Mitől döglik a magyar menedzser?
Gondolta volna, hogy a magyar menedzserek kicsit sem bánják, ha meztelen kollégákat találnak az irodájukban, magasról tesznek rá, hogy milyen autójuk és telefonjuk van, de ha valaki beszól a nőjükre, az iwiwes bosszúhadjárattól sem riadnak vissza? Sőt van olyan is, aki megvadult cselgáncsozónőt küldene a szemtelen alakra. A meglepő vallomások az Index új játékában hangzottak el, amelyben a lesármosabb menedzsert keressük, és amihez a Braun ajánlott fel díjakat.
Mi például nem gondoltuk volna, de vadonatúj szavazós játékunk nulladik fordulójából ilyesmik is kiderülnek. Az Index ugyanis ezennel elindította az Év slágfertig menedzsere című játékát.
Az olvasókkal együtt szeretnénk megtalálni a legéletrevalóbb magyar menedzsert, azt, aki a legjobban reagál váratlan helyzetekre, a legtalpraesettebben vágja ki magát, a legfrappánsabb válaszokat adja fura kérdésekre is, magyarán a legslágfertigebb. Mindannyian tudjuk ugyanis, hogy Pumaföldön a jó duma és a meggyőző fellépés többet ér a közgadaságtani ismereteknél.
A játék selejtező fordulókkal indul. A jelentkezőknek elküldünk egy 30 kérdésből álló sort, a válaszok közül fordulónként kiválasztunk 6-8-at, és ezeket a közönség elé tárjuk. Az olvasónak nincs más dolga, mint elolvasni, remélhetőleg jól mulatni, aztán osztályozni, hogy mennyire tetszettek a versenyzők válaszai. Több ilyen selejtező kör is lesz. Ezekből az öt legjobb átlagot szerző nő vagy férfi kerül a döntőbe, ahol az olvasók nagyobb gyönyörűségére kamera előtt kell előadniuk bármilyen kreatív produkciót, ami nem a munkájukhoz kötődik. Lehet énekelni, táncolni, saját királydrámából felolvasni, száz méterről golflabdával pezsgőspohárba találni, fél óra alatt 12 adag braisingelt cibetmacskafelsált megenni, szóval bármit, ami a filofaxon kifér. A sorrendről persze itt is az olvasók határoznak. A döntősök között - a következő számot képzeljék el freitamásos-orbánviktoros hangsúlyozással -. egy-millió-forint értékű ajándékot fogunk kisorsolni, a játékot ugyanis a Braun és a Playboy támogatja, nem egykori kollégánk, B. Róbert, hanem a borotvagyártó.
Akinek mostanra kedve támadt, vagy egyből magára ismert "az év slágfertig menedzsere" jelzős szerkezetben, az kérjük azonnal jelentkezzen a slagfertigmenedzser KUKAC gmail PONT com címen. Feljelentéseket is várunk: ha van olyan barátja, kollégája vagy főnöke, aki alkalmasnak tűnik, küldje el a mailcímét, és mi megpróbáljuk meggyőzni az indulásról
És most kedvcsinálónak jöjjön a nulladik forduló, három bátor lovaggal, akik felvették a kesztyűt. Van köztük, aki a dzsúdóbajnok nőjével veretné le a szemtelen kandúrokat, akad olyan, aki hotelszobát venne ki a bürószexnek hódoló kollégáinak, és olyan is, aki vécépapírt ajándékozna karácsonyra. Jó olvasást és kellemes osztályozást mindenkinek!
Bácskai László
Bácskai László szinte hihetetlen mértékben odavan a cégéért, az Opticnet Hungary Egyesülésért. Az exportcélú vágópingvintenyésztésről is a cége, illetve annak hírneve jut eszébe. Az odaadó, szolid menedzser sztereotípiája viszont azonnal széthullik, ha csúnyát mondasz a nőjére, ugyanis ő az, aki az iwiwen áll bosszút, a csajod fotója alatt. Tömegeket állíthat maga mellé azzal, hogy a kosztümöt betiltaná, kérdés, hányan tapsolnának a céges pulóvernek.
Zavarta-e már beosztott/főnök/munkatárs ápolatlansága? Mit tett?
Az asztalára csempésztem az öltözködési kódexünket.
Elindul, de vissza kell mennie az irodába, és ott találja két alkalmazottját anyaszült meztelenül a szobájában. Hogyan reagál?
Fiú-fiú: elborzadok. Fiú-lány: foglalok nekik egy helyet egy hotelben. Lány-lány: …
A főnöke a fénymásolóban felejtette az eredeti példányt, így rájön, hogy felettesének nyolc általános a végzettsége, ami szabálytalan. Mit lép?
Nem a papírok, a végzettség, hanem az elvégzett munka számít.
A legfőbb konkurensének hasonló beosztású menedzsere leszólja az ön telefonját/kocsiját/nőjét. Mit reagál?
Telefon: mélységesen nem érdekel, őt minősíti, hogy telefont minősít. Kocsi: kicsit sem érdekel, hogy mit gondol róla. Nőmet: beszólok neki iwiwen, a nője képe alatti kiírásban.
Fontos ügyfél érkezik. A megbeszélésen önnek kéne szerepelnie. Egy hasonló beosztású kollégája magához ragadja a szót és előad egy ötletet, amit Öntől lopott. Mit tesz? És ha a főnöke teszi ugyanezt?
Kolléga: „Kedves XY. Mielőtt ezt folytatnád, szeretnélek emlékeztetni, hogy a legutóbbi meetingen pontosan ezt az ötletet fejtettem ki előttetek, ezért ha most megengeded, átveszem a szót. Nos...” Főnök: a meeting után kérdőre vonnám és kifejezném a nemtetszésemet.
Milyen ruhadarabot nem akar látni az irodájában? Mi az, amit előszeretettel vezetne be kötelező viseletnek?
Kosztümöt nem akarok látni, számomra az a maradiság jele (bocs mindenkitől). Amit bevezetnék: cégszínű, legújabb divatnak megfelelő pulóver vagy kiegészítő.
Baltay Zsombor
A GRENKELEASING Magyarország ügyvezető igazgatója három gyerek után megértő humorral tekint a világra. A nyolc általánost végzett fönőkét is inkább csak kedvesen megvicceli a lebuktatás helyett. Szexért levon a ruhapénzből, cserébe túlóradíjat ad, az ápolatlanság viszont erőteljesebb viccekre sarkallja, a borostás, vagy mosdatlan kolléga retteghet a Jézuskától.
Zavarta-e már beosztott/főnök/munkatárs ápolatlansága? Mit tett?
Karácsonyra ajándéknak: kölni, fogkefe, szappan, vécépapír vagy egy Fedél nélkül – attól függően, mennyire súlyos a helyzet.
Elindul, de vissza kell mennie az irodába, és ott találja két alkalmazottját anyaszült meztelenül a szobájában. Mit lép?
Megadom nekik a túlóradíjat, levonom a ruhapénzükből.
A főnöke a fénymásolóban felejtette az eredeti példányt, így rájön, hogy felettesének nyolc általános a végzettsége, ami szabálytalan.
Telefonhoz hívom, hogy egy régi gimnáziumi osztálytársa keresi...
A legfőbb konkurensének hasonló beosztású menedzsere leszólja az ön telefonját/kocsiját/nőjét.
Kocsi, telefon – kiröhögöm, mert teljesen mindegy. Nő – kiröhögöm, mert tudom, hogy három gyerek után is nekem van a legszebb feleségem.
Fontos ügyfél érkezik. A megbeszélésen önnek kéne szerepelnie. Egy hasonló beosztású kollégája magához ragadja a szót és előad egy ötletet, amit öntől lopott. Hogyan reagál? És ha főnöke teszi ugyanezt?
Nem győzöm dicsérni az ötlet zsenialitását.
Milyen ruhadarabot nem akar látni az irodájában?
Kabátot, sapkát, sálat, mert azt jelenti, hogy elromlott a fűtés.
Széll András
A Sakkom PR cégvezetője ad a külsőségekre. Inkább munkahelyet változtatna, mintsem ápolatlan emberekkel együtt kelljen dolgoznia. Viszont nincs olyan helyzet, amitől zavarba jönne, még attól sem, ha a barátnője gánccsal vagy fojtással próbálkozik, ugyanis egy válogatott cselgáncsozóval jár. A 8 általánost végzett főnökét finoman, de határozottan megleckéztetné, de lássuk, mennyit jelent ez a közönségnek.
Zavarta-e már beosztott/főnök/munkatárs ápolatlansága? Mit tett?
Elgondolkodtam, hogy új állást keresek a Playboy fotósaként.
Elindul, de vissza kell mennie az irodába, és ott találja két alkalmazottját anyaszült meztelenül a szobájában.
Elnézést kérek, és megígérem, hogy legközelebb kopogni fogok.
A főnöke a fénymásolóban felejtette az eredeti példányt, így rájön, hogy felettesének nyolc általános a végzettsége, ami szabálytalan. Mit lép?
Ez egy lehetetlen helyzet, de ha mégis megtörténne, akkor odavinném a főnökömnek a bizonyítványát, amit a fénymásolóban felejtett. Innentől az ő döntése, hogy mit tesz, de feltételezem, hogy az ő főnökei körültekintően tájékozódtak, amikor felvették.
A legfőbb konkurensének hasonló beosztású menedzsere leszólja az ön telefonját/kocsiját/nőjét. Mit tesz?
Ha a kocsimat vagy a telefonomat szólja le, valószínűleg igaza van, mert egyikkel sem foglalkozom, csak menjen, illetve beszélni lehessen rajta. Ha a páromat szólja le, akkor viszont életveszélybe sodorja magát, egyszerűen csak "megmondom". Párom ugyanis magyar válogatott cselgáncsozó.
Fontos ügyfél érkezik. A megbeszélésen önnek kéne szerepelnie. Egy hasonló beosztású kollégája magához ragadja a szót és előad egy ötletet, amit öntől lopott. Mit tesz? És ha főnöke teszi ugyanezt?
Csapatban dolgozunk, az egyéni teljesítmények felett már régen lejárt az idő. Örülök, ha így történik, legalább a következő megbeszélésre el sem kell mennem. Ettől még nem érzem azt, hogy a cégnél nélkülözhető vagyok, sőt: marad időm, hogy új feladatokra koncentráljak
Milyen ruhadarabot nem akar látni az irodájában? Mi az amit előszeretettel vezetne be kötelező viseletnek?
Szemellenzőt nem szeretnék látni, sétapálcát viszont igen.
Ez volt tehát a nulladik forduló, emésszenek, aztán szavazzanak gyorsan, ki mennyit érdemel, pár nap, és jönnek az új vitézek, seregestül.
Kövesse az Indexet Facebookon is!
Követem!
