Mivel térjen vissza Schwarzenegger?

Elvileg Sam Worthingtonal készül a Kommandó-remake, amiben a főhős kivételével mindent változatlanul hagytak: megy a derék elitkommandós, és egy hadseregnyi fegyverarzenállal lekaszál mindenkit, hogy kiszabadíthassa a lányát. Viszont ha a 60 fölött járó Stallone és Danny Trejo is fel tudtak támadni vénségükre egy-egy bosszúálló egyszemélyes hadsereg vagyok a videókorszakból, és most jól kicsontozok mindenkit-típusú filmmel (John Rambo és Machete ugye), akkor a 63 éves Schwarzinak is kijárna egy minimum ugyanilyen jó akciómozi. Elég lenne csak karra gyúrnia, hogy formába jöjjön, a pocakját úgyis eltakarná a golyóálló mellény, a ráncait meg a harci festék. Még a régi sztori is maradhatna a gyerekrabló diktátorral: ki az, aki nem nézné szívesen a 85 óta bombanővé cseperedett Alyssa Milanót a főhős rettegő kislánya szerepében?

Tavaly ősszel mi is megírtuk, hogy James Cameron tévésorozattá bővítené a True Lies című, 94-es Schwarzenegger-klasszikust, amiben a főszereplő titkosügynököt a felesége  egy halálosan unalmas fickónak hisz, amíg bele nem keveredik ő is a nemzetközi terrorizmusba. Az új verzió baltaarcú James Bondját még keresik, pedig a választás egyértelmű lenne. Ha az 55 éves Bruce Willis és az 57 éves John Malkovich lehettek nyugdíjazott CIA-ügynökök a Redben, az Enigma-kódot megfejtő Indiana Jones meg még 66 évesen is ostoron lengedezik, akkor a 60 fölötti exkormányzó is bebizonyíthatná, hogy az idős szuperkémeket nem túl bölcs dolog megzavarni a kertészkedésben, mert hiába a sok ránc, ugyanúgy szétlőnek minden rosszfiút, mint fénykorukban. Oké, Jamie Lee Curtisnek nem kell sztriptíztáncot lejtenie 52 évesen.

Észrevették, hogy mostanában nincsenek jó karácsonyi mozifilmek (oké, a Jim Carrey-féle Karácsonyi ének 3D kivétel), és a tévék is csak a Reszkessetek betörők-Igazából szerelem-Télapu szentháromságot ismétlik minden évben? Épp ideje lenne, hogy Schwarzenegger újra bedobja a viccesebbik oldalát, és főszerepet kapjon egy karácsonyi vígjátékban, amiben izomkolosszus nagypapaként kell összehoznia a családi békét az ünnepek idejére. A Hull a pelyhes 2-höz még gyúrnia sem kellene, csak keríteni egy jó forgatókönyvírót, aki telepakolja poénokkal az idősebbik Langston és az időközben felnőtt Langston-kölyök, Jake Lloyd egymásra találását (ő amúgy a Baljós árnyak óta semmiben sem szerepelt). És persze lehetne megint veséket lerúgni a plázában, hogy a kisunokának időben meglegyen a kedvenc Terminátor-figurája. A hülye szomszéd lehetne Sinbad az első részből (Phil Hartman sajnos már meghalt), és ős is kaphatna pár pofont a jó öreg Arnie-tól, ha a sapkás-sálas háziállatai átcsörtetnek a Langston-rezidenciába, lelegelni a karácsonyfát.

Minden Halálosztó-rajongó titkos vágya, hogy a poénból összerakott harmadik rész és a totál félresikerült negyedik után James Cameron vásárolja vissza végre az évente gazdát cserélő Terminator-jogokat, és forgassa le a saját 3D-verzióját az Ítélet Napja utáni időkről, természetesen az igazi John Connorral, Edward Furlonggal és a franchise-zal egybeforrt Schwarzeneggerrel a főszerepben. A T800-asok természetesen lehetnének ugyanúgy CGI-arcúak, mint a Terminátor: Megváltás egyetlen értékelhető csatajelenetében, de mellettük a hús-vér exkormányzó is főszerepet kaphatna: milyen jó poén lenne például, ha Connorék egy Mad Max-hangulatú Amerikában együtt aprítanák a bádogembereket a 60 éves Candy őrmesterrel, azzal a katonával, akiről a Skynet kutatói a T800-asok fizimiskáját mintázták (és akit természetesen maga Schwarzi alakított a T3 egyik kivágott jelenetében).

Valószínűleg nemcsak nekünk jutott eszünkbe, hogy az Avatar kigyúrt, gonosz ezredesét akár Schwarzenegger is eljátszhatta volna a most 58 éves Stephen Lang helyett. Quaritch viszont meghalt a Pandora dzsungelében, így ha Cameron esetleg azt tervezi, hogy a 2014-re ígért Avatar 2-ben a na'vik az óceán mélyén lakó lényekkel verik vissza a Földről küldött, a korábbinál jóval nagyobb csapásmérő alakulat támadását, keresve sem találhatna jobb szivarozó, megalomániás főtisztet kedvenc osztrák testépítőnél. Schwarzenegger ráadásul 60 felett is simán lehet atlétatrikóban virgonckodó űrháborús veterán, hiszen úgysem a saját karjaival csapna oda a na'viknak, hanem a lépegetője vasöklével.

Schwarzenegger Y2K-pánikot meglovagoló, 1999-es világvégés-démonidézős akciófilmje ugyan nem lett túl jó, de a 2012-es végítélet-paráig még simán leforgathatna hozzá egy új részt. Az, hogy Jericho Cane nem élte túl az előző film végét, ne zavarjon senkit, két olcsó klisével is vissza lehet hozni: bevethetjük az ikertestvérét, aki szintén zsaru lett, vagy a Morgan Freeman-arcú Istent, aki személyesen küldi vissza az igazi Cane-t Földre, hogy egy lángszóróval felturbózott kereszttel odacsaphasson a világunkat felfaló, vérivó maja isteneknek.