3.
út
Két politikus beszélget:
- Te harmadik utas vagy?
- Harmadik utas a halál!
gedeon@tek.bke.hu
Koncert
Koncert után a hölgy odamegy egy frakkos úrhoz:
Elnézést maga a karmester?
-Hölgyem nem jól kérdezte. Kérdezze így: Maga akar mester?
Mire én azt fogom válaszolni:Persze.
nagypeti@index.hu
Egy néger zongorista jazzt
játszik a zongorán egy bárban. Bemegy egy gyönyörü nő, leül egy asztalhoz, egy
pohár finom bort kortyolgat és élvezi a zenét.
Egyszer csak abbahagyja a zongorista a játékot. A nő odamegy hozzá, s megszólítja:
- Nagyon jól játszik, de nem zenél?
- Igen. De miért tegez?
Válaszol a néger (nemzenél?)
/durstiger_hals@hotmail.com/
Sajtbolt
Vak elmegy a sajtbolt előtt:
(beleszagol a levegőbe)
-Sziasztok lányok!
hehe :) hajdutht@elender.hu
Mi az
a kollokvium?
Egyetem, vizsga. A vizsgáztató kérdezi a hallgatót:
- Kolléga, tudja Ön, hogy mi az a kollokvium?
- Természetesen. Az, amikor két értelmes ember elbeszélget.
- Kolléga. Mi történik akkor, ha az egyikük hülye?
- Hát akkor sajnos a másik megbukik...
hg4ghn@teto.sch.bme.hu
Pech
-Mi az ablszolút balszerencse?
-Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
/durstiger_hals@hotmail.com/
Kb. 3
- Összesen hány szőke nős vicc van?
- Kb három.
- A többi igaz.
reppag@hotmail.com
A legjobb érzés
a világon
Egy angol, egy francia és egy orosz azon vitatkoznak, hogy mi a legjobb érzés
a világon. Azt mondja az angol:
- Szerintem az a legjobb érzés a világon, ha veszek egy nagy üveg skót whiskyt,
lemegyek vele a kedvenc pub-omba a
haverokhoz, és ott egész este
eliszogatunk.
A francia:
- Szerintem az a legjobb ézrés, ha veszek egy láda pezsgőt, felmegyek vele a
legjobb hotelbe két kurvával, és egész este iszogatunk és kefélünk.
Nincs igazatok mondja az orosz.
- Képzeljétek el, hogy nézem a tévét éjjel a lakásomon, mire kerékcsikorgást
hallok a ház elől. Kinézek az ablakon és látom, hogy három függönyös
fekete Volga áll meg a ház előtt, és tizenöt gépfegyveres száll ki belőle. Hallom
a lépcsőn a dobogást, majd kopognak az ajtómon. Kinyitom, mire megkérdezik:
- Szergej Szergejevics Ivanov?
- Nem, egy emelettel feljebb.
Látjátok, szerintem ez a legjobb érzés.
Háromfajta ember létezik: aki tud számolni, és aki nem! zoltan.rakonczai@mo.mailnet.fi
- Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
- ???
- 2-től 5 évig terjedő szabadságvesztéssel...
pulenn@pobox.sk
Első nap
Ujonc katonáknak letelik az első hét. Az őrmester odamegy az egyikhez és kérdi:
- Na fiam milyen volt az első napja?
Mire a sorkatona:
- Uram nem emlékszem rá!
Őrmester:
- Hogy-hogy?
Sorkatona:
- Mivel egészen kicsi csecsemő voltam!
keviczki@freemail.hu
Eper
Két parasztbácsi beszélget. Kérdi egyik a másiktól:
- Koma, maguk is trágyázzák az epret?
Mire a válasz:
- Nem, mi cukorral esszük.
szulita_28@freemail.hu
Nehéz nap
Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az
Ördöggel.
- Te meg mér' lógatod ennyire az orrod?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem...!
- Ugyan! Szeretsz inni?
- Háát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk, sör, bor, pálinka,
amit akarsz. Csandrázásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak,
dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigaretta hegyek, pipázás, minden,
A szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod! Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész
nap! A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- A csütörtököket is nagyon fogod bírni. Kokain, heroin, crack, akkora jointakat
tekerünk mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, buzi vagy?
- Háát, nem.
- Húú, akkor a péntek az nehéz napod lesz!
anemeth@edasz.hu
-
Apuuu!
- Tessék kisfiam!
- Aszonta egy bácsi az iskola elött, ha orálisan kielégítem, akkor kapok tőle
egy új cipőt....
- Milyen cipőt??
- Hát ezt-e.
norbi@balaton.hu
MS
Az amerikai igazsagugyi miniszterium javaslata a Microsoft feldarabolasa utan
keletkezett ket vallalat elnevezesere:
MICROS~1
MICROS~2
zoltan.rakonczai@mo.mailnet.fi
Szőkék
Szőke nő kedveséhez a Tv előtt.
- Láttad már ezt a filmet.
- Nem.
- Hanem?
adorjanbt@hotmail.com
Szőke nő az autószervízben.
-Kérem cseréljék ki az autómban a nívópálcát!
-Miért mi a probléma vele? -érdeklődik a szerelő.
-Reggel megnéztem és nem ért bele az olajba.
tonos@eposta.hu
Csere
Két bogár ül a padon és nézik, ahogyan a többiek fociznak. Ök miért nem játszanak?
-!?
- Mert cserebogarak!
tonos@eposta.hu
Csoda
Van egy csodakút, aminek ha a közepébe valaki beletalál egy pénzdarabbal, akkor
teljesül egy kivánsága. Odamegy a kúthoz egy férfi, jól megcélozza és dob. Pont
a közepébe esik a kútnak, kiván valamit és továbbmegy. Jön utána egy nö, jól
megcélozza, dob, mellé. Mexólal a férfi, ahogy elsétál:
- Müködik!
szegediz@freemail.c3.hu
Nyuszika
Nyuszika megy az erdo szelen egyszer csak leesik. ...
Megy nyuszika az erdőben és azt kiabálja,hogy orgazmus... ismered?
-Nem
-kár pedig kurvajó érzés!
Iskola, nyelvtanóra:
-Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó, hogy, BÉKA
és HAJÓ!
Zolika, te mondod az elsőt.
-A béka beúszik a hajóhoz.
-Nagyon jó, Zolika. Pistike!
-A béka beugrik a hajóról a vízbe.
-Nagyon jó, Pistike! Móricka!
-Békapod a faszom, hajó, ha nem jó!
Piros
- Mi a kapcsolat a Télapó és Piroska között?
- ???
- A Télapó piroska bátja. (Piroska bátyja)
Hogy hívják a középkori
büdös szájú lovagot?
- Hagymás Rostélyos
imperator@maffia.hu
Amikor az egy-Isten-hit kialakult, az volt az objektum-orientált
gondolkodás előfutára. znemeth@freemail.hu
VISSZA |
TOVÁBB
