16:00, December 01.
Horvátország 0
Belgium 0
Ahmad bin Ali Stadion F csoport
16:00, December 01.
Kanada 0
Marokkó 0
al-Tumama Stadion F csoport
20:00, December 01.
Japán 0
Spanyolország 0
Kalifa Nemzetközi Stadion E csoport
20:00, December 01.
Costa Rica 0
Németország 0

Mit csinál egy műfenyő, ha lezsidózzák?

2007.12.21. 11:42
Olyan volt, mint kormánypárti képviselő arcán a maori tetoválás: egy idő után nem lehetett nem észrevenni, hogy a műfenyő befutott. Már nem az a jelentéktelen viccestárgy, ami évtizedeken át szinte észrevétlenül vegetált a hülyeségboltok hátsó sarkában: ma már a hipermarketektől a piacokig mindenhol kapni, némely helyen kifejezetten nagy a választék, színben, méretben és felszereltségben is. "No de mi történik akkor, ha ráugrik a macska, vagy az ágai közé gabalyodik a tömény szesszel telített nagypapa, hogy egy csillagszórótól hirtelen tüzet fogjon?" - tettük fel a klasszikus kérdést, majd nyomban elhatároztuk, hogy kompromisszummentes tesztelésnek fogjuk alávetni az elterjedt műfenyőket. Méghozzá olyan tesztnek, ami a lehetőségekhez képest jól modellezi azokat a veszélyeket, amik egy átlagos magyar háztartásban leselkednek egy plasztik fenyőfára.

A műfenyő legfurcsább jellegzetessége, hogy nincs szaga. Legalábbis, amíg fel nem gyújtjuk.
(Szabó Zoltán)

A rokon szakterületek legkiválóbb szakértőinek bevonásával hatlépcsős, szociológiai-politikai-pirotechnikai nyúzópróbát állítottunk össze, amit egy, az átlagmagyar lakáshoz leginkább hasonlító, frissen felújított, szőnyegpadlós irodahelyiségben csináltunk végig. Azaz nem csináltunk végig, mert féltávnál ki kellett menekülnünk, de erről majd később. A mezőnyt a lehető legprimitívebb módon állítottuk össze, leutánozva a lakosság (ránk ugyanúgy jellemző) vásárlási szokásait. Miszerint minél olcsóbban, minél nagyobb áruházban, minél kevesebb erőfeszítéssel. Így elmentünk egy Tescóba és megvettük a kiállított mezőny legjavát, hat különféle műfenyőt, az embermagas, koromfekete, 8500 forintos elitfától a 999-ért utánunk dobott, kiskamasz méretű sajátmátkáson át a 30 centi magas, viszont műcserépben lakó száloptikás törpemodellig.

Fenyő Miklós és Fenyő János

2008 a rossz humor éve lesz. Vagyis műfenyőteszt nem lehetséges műfenyők nélkül - adtuk ki az adekvát jelszót, ezek után nem volt nehéz beszervezni sztárvendégnek Fenyő Miklós jampecet és Fenyő János egykori médiamogult. A festés után még illatozó irodahelyiségben a híres Fenyők jelenlététől kissé elfogódottan, de büszkén néztünk végig a kamu tűlevek során. Nézzük át mi is gyorsan, kik voltak a gladiátorok:

1.) Kuzmann és Kuzmann LTD műfenyő 550 ággal, 180 centis, 3 részes, beceneve: "Nagyparaszt" 2.) Tesco Christmas Pink Angels, 90 centis, beceneve: "Fodrász" 3.) Tesco Value 150 centis, beceneve: "Kisparaszt" 4.) Lapland Slim Black Tree, 180 centis, beceneve: "Fekete" 5.) Kuzmann és Kuzmann LTD Műfenyő tobozos, 150 centis, beceneve: "Tobozos" 6.) Világító száloptikás műfenyő, 30 centis, beceneve: "Apró"

Jöjjenek a tesztfeladatok, lássuk, hogy állják a polietilén műsarat a bátor műfenyők!

1.) Felállítás

"További jellemzője a műfenyőknek" írja idősb Magyari Péter református püspök 1897-ben, Nagyváradon kiadott Transz-szilván Traktátusában, "hogy ágaik cipőfűzővel tekercselt hajlékony drótból vannak. Ilyen értelemben közeli rokonai a pipaszártisztítóknak illetve az üvegmosó keféknek. Ez a tulajdonságuk lehetővé teszi, hogy nincs két egyformán felállított műfa a világon. Mindegyik másként hajlik, másként fittyed vagy ágaskodik, felállítójának kénye szerint." Ma is érvényes szavak, különösen annak fényében, hogy a püspököt 1903-ban túlzott "ágaskodás" miatt megfosztották hivatalától.

Balra a Fodrász, jobbra a Nagyparaszt

Műfenyőt állítani összehasonlíthatatlanul kreatívabb, mint igazi karácsonyfát. Ott ujjaink levágását követően legfeljebb azon lehet bejglis tarkóütésig menő vitákat folytatni, hogy melyik irányba fordítva adja ki a fa a legjobb arcát. Ezeknél viszont a legtöbb esetben mi magunk alakítjuk ki a formát, úgy játszhatunk az ágakkal, mint négykarú államtitkár a területfejlesztési pénzekkel.

A Nagyparaszttal kezdtük. Két mozdulat, és állt. Aztán kiderült, hogy elég ránézni, máris szétesik. "A két részből álló törzs kapcsolódása laza, mint a frakciófegyelem Gyurcsány Ferenc rémálmaiban" - jegyezte meg Magyari riporter, a legendás püspök reálpolitikus dédunokája. A talpát ráadásul csavarozni kell, ami a Szlovák Csoda, az Észt Rakétázás és a Román Cattenaccio idején geopolitikai hiba. (5,6/10) A Fodrász integrált talppal érkezett, csak ágfazont kell rajta igazítani - "összeborzoltam játékos tűleveleit, és kész volt" - írta Valuska tesztelő, vagyis elvileg tízesről indult. Csakhogy az originál csomagból egyszerűen hiányzott a talprész, ami nagyon rontott a megítélésén, (6,4/10) hiszen a teszt hátralévő részét a falnak döntve töltötte. Ugyanez a hendikep taszította a padlószőnyegre a Tobozost, aki innentől Mr Orange-ként saját vérében fetrengett. (4,6/10). "Inog, mint az a bizonyos család a Prosectura zenekar patinás nótájában: "a sok sörtől fekve okádik a népes család / a télapó megbxxxhatja a karácsonyát"." - jegyezte föl Magyari riporter, de itt szó sem volt ingásról, ez, mint mondtam, azonnal megfeküdt. A Kisparaszt - aki ezerforintos árával amúgy a mezőny olcsójánosa - nagy testvéréhez igen hasonlóan viselkedett összerakás közben, de csökött termete miatt annál stabilabbnak bizonyult. (6,2/10).

Fekete elitfenyőt mániákus, nagycsaládos, autista és mérnök származású olvasóinknak ajánljuk jó szívvel. A háromrészes törzsön összetett betűkódokkal azonosított lyukak futnak körbe, ezekbe kell beleakasztani az elképesztő mennyiségű ágat. Magyari püspökfi velejénél ragadta meg a problémát, miszerint balta a városi lakásban nincs. Konyhakéssel talpba metszeni a törzset nehéz. Lehet, hogy még ki is kell kötni, de mihez, apukám, ne a gázcsőhöz mert felrobbanunk aztán a gyerek még tényleg meglátja a jézuskát nekem. Ezek az élőfások problémái. A fekete műfával az a baj, hogy a gondok száma nem kevesebb vele. Valuska riporter ezzel a fa közösségépítő erejét szegezte szembe, ami tagadhatatlan. Igazi élvezetet azért csak azoknak fog okozni, akik a tízezer darabos, homoksivatagot, szakállamtitkárokat vagy katonás rendben egymásra halmozott parafadugókat ábrázoló puzzle-okat szeretik. (2,4/10). Ezt a versenyszámot természetesen Apró barátunk nyerte, hiszen ő bevetésre készen állt a cserepében, csak a csúcsát kellett felborzolni, így az indexes tesztek történetében ő kapta az első 10/10-est.

Balról jobbra: Nagyparaszt, Fenyő(!) Balázs, Kisparaszt, épülő Fekete

"Fenyő vagyok, de nem fából" - dúdolta maga elé a kis vakarcsot bámuló F. Miklós, mire F. János oldalba pörkölte egy Winchesterrel. F. Miklós innentől kezdve igen visszafogottan vett részt a tesztben.

2.) Kinézet

A műfenyő, hasonlóan a teherautó-sofőrhöz és a vérmedvéhez, onnan ismerszik meg, hogy mindig szőrös a törzse. Ellentétben az igazi fenyőével, ami inkább faszerű. Ennek megfelelően két, markánsan eltérő iskola küzdött az egyre mocskosabb padlószőnyegen: a naturalisták és a nyíltan természetellenesek. A Tobozos például annyira élethűen utánozta a gyökérrohadásos fertőzés miatt kivágott fácskát, hogy egy reformminiszter sem csinálta volna utána. Élethű volt ugyan, de ez nem vált a javára (3,7/10), amit Valuska riporter így fogalmazott meg: "a természet se szép, viszont őszinte". A legfaszerűbb a Nagyparaszt volt. Hajnit kivéve, aki "lehangoló műanyaggyárat" vizionált "agresszív kínaiakkal, akik dörzsölik a markukat, hogy mi még ezt a xxxrt is megvesszük majd a xxxros Tescóban", a többiek aránylag élethűnek érezték. Aránylag. (5,8/10) Hasonlóságban utazott a Kisparaszt (4,2/10) is, de senki sem hitt neki. A "fenyőünnep Trianonjától" a "csoffadt"-on át a "24-én délután last minute megvett roncsig" terjedtek a vélemények. Márpedig Magyari püspökfi helyesen figyelmezteti a magyarságot: "Twist Olivér kis életének legszebb karácsonyát biztosíthatta volna egy ilyen, de legalább szenteste tegyük magasabbra a lécet!"

Fekete a két díszvendég között

A természetellenesek bezzeg pompásan szerepeltek. Általánosságban leginkább azért, amit Hajni fogalmazott meg a legtömörebben, a Fodrász sikerét elemezve: "Annyira őszintén elüt a természettől, hogy egy nagy vicc az egész." A Fodrász (7,6/10) vidám, "Elton John belufizott"-típusú rózsaszínje és keresetlen formája amúgy mosolyt csalt a legkarótnyeltebb, a kaporral és mustármaggal eltett Pokorni Zoltánnál is savanyúbb tesztelők ajkára is. Luxuscsillogású, koromfekete tűleveleivel, természetellenesen tömör bundájával és ciprusra hajazó slank formájával a Fekete egy galaxisközi űrhajón is figyelmet keltene. Nem beszélve arról, hogy ha nem a színkódolásnak megfelelően, hanem összevissza rakjuk föl az ágait, olyan lesz, mint egy tengeri uborka. A Fekete (7,2/10) arra is megtanít, hogy elég egy pillanatra kihagyni, és a Kapy útról a Havanna lakótelepen találhatjuk magunkat: ha nem eléggé borzoljuk föl az ágait, közelről úgy fog kinézni, mint a hajléktalan kémiatanár: kilátszik a gatyájából az összevizelt periódusos rendszer, vagyis a betűkódolás. A kis Apró egy pillanat alatt meghódította a női és férfiszíveket: mérete miatt nem tud hibázni, a koronája igazán csinosan tömör, a lassan felparázsló üvegszálas díszítés pedig önfeledt utalás a nyolcvanas évek hasonló technológiával készül sünilámpájára. A műfenyők Nadia Comanecijeként Apró megkapta a sporttörténet első 10/10-es esztétikai átlagát!

3.) Macskaállóság

Tízszer dobtuk be az ágak közé Szili Katit, az újpesti piacon vásárolt plüss My Little Pony-utánérzést. Nevét onnan kapta, hogy ő is érzékeny a nemzeti sorskérdésekre, ha pedig elhajítjuk, az ismert házelnökhöz hasonlóan jól, bár kissé kacsázva repül. Apró, az összetett versenyben ekkor kényelmesen vezető wunderkind a várakozásoknak megfelelően nagyobbat nullázott, mint Kóka János a rapfesztiválon. Ő azt sem bírná ki, ha egy táncoló egér vetné rá magát. A másik pólus a 10/10-et teljesítő Fekete volt, aki akkor sem rezzenne meg, ha egy kan borz vagy egy rendszerváltó hangulatba került kormányszóvivő zuhanna rá. Tűrhetően teljesített Nagyparaszt (7/10) és Kisparaszt (6/10). A zsűri döntötte el Fodrász és Tobozos pontszámát: előbbi minden dobásra felborult volna, de mivel talp híján feküdt, nem lehetett feldönteni, így 5/10-et ítéltünk meg neki. Utóbbi amúgy Kisparaszt-szerű, így a (6+10)/2 képlettel 8-ast adtunk neki. A macskaállósági teszt szomorú epizódja volt, amikor a Fekete csúcsán gellert kapó Szili Kati rázuhant az éppen médiacéget einstandoló F. János díszvendégre. F. János ettől kezdve még F. Jánosnál is visszafogottabban vett részt a tesztben. Legközelebb tökösebb vendégeket hívunk!

4.) Díszíthetőség

Itt egyfelől ezt néztük, praktikusan mennyire akaszthatók díszek az adott fára, illetve figyeltük az előálló összhatást is. A feladathoz természetesen kizárólag plasztikdíszeket használtunk. Itt hívnám fel a légypondrótenyésztésből élő olvasók figyelmét, hogy a Tescóban romlotthússzínű boák és gömbök is kaphatók. A Nagyparaszt rögtön meglepetést okozott, mert már a pehelysúlyú műanyag csillag súlya alatt is lekonyult a csúcsa. (6/10) A Kisparaszt ritkás, ezért jól díszíthető, de neki is problémái vannak az erekcióval (6,2/10). A Fodrász pink színe kizár egy rakás lehetséges díszt, a rózsaszín, szőrös égősor viszont álomszerűen megy hozzá. Mérete miatt semmit sem lehet lelógatni róla (4,6/10). Apró versenyzőnk szélsőséges értékeléseket kapott, díszíteni ugyanis lehetetlen, (egy rövid boa alatt is eltűnik), viszont felesleges is, mármint díszíteni, hiszen beépített, színesen pulzáló üvegszálai vannak (7,4/10). Fekete bezzeg kiváló háttér szinte az összes típusú dísznek, hegesztőpálca-merevségű ágaira pedig egy ágazati szakszervezeti vezetőt is felköthetünk. (8,2/10) Tobozos nyomorultul hevert a fal mellett, de legalább egyszerű volt rászórni a díszeket (5,2/10).

Balról: Fekete, Kisparaszt, Nagyparaszt

5.) Tűzállóság

Ha megengedik, hogy a szakmai páncél mögül egy pillanatra kiszóljon a magánember, ezt a próbát élveztük a legjobban. Az elképzelhető háztartási tűzeseteket háromlépcsős teszttel modelleztük. Minden fára ráerősítettünk egy-egy csomagnyi, vagyis 8 darab kis csillagszórót, direkt hanyagul, hogy hosszan hozzásimuljon az ágakhoz. Versenyzőnként egy darab óriás csillagszórót is felapplikáltunk, majd meggyújtottuk. Ekkor kellett kimenekülnünk a teraszra, mert kiderült, hogy az irodaház füstjelző rendszere nem működik, a szervezetünké viszont annál jobban. Odakint elvégeztük a Lángoló Nagypapa-tesztet, méghozzá úgy, hogy Szili Katit gézpólyába burkoltuk, sebbenzinnel átitattuk, meggyújtottuk, majd 30 másodpercre az ágat közé vetettük. Tervbe volt véve a Tüzet Okádó Családfő-teszt is (öngyújtóval belobbantott légfrissítőspray-lángszóróval), de mindjárt megmondom miért, ez elmaradt.

Ott áll a dobozon az Apró

Tesztünk legnagyobb tanulsága, hogy a műfenyő a karácsonyi háztartási kultúra neutronbombája, szemben a hidrogénbombaként értelmezhető hagyományos fenyővel: lakásunkban vagy bútorzatában a legdurvább tűz hatására sem tesz semmiféle kárt, az élőlényeket viszont egészen kis hőhatásra is kegyetlenül elpusztítja. Hő hatására a műfenyő ugyanis nem gyullad meg, sőt egy lángoló házelnökasszony-pónitól sem fog tüzet, viszont már egy kósza csillagszórótól sűrű, fojtogató, fekete füst árad belőle. A dolog viccen kívül rettentő életveszélyes, végtelen humanizmusunktól vezérelve ezért minden versenyző egyformán nulla pontot kapott. Amúgy is nagyjából egyformán reagáltak, kivéve talán a többieknél is sokkal büdösebb, traktorgumiként égő Feketét és a rózsaszín alapon fekete koromcsíkokkal parádézó Fodrászt, aki tesztünk befejezése után elment betelefonálós műsort vezetni az RTL Klubra.

6.) A Csintalan Sándor-teszt

"A műfenyő akkor foglalhatja el méltó helyét a magyar háztartásokban, ha kibír annyit, mint egy MSZP-alelnökből lett fideszes médiamajom a mélygarázsban" - adtuk ki a jelszót. A próba ennek megfelelően abból állt, hogy csuklyás dzsekijeinkben körbeálltuk a soros - értik, soros, bruhaha - versenyzőt, és "faszszopó zsidóbérenc!" kiáltásokkal nekiestünk, baseballütővel és lábbal. Ijesztően jó érzés volt helyreállítani a médiaegyensúlyt, a fák viszont gyakorlatilag meg sem rezzentek: a drótváz a brutális csapások hatására is maximum meghajlott, leesett pár műtűlevél, de nem történt semmi drámai, így az egész mezőny megkapta a megérdemelt tízest.

Eredményhirdetés

Összesítéskor nem meglepő módon összeadtuk a pontszámokat, az esztétikai jegyet viszont megdupláztuk, mert egy fenyőnél mégiscsak a kinézete a legfontosabb. Hogy a lehető legtovább fokozzuk az izgalmakat, jöjjenek az olimpiai pontszerzők, fordított sorrendben.

Hatodik lett Tobozos barátunk 35,2 ponttal. Aránylag magas árához - 2999 forint - képest ez silány szereplés, amibe azért belejátszott, hogy talp híján saját vérében fetrengve kellett töltenie az időt.

Ötödiknek jött be 36,8 ponttal a Kisparaszt, de ez a látszat ellenére nem rossz teljesítmény, hiszen mindössze 999 forintba kerül. A plasztik gömbök, csippentős angyalkák és füzérek árát elnézve még egy ezresből úgy kicsicsázhatjuk, hogy semmi sem látszik ki belőle.

Negyedik lett 40,2 ponttal a Nagyparaszt (2999 forint) , ami azt üzeni a gyártóknak, hogy tessék fölhagyni a hiábavaló naturalizmussal, jöjjenek inkább a sci-fi modellek.

Tobozos épül

Talpnélkülisége ellenére bronzérmes tudott lenni a 41,2 pontot gyűjtő Fodrász, (1499 forint), aki/ami - saját tapasztalatból mondhatom - az ideális íróasztaldísz. Ha nem csomagolnák ilyen trehányul, még jobban is szerepelhetett volna.

Másodiknak futott be a mezőny mágnása, a 8999 forintos Fekete. Egyszeri poénnak drága, felállítani egy igazi fenyőnél is nehezebb, de összességében lenyűgöző popkulturális műalkotás.

Az aranyat viszont a mezőny törpéje, a józanul (1999 HUF) beárazott Apró vitte el. Aranyos termetére és integrált kábeleire pillantva nem is volt kérdéses, hogy ki fog nyerni.

Összegző konklúzió? Ha műfenyőt vesznek, vegyenek hozzá Wunderbaumot is, vagy semmi értelme az egésznek.



  • Tippek
  • Hírek