Lego Star Wars 2

Legófigurákkal eljátszatni a Csillagok háborúját? Kétszer egymás után? Az ilyesmit csak elrontani lehet. A Lucasartsnak mégis sikerült felülmúlnia önmagát, és bármennyire rosszul hangzik a szőrcsimbókok helyett rideg legókockákból összetákolt Csubakka, a Lego Star Wars 2 hozza azt, amit az első rész, anélkül, hogy lenyúzott bőr szaga terjengene a galaktikus birodalomban. "Komoly csaták, ormótlan röhögések, pörgős játékmenet, elődjéhez hasonlóan az imádnivaló kategóriát erősíti. Jöhet a harmadik rész" – bólogattunk, és adtunk neki 5 pontot. Ez lenne az év játéka?

Darwinia

Az utóbbi évek legeredetibb, kultgyanús játékának tituláltuk még augusztusban a Darwiniát, és nem azért, mert a fejlesztő három díjat is elvitt a független játékok fesztiváljáról, hanem mert nekünk is tetszett. A Darwiniának az evolúcióhoz kevesebb köze van, mint az esztétikusan végrehajtott vírusirtáshoz, de eredetisége kiemeli a 2006-ot jellemző prequelek, sequelek, lenyúlások és koppintások közül. "Eredeti külalak, rengeteg pixel és poligon, semmihez sem hasonlítható, független, introvertált magánvilág" – lelkendeztünk, és maximális pontszámot adtunk a Darwiniának. Ellenvélemény?

Left Behind: Eternal Force

A Left Behind nagyszerű példa arra, hogy a számítógépes játékokat nemcsak az eszement erőszak, hanem Jézus igéjének terjesztésére is lehet használni. "Az Úr nem adta áldását erre a szutyokra: az Eternal Forces a legrosszabb stratégia, amivel valaha játszottunk" – hangzott tesztünk dörgedelmes verdiktje. Ehhez most csak annyit tennénk hozzá, hogy annyira mégsem lehet szar egy játék, amelyben az Antikrisztust Nikolai Carpathiának hívják, és az erőt nem vöröskeresztes power-upokból, hanem az" imádkozás" ikonra való kattintgatással szerzi a játékos.

Pro Libertate

Az államilag szubvencionált infotainment örök becsű darabja a magyar Huszár Games Pro Libertate című játéka, amely az iskolásokat igyekezett játékos formában bevezetni a Rákóczi-szabadságharc történetébe. A korábbi kísérlet, az 1848 egész jól sikerült, de tesztünk az elődhöz hasonlóan körökre osztott Pro Libertatét unalmasnak, és ehhez képest túlságosan hardverigényesnek találta, a telepítési problémákról nem is beszélve. Két pontot kapott tőlünk, de ha úgy gondolja, most igazságot szolgáltathat a leghistorikusabb szemléletű hazai játékfejlesztőnek, tegye meg.

Romanii in Spatiu

Kisebb politikai vihart kavart idén nyáron a Romanii in Spatiu (Románok az űrben), amelyben dák űrharcosként kell szembeszállni a világegyetem egy elveszett bolygóján bújkáló, szakadár magyarokkal. Mi azonban nem a provokatív háttérsztorira, hanem a szakmai szempontokra koncentráltunk, amikor megállapítottuk a játékról: "Béna grafika, béna zene, béna játékmenet. A háttértörténet még akár vicces is lehetne, de nem az. Még magyargyűlölőknek sem ajánlott." Aztán lehet, hogy mégis ez az év játéka?

Született feleségek

Doomon és Half Life-on nevelkedett macsó teszterünket felháborította a játék, amelyben a legizgalmasabb rész a répaszeletelés, a virágágyás karbantartása és a férjjel flörtölő titkárnő felpofozása."Célcsoportja nem a tapasztalt játékosok tábora, hanem azok, akik esetleg életükben nem láttak még videojátékot, de még inkább a frontális lobotómián átesettek és a kómából ébredők" – dühöngött a tévésorozatból készült játék láttán munkatársunk, de ő valóban nem született feleség. Aki annak érzi magát, most elárulhatja, ez volt-e az év játéka, vagy valami más.

Ghost Recon Advanced Warfighter

Idén Golden Joystick-díjat kapott a GRAW, mint az év taktikai-kommandós játéka, de nekünk nem jött be: az örökös sunnyogás, az alacsony mesterséges intelligencia és a töméntelen realizmus miatt csak közepesre értékeltük. "A műfaj rajongóinak kihagyhatatlan, a többiek járjanak halni a Quake-be" – írtuk annak idején tesztünkben. Ha nem ért velünk egyet, most korrigálhat.

Need for Speed Carbon

Régi fénye megkopott, és tele van idegesítő apróságokkal, de még mindig az egyik legszórakoztatóbb autós játéknak számít a Need for Speed, amely idén a Carbon fokozattal jelentkezett. "Aki már beleunt az előző részbe, mindenképpen próbálja ki. A második legjobb autóversenyzős program" – írtuk róla tesztünkben, és 4 pontot adtunk neki a lehetséges 5-ből. Hogy melyik az első, azt nem árultuk el.

Bőhm András és Gy. Németh Erzsébet járnak

Városházi folyosókon hónapok óta tartja magát az a nézet, hogy az SZDSZ-es és az MSZP-s exfrakcióvezetőt a koalíciós megállapodásnál is mélyebb szálak fűzik egymáshoz. Bár az önkormányzati választások után mindketten háttérbe kerültek saját frakciójukban, Demszkyék egyfős koalíciós többségét ezután már a politikai hadiszerencse mellett a csalfa szerelem is befolyásolja, mint erre a múlt héten akadt is példa.

Gyurcsány Ferenc idegösszeomlást kapott

A választások előtt, március végén kezdett el terjedni egy, állítólag egy szoci aktivista által jegyzett email, miszerint Gyurcsány Ferenc bekattant, fél hónappal a választás előtt elhajtotta egy rakás kampánymunkását, mert nem tud felülemelkedni a szervezetlenségen. Gyurcsány Ferenc patologikus gesztusairól már korábban pszichológus szakértők hada nyilatkozott, ezért talán ez volt a legkevésbé meglepő pletyka a 2006-osok közül, de hogy igazságtartalma is a nullához közelített, a szocik választási sikere bizonyította leginkább.

Dávid Ibolya fiát drogcsempészet miatt tartóztatták le

A szóbeszédeknél már csak az MDF elnökének januári eltűnése volt rejtélyesebb. A pletykák plasztikai műtétről és fia kábítószerproblémáiról szóltak, holott ezt Dávid Ibolya tagadta mondván fiának csak egy anyára volt szüksége. Bár az MDF-elnök február közepén hazajött, áprilisban mégis sms-ben kezdett terjedni, hogy ifjabb Barbalics Miklóst letartóztatták, hazacsempészték, és a szocialisták vele zsarolják az áprilisi választások legfurcsább sakkfiguráját, aki végül tényleg nem állt Orbán Viktor mellé. Igaz, a józanabbak már akkor is azzal érveltek: tök mindegy mi történt, mindenki arról beszél, hogy Dávid Ibolyának fia még a választásoknál is fontosabb.

Ilka

A legjobb reklámszlogen – a plánkonvex rúd -, a legjobb név – Ilka Rudolf -, és a legjobb csomagolás – Milka-lila tengerimalac -, díját is elvitte nálunk az új magyar rudi. "Tavaly észrevettem, hogy úgy hívnak, hogy Ilka" - idézte fel az egyébként állattakarmány-kiegészítőkben utazó feltaláló a nagy sztori meghökkentő kezdetét. Most gyűlöljük az apánkat, hogy nem Oka-Kóla a családneve.

-Zoltán

A Magyar Televízió elnöke, aki idén ugyan már nem írt blogot a Szabadság téri fákról, és a fákon átszűrődő reggeli napsugarakról, viszont bemószerolta a kormányt az Európai Műsorszolgáltatók Szövetségénél, majd visszakozott, hogy mégsem olyan rossz az MTV-nél minden, Gyurcsány Ferenc pedig nem is szokott leüzenni, hogy legyen már kicsit nagyobb Novodomszky Éva dekoltázsa a Híradóban.

Továbbá túlélt egy székházostromot, és jó néhány leváltására irányuló puccskísérletet. Mindeközben az MTV a pártközeli producerek kifizetőhelyéből nézhető tévé lett, bár azért az összképet kicsit rontja, hogy a közszolgálat helyett leginkább béna showműsorokat nyomnak főműsoridőben.

Túró -

A hungarikumok hungarikuma idén túlzás nélkül aratott, mint Gráf József a Köztársaság téren. Azzal a különbséggel, hogy a Túró Rudit délben nem hívta be Lendvai Ildikó egy kis házi meggybefőttre. A rúd minden idők legjobb, talán meghaladhatatlan 4,78/5-ös eredményével megnyerte a kommunizmus ízeiről rendezett szavazást. A Second Life-ban megnyitott Index-székház egyik extrája egy Rudiautomata volt, idén dőlt el, hogy lesz Rudimúzeum, kiderült róla, hogy ügynök volt.

Norbié

Egyrészt kiderült róla, hogy fosat, nagy mennyiségben persze, de az is egészséges. Másrészt kikandikált Norbi gatyájából, és mindezt úgy, hogy eközben Norbi nadrágbélésének álcázta magát. Ezért akik szeretik a diabetikus, ízetlen édességeket, vagy a pixeles amatőr voyeurképeket, esetleg mindkettőt, na azok nem is szavazhatnak másra.