Küldje el ezt a cikket barátjának, ismerõsének!
Nyomtatható változat

Vidám, ürgearcú fickó érkezik a stand mögé, és vállára vetett nejlonzsákból poros palackot húz elő. A retkes üveget olyan szeretettel helyezi el a rozsdás kompresszor, a szélesmetélt és a plasztik Indiana Jones-figura alkotta háromszögben, mint egy alig használt csecsemőt, amiért akár kétezret is elkérhet, alku nélkül. Hoztam egy húsz éves tokajit - mondja a főnökkülsejű kollégának. Megittam egy üveggel és egyből jó lett a vállam - teszi hozzá, aztán bizonyító erejűnek szánt mozdulatot tesz. A válla tényleg tök jól mozog, sőt túlzottan is, a lendülettől ugyanis megtántorodik, és rázuhan egy raklapnyi náci kitüntetésre. Nagy mázlija van, hogy nem a szamurájkard-árus mellett kapott helyet.

Ilyen élmények a legritkábban érik az embert valamelyik plázában, mindez azonban a Petőfi csarnok bolhapiacán történt, ahová a Kiskarácsony riportere az idei választék felmérése végett érkezett a lehetetlenül hajnali órán.

Legyen Ön is Jézus Krisztus!

A kezdő Jézuskák kedvéért: a Pecsa az ország legjobb ajándéklelőhelye, ahol a nagyobb bútorokat és komolyabb ékszereket kivéve minden elképzelhető használt dolgot megkapni. Szombat és vasárnap reggel van nyitva, ha Ön jól be akar vásárolni, érjen oda legkésőbb kilencre, mert kábé tizenegyre a tömeg már lepusztítja a választékot és dél felé az árusok is elmennek.

Nehezítésként a 2,5 éves Borisszal a nyakban próbáltam átfogó képet alkotni a felhozatalról és az idei slágercikkekről. A tesztcsapat tagja volt a csajom, Imola, a mamája és a nagymamája.

Sose bízz egy usankásban

Első állomásunk a bejárattal nagyjából szemben elterülő könyves-vetítős-diafilmes stand volt, a piac egyik veteránjával, az usankás dörzsölt fickóval a kormányrúdnál. Mindig is gyanakodtam rá, mert foghegyről beszél és lényegében nem hajlandó alkudni. Viszont jó könyvei vannak, most is vettem ötszázért egy mesekönyvet, amit Ottlik Géza a feleségével állított össze. Mire meg tudtam volna szólalni, Imola már be is szerzett egy klasszikus diavetítőt hatezerért és három filmet, darabját hatszázért. Itthon derült ki, hogy a vetítő nem működik, úgyhogy rettegve várom a jövő szombatot. A tanulság egyrészt az, hogy műszaki cuccot bolhapiacon lehetőleg soha, másrészt, hogy a legelső helyen semmit sem, hiszen később 3900-as induló árral láttam ugyanezt a szerkezetet.

Kedélyes cigányok

Először a piac meredek részét fésültük át. Azért meredek, mert civilben ez a Petőfi Csarnok szabadtéri színpadában lelátója. Ez a kedvenc környékem a piacon belül, a rengeteg apró placc és a cigány ószeresek miatt. Az ostoba antirasszista kampányok helyett ide kéne elhozni az iskolásokat, okulásul. A roma kereskedők ugyanis sosem viselkednek rideg bunkó módjára, ellentétben "magyar" kollégáikkal, ráadásul bármilyen időjárás esetén kaphatók egy jó kis sztorizásra. Vagyis foglalkoznak a vevővel. Ha kisdeddel érkezünk, még kedvesebbek. Megértem magát. Kilenc gyerekem van három asszonytól - vigyorgott rám és Boriszra a nagydarab roma ószeres, aztán tizenöt helyett kilencért adta a leírhatatlan külsejű álló kispolcot. Ha gyermektelen vagyok, de ügyesebb, lehetett volna hétezer is, de akkor is. És csak ők érzik a piac lényegét, ami az alkudozás. A fatökű vásárlókat is megpróbálják rávezetni, hogy a tízezer? Hát az túl drága, a viszontlátásra az nem stílus. Érezni kell a kihívást, trécselni egy kicsit, szidni az árut, úgy tenni, mintha már mennénk is, nagyokat legyintgetni, aztán ezt mondani, hogy ilyet ötszázért kapok az Ecserin és adnak hozzá irrigátort is, aztán úgyis a miénk lesz a vágyott porcelán övesállat az induló ár negyedéért. Ja, és itt láttam életem első olaszul beszélő roma kereskedőjét, aki bőráruról tárgyalt egy talján illetékessel. Gyorsfelmérésünk azt mutatta, hogy a 2004-es idényben csetreszvonalon boldog lehet mindenki, aki kacsafejben végződő esernyőnyelet, aránylag nagy méretű motorbicikli-modellt, vagy alabástromszerű anyagból préselt kislány-mellszobrot szeretne ajándékozni. Ezekből a partikulárisnak tűnő tárgyakból ugyanis a piac különböző pontjain jó néhány példányt találtunk. Egy kereskedő ötezret mondott a kacsás ernyőre, de nyilván provokációnak szánta.

Szexmániás ismerőseinket mi mással tehetnénk boldoggá, mint egy pornográf pózban, négykézláb pucsító szerecsen leány szobrával. A leány konkrétan Gergely Jenő: A pápaság története című munkáján kellette magát, amit arra az esetre mondok, ha forróvérű barátunk édesanyját is meg kéne ajándékozni.

Nem csetresz kategória, de láthatólag igen népszerű ajándék idén a szamurájkard. Három szablyából álló készletet már 5800-as induló áron is láttam. Bejövőben a keleti-misztikus vonal, az olcsójánosok megúszhatják a karácsonyt a 390-ért vesztegetett meditációs spirállal, ami nem buddhista fogamzásgátló, hanem egy spirálisan megcsavart plasztik csík, az egyik végén cérnával felfüggesztve, ami a legkisebb lég-vagy hőmozgástól pörögni kezd a tengelye körül.

Gyerek és paradicsom

Ha kisebb-nagyobb gyereknek keres Ön ajándékot, itt gyakorlatilag mindent megtalál, a korábbi évekhez hasonlóan. Döbbenetes a készlet akciófigurákból, babákból, plasztikjárművekből és transzformerekből. Ha a megcélzott kisded szülei puccosak, találni vadiúj hamisítványokat is. A multifunkciós, dinnye méretű, alig használt Halálcsillagot - a gömböt szétnyitva a Csillagok Háborúja fontosabb helyszínei tűnnek elő - 15 euróra tartotta a vicces kedvű árus. Életem végégig sajnálni fogom, hogy pillanatnyi elmezavaromban ott hagytam a négy euróról induló Darth Vader-karórát. A korszerű gyermekek másolt számítógépes játékokkal játszanak, ilyenekből a mezőny teljesnek mondható. A vicces márkanevű játékkonzolokat csak a legbátrabbaknak ajánlanám.

Az antikabb játékok közül egyelőre jó a kínálat diavetítőből és a Lemezárugyár klasszikusaiból. Csipegető csirke és tyúk van minden mennyiségben, de most vasárnap szinte az összes fajta bádogjárművel találkoztam, beleértve a Lendület fantázianevű helikoptert. A még antikabb vonal is jelen van, de ki adna gyerek kezébe egy 150 éves, gyönyörű lemezautót harmincezerért? Ha Ön kiskorúval érkezik, az autóból kiszállva húzzon csuklyát a fejére, különben sosem szabadul a bejárat előtt táborozó kölyökkutyaárusoktól.

Slágermúzeum

Ruhából most mintha a szokásosnál kicsit kevesebb lett volna, de aki kitartó, potom áron lőhet valódi műbundát, antik bakancsot vagy világháborús egyenruhát. Nem láttam annyi ál-futballmezt, mint mondjuk tavaly, és relatíve szerényebb a metálpólók mezőnye is. A népszerűségi verseny dobogósai a Slipknot, a Picsa és a Kalapács, utóbbi talán véletlenül. Megnyugtató hír a nyugalmazott katonatisztek és ifjú rohamosztagosok rokonainak, hogy wehrmachtos relikviák továbbra is nagy számban vásárolhatók, az összes további elnyomó rendszer kitüntetéseivel együtt. Az örök slágerek közül kiemelném még az ezerszámra kapható apró, századfordulós bádogdobozkákat, amikkel ágyunkba csalogathatunk minden bölcsésznőt és marihuánafogyasztó fiút, kétszáz és ezer forint közötti befektetéssel. A gerontofilek nagy örömére idén semmivel sincs kevesebb porcelán kisállat, mint tavaly. Könyvből kábító a választék és az usankás embert kivéve az árak is alacsonyak. Sajnos hülye voltam, és ott hagytam Kovács Jánostól a Kolbenheyer E.G. eszmevilágát és Dr. Nánássy L.D.-től az Emberi lelket. Elolvastam viszont egy százéves, felragasztott kis művirágokkal díszített képeslapot. Ez állt rajta: Mélyen tisztelt főnököm kedves leányának.
Rubinstein Sámuel

A vásárlók túlnyomó többsége a háromezer forint alatti tételekre vadászik, de talál itt ajándékot a duzzadóbb bukszájú gyűjtő is, főleg a fedett traktusban. Imola mamája például meglepte magát egy nyolc, ügyesen kidolgozott, festett faszobrocskából álló készlettel, hatvannyolc- helyett végül ötvenezerért.

És végül egy praktikus tanács. Sok árus elkapatta magát és nem hajlandó alkudni. Ezeket vonjuk blokád alá, standjukra titokban fessük fel Tóbiás József és Répássy Róbert arcélét, és eszünkbe ne jusson náluk vásárolni. Ha Ön jól akar szórakozni közben, éljen az alávaló pozitív diszkrimináció eszközével és keresse a roma kereskedőket.

Legvégül pedig egy kihallgatott beszélgetés, útban a kijárathoz.
Árus 1.: Kötelességünk igennel szavazni baszki, hiszen ők a testvéreink.
Árus 2.: Hülye vagy baszod, az édestestvéred öt éve nem hajlandó szóba állni veled, akkora szemétláda vagy.

Boldog konzumálást kívánunk.