó megy az utcán, egyik lába az úttesten, a másik meg a járdán. oda megy hozzá egy rendôr:
- Elnézést, uram, de ön veszélyezteti a közeledést, olyan részeg.
- Biztos benne, hogy részeg vagyok? - dadogja a pasas.
- Igen, száz százalék.
- Akkor jó, már azt hittem, megnyomorodtam...
ommmega@hotmail.com
Egy regi vicc es a felujitasa
Classic:
Juhasz legeltet a domboldalon. Megall melette egy auto, kiszall belole egy ember es megkerdezi:
- Ha megmondom, hany juhot legeltet, nekem ad egyet?
- Igen.
- 1036.
- Helyes. Valasszon.
Emberunk valaszt, menne vissza az autjahoz, mire a juhasz:
- Ha megmondom, mi a foglalkozasa, visszaadja?
- Igen.
- Rendor.
- Helyes, de honnan tudta?
- A pulit vitte el.
Modern:
Juhasz legeltet a domboldalon. Megall melette egy Grand Cherokie, kiszall belole egy oltonyos ember es megkerdezi:
- Ha megmondom, hany juhot legeltet, nekem ad egyet?
- Igen.
Laptop elo, mobillal osszekot, kapcsolat muholddal, urfelvetel, progi szamol, ...
- 1036.
- Helyes. Valasszon.
Emberunk valaszt, menne vissza az autjahoz, mire a juhasz:
- Ha megmondom, honnan jott, visszaadja?
- Igen.
- Az CENZÚRA! ITT EGY JÓNEVŰ TANÁCSADÓ (CONSULTING) CÉG NEVE SZEREPEL, szabadon behelyettesíthető
- Helyes, de honnan tudta?
- Ide jott, pedig senki sem hivta, fogalma sincs, ki vagyok, olyasmiert kert fizetseget, amit eddig is tudtam es a pulit vitte el.
tarsoly@ludens.elte.hu
Fejlődés
Tanárnéni a matekórán:
- Gyerekek, ma fogunk eloször számítógépekkel számolni!
- Jajj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép?
Chavo@freemail.hu
Ma is igaz...
A villamoson úgy 30 évvel ezelőtt.
-Uram, Ön párttag?
-Nem, uram, nem vagyok.
-Esetleg valamely rokona az?
-Nem, nem tudok róla.
-És van ismerőse a rendőrségen?
-Nem, nincsen.
-..es a minisztériumban ?
- Ott sincsen.
-..na és esetleg a tanácsnál?
-Nem uram, sajnálom, de ott sincs ismerősöm.
-Akkor meg húzzál már a lábamról vazzeg, mert úgy leruglak, hogy leég a hajad.....
markonak@freemail.hu
Totalcar 3.
Mi a gépkocsi tömegegysége?
Autogramm!
varga@egi.hu
MÉG TÖBB VICCET
