További Életmód cikkek
Hormonális zsilipelés
A borzalmas sors irányába mutató tüneteket szerencsére csak a szakkönyvekből és a castingszobát elhagyó sajtómunkások reakcióiból ismerhettem meg. A válogatást végző Playboy-főszerkesztő ugyanis, miután lassan és tagoltan előadott, élénk gesztusokkal kísért eligazításával bebizonyította, hogy a modellekkel végzett munka minden szükséges ismerete a kisujjában van, bizonyos "kizárólagos szerződésekre" hivatkozva, távozásra szólított fel.
Tudtam, hogy beláthatatlan következményekkel járna, ha a vészesen megemelkedett toleranciaszinttel hirtelen lépnék vissza a valós térbe, ezért úgy döntöttem: rövid időt a válogatás előszobájaként használtba vett belvárosi étteremben töltök, zsilipelési céllal.
Műmellel könnyű
A szakirodalom által javasolt kétórás időtartam alatt kiderült, hogy a különböző hajszínű és kvalitású lányok két dologban egyeznek meg: egyöntetűen úgy vélik, hogy semmi esélyük egy ilyen erős mezőnyben, felesleges is volt eljönni, itt mindenki jobb, mint ők, csak hát műmellekkel persze könnyű...
A többség azonban nagyobb mellbőséggel rendelkezett, és nem feltétlenül ragaszkodott a művészi megközelítéshez. A fényképezőgép iránti primer vonzalom például sokkal kifejezettebben mutatkozott meg.
"Digitális?" - sereglett körém négy lány, mikor meglátták kezemben a kamerát. Örültek a róluk készült felvételek láttán, majd tollat kértek, hogy aláírják "a nyilatkozatot".
"Annyi van benne, hogy nincs reklámszerződésünk autós vagy ékszercéggel, és hogy nem szerepeltünk még pornófilmben" - mondja egy zavarba ejtően mély hangú, furcsa D'Artagnan-csizmácskát viselő, magas és izmos szőke.
"Tavaly ezután haza is ment a fél társaság" - teszi hozzá nevetve a zavarba ejtően mély hangon. "Úgyis kiderül. Vannak ügynökségek, akik az ilyesmiket nyomozzák" - vázol fel egy érdekesnek tűnő munkát a hozzánk lépő igen magas srác, akinek úgy tippelem, kedvenc hobbija a testépítés.
Olyan csöcsös
"A Playboytól?" - igyekszem lazára venni, noha időnként még rám tör a keszonbetegség. A srác viszont láthatóan rutinosan mozog a nagynyomású közegben. "Nem, én néhány lánnyal jöttem - mondja, majd hozzáteszi: - Ne haragudj, nagyon ideges vagyok."
Hasonlóan kitárulkozó hangnemre váltva megtudom, a fiú nem is testépítő elsősorban, hanem nyolc-tíz barátnőjének állandó fotósa. Hogy ebben a helyzetben mi értendő a nyelvünkben sajnálatosan tág jelentésű barátnő szó alatt, nem derül ki, viszont a zsebes nadrág és gyűrött szafariing helyett feszülős, ujjatlan pólót viselő fotós elmondja: "Nem ügynökség vagyunk. Nincs is szerződésem a lányokkal, inkább csak megbíznak bennem, mindig én fotózom őket, mert ez nekik nagyobb biztonságot jelent."
Majd váratlanul elém tol egy CKM-et, és rámutat az egyik csajra, aki vonásaiban egyáltalán nem hasonlít a képen látható, cowboykalapba öltözött hölgyre, de ez tulajdonképpen szerencse. Aztán kiszivárogtatja, a múlt havi Playboy-címlap is az ő munkája, és hogy a magyar piac elég tré, ezért inkább Amerikába dolgoznak.
Cserébe megmutatom a Minoltámat, amit a fotós nagy érdeklődéssel tanulmányoz, és mondja is a lányoknak, akik ha rájuk nézünk rögtön mosolyogni kezdenek, hogy vesz egy ilyet a Nikon helyett. Majd nevetségessé téve az én addigi szemérmes működésemet, szeméhez illeszti a gépet, és azt mondja: Na, pózoljál csak. De ne így, inkább olyan csöcsöset!
Szűz Mária a playmate-ek között
A valós létbe végül a Zefirelli-madonna segít visszailleszkedni. A lány, aki az idős olasz mester bármelyik túlfotografált romantikus filmjében smink nélkül eljátszhatná az ifjú Szűz Máriát, elkerekedett szemekkel néz rám: "Hogy vállalnék-e aktfotókat? Miért, itt meztelen képeket készítenek?"
Helyben vagyunk. Kiléphetek végre az utcára, ez már maga az élet, ezt ismerem. Én sem erre számítottam, amikor jöttem, de most már mindegy, ledobjuk magunkról a felesleges göncöket, ha már így alakult.