A kereskedelmi tévék legröhejesebb pillanatai

Az országos kereskedelmi tévéknek tulajdonképpen jobb az érdekérvényesítő képességük, mint a bikiniben, kérlelő szemekkel ujját szopogató Kelemen Annának, vagy egy osztag paprikaspay-vel felszerelt rohamrendőrnek. Minisztertől a gyermekmolesztálást készségesen megvalló szabolcsi munkanélküliig mindenki azonnal megfésülködik és készségesen nyilatkozó pózba vágja magát, ha meglátja a kamerát.

Mint például a robbantómester, aki meg akarta mutatni, hogy hogyan is zajlik majd a robbantás, de nagy igyekezetében idő előtt levegő repítette az egész épületet. Kis magyar médiaabszurd, a vágóképért könyörgő stáb és a nyilatkozó, aki hirtelen a sztori legközepén találja magát.

Kicsi, szegény ország vagyunk, se ufópara, se jeti, se egy romos vámpírkastély, de végre nekünk is van démontól megszállott gyermekünk, és bónuszként kaptunk hozzá egy berezelt javasasszonyt, egy szenteltvizet kortyintó melákot és egy ogrecsaládot. És hiába a több dézsa szenteltvíz, ha a 12 éves kissrácban vadul pogózni kezd a beléköltözött szarvasember, akkor bizony el kell vinni a fehérvári "Osanba" mountain bike-ért. Ilyen ez a démoni sík.

Valójában Ekszözájbúk Ferike egy kis magyar marketingzseni, aki rájött arra, hogyan kell pofán csapni a faterját, úgy, hogy egy új biciklit kapjon érte. Plusz belerángatta az egészbe a Naplót, akik mintha kicsit túl komolyan vették volna a dolgot, még pszichológus szakértőt is hívtak.

A Balázs Show szinte összes adása listára kívánkozik, mégis választanunk kellett, és akkor már Erzsike, aki számára a bosszú olyan, mint a Barbarossa-hadművelet és a Rómeó és Júlia 2 in 1. Szavazzunk meg Erzsikének hetente öt percet valamelyik kereskedelmi adón, mondjuk az RTL-en - ha már ott fedezték fel -, mert zseniális. De realityban is el tudnánk képzelni. A Balázs Show két bőrt lehámozott már róla, de van ezen a lányon több réteg is. A csaj valószínűleg egy ufó, aki földreszállás előtt véletlenül brazil szappanoperákból tanulta meg az emberi nyelvet. Viszont hülyeköcsögözős elszürkült világunkban senki nem tud olyan választékosan gyalázkodni, mint ő. A "szolgalelkű fehérnép" és az "addig nem nyugszom meg, míg a lábaim előtt nem heversz, te cseléd" csak pár gyöngyszem azok közül, amik a mutáns Erzsike agyából gurulnak elő folyamatosan.

A kereskedelmi csatornák általában fél-egy évvel le vannak maradva az internettől, amikor mi már untuk, hogy azbesztmegbasz, akkor ők még térdüket csapkodva röhögtek főműsoridőben, a Magellánban pedig még most is lemehetne egy riport az új csudáról, a telefonvonalakon egymással kommunikáló számítógépek hálózatáról. És ugyebár az egyre gyorsuló jövőnk a virtuális szupersztrádán, meg a nagy i-vel írt internet.

Egyetlenegyszer azonban a Napló megmutatta az egész internetnek. Szalacsi, meg az ellen nem véd? Hát nesze nektek a mocsoládi változat, 1.2-es upgradelt verzió, aki tévékompatibilisen akar nyilatkozni, de aztán jól pofára esik. Ez itt a kert, szélesre tárt mozdulat, és már nincs megállás, visz a lendület, nagyot lök rajta a gravitáció, meg a pillepalackos olaszrizling.

A Sztárbox óta Fekete Pákó annyi ökörséget beszélt már, és annyiszor megszívatták, hogy a hulyekocogozós jelenetben ideje a mellékszereplőkre is rácsodálkoznunk, Ábel Anita sokkal idétlenebb jelenség, mint a csokipéniszt osztogató didikirály. A felvétel egyébként a 2005-ös Sztárbox előtt készült, amikor Pákót VV Indián verte kocsonyásra. A meccs előtt üzenni lehetett az ellenfélnek, Pákó pedig médiatörténelmet írt: végre elhangozhatott élő adásban, hogy hozd el a feleségedet, megdugom azt is. A nagy tanulságot le is vonta az összes csatorna Cooltól a Tv2-ig: Pákót csak meg kell piszkálgatni egy bottal és máris le van tudva az előírt havi botrány - persze ékezetek nélkül.

Emlékeznek BB Öcsire? Persze hogy nem, ami nem is meglepő, hiszen az unalmas népművelőkkel és tanítónőkkel (értsd: nem dugnak a kamerák előtt, még akkor sem, amikor a szerkesztők kétségbeesésükben visszaküldik a házba Renatót) operáló Big Borther 2 akkorát bukott, hogy a döntőt a játékosok egy háztartásban élő családtagjain és Tilla bejárónőjén kívül nem látta szinte senki. BB Öcsi mégis médiatörténetet írt, amikor barátai, üzletfelei és rokonsága segítségével véletlenül kiszavaztatta magát a házból.

Hogy hogyan? Hát ugye amíg az akkor már piacvezető Való Világban arra kellett szavazni, akit nem akart kiejteni a közönség, addig a Big Brotherben viszont arra, akit akart. Öcsi barátai pedig ugyan lelkesek voltak, de ezek szerint még a személyes érintettség sem tudta őket rávenni, hogy nézzék a műsort, ezért jóhiszeműen küldtek pár száz sms-t BB Öcsi számára. Ennyi pedig pont elég volt a bukáshoz.

Mindezt Öcsi mesélte el a kiszavazóshow után pár nappal a kamera előtt Tillának, aki pont olyan lenyűgözve, és kicsit értetlenül állt ott, mint Frei Tamás az amerikás magyar arany vécécsészéje előtt.

Akár az előző válogatásba is bekerülhetett volna Nagy Csonttörő János negyvenkilenc másodperces meccsének közvetítése, hiszen a Tv2 egyszerűen nem számolt azzal, hogy mit csinálnak még egy órán át, ha a magyar bokszolót már az első menetben kiütik. De hát megindított minket Csisztu Zsuzsa heroikus küzdelme az idővel, ahogy közel ötven percig elemezte azt a negyvenkilenc másodpercet. Meg egyébként is mernénk mi beszólni Csisztunak, amikor minden újságírót azonnal beperel?

Inkább emlékezzen vissza a leglassabban kifejtett kérdésekre, a legmélyebb hallgatásokra és a kereskedelmi tévézés történetének legrészletesebben meg-, ki- és átbeszélt balhorgára. Mi a harmincadik percben kezdtünk el sírva röhögni.

A válogatásból nem maradhat ki a legjobb Mónika Show-s bunyó sem. "Zoli" elvileg gyújtogatásokért kapja a Bud Spencer-i pofonokat, de ne vesszünk el a részletekben, tök mindegy, hogy min vesztek össze. Ha kigyönyörködtük magunkat a gyönyörű fonákokban, a zuhanó ököl hibátlan ívében és félrelibbenő nyakkendőben, akkor csukott szemmel hallgassuk meg párszor a becsapódás hangját is. Persze itt is az a leghumorosabb, amikor megszólal a díszlet, felháborodik a sarokban a fikusz: az öregúr a jobbszélen nem érti, miért kell szájba verni valakit, amiért felgyújtotta a fél falut.

Hogy Paudits művészúr tényleg dührohamot kapott-e élő adásban, vagy a geciláda szó többszöri nyomatékos ismételgetése csak színészi munkásságának része, azt nem tudtuk eldönteni, viszont a bohóckabátját gondosan kiválasztotta az alkalomhoz. A legviccesebb az egészben az, hogy Hajdú Péter kérdésein akadt ki, akinek a műsorában nem sokkal előtte járt, vagyis simán lenyomhatta volna ezt a kortárs színházat ott helyben a címzettnek. De mégis szegény Klaudia és a Mokka nézői dörzsölgethették ijedten a csipát az őrjöngés láttán. Még az a szerencse, hogy nem durrant szét Paudits szíve a színes kabát alatt.

Szintiboy az a csávó, akin először nem mer röhögni a pc-től fölpuhított agyú toleráns. Merthogy szegény muzsikus így született, nem tehet róla, hogy izé. De aztán felülkerekednek az egészséges érzések, és merünk genyók lenni. Ha a sokkból és röhögésből föltápászkodtunk, akkor jusson eszünkbe, hogy azért ez sokkal komplexebb alkotás, mint az Uhrin Benedek-i életmű. Tiszakarádi szemüveges fehér gyerek danolja cigány elemekkel díszítve a Barátok közt főcímdalát, amelyre Sebeők János öreganyósított verziója ropja a táncot. És persze mindez a Balázs show-ban. György Péter bezöldülne ennyi multikultitól.

Amikor megláttuk, csak arra tudtunk gondolni, hogy ez manipuláció, és a multinacionális karvalytőke így vág vissza Tamás Gáspár Miklósnak az eszmetörténet frontján végrehajtott globalizációellenes szőnyegbombázásért. Vagy TGM tényleg a Szovjetunió titkos fegyvere, a robot, amit éveken át őriztek a bakonyi atomsilók mélyén, és talán egyszer megküzd egy multinacionális cég fémgodzillájával is, autókat és sikoltozó nőket vágnak majd egymáshoz, egy rúgással lerombolják a Parlamentet, TGM azt üvölti majd, hogy "a fogyasztói társadalom rabszolgává tesz", mire a fémgodzilla rávágja, hogy "Sony Playstation".

Hogy mégis miről van szó? Hát minden idők legjobb három századmásodperces poénjáról, ami a Napkeltében ment le, de ugyebár hiába közszolgálati csatorna, az azért Gyárfás Tamás kereskedelmileg jól hasznosítható magánsávja. Tamás Gáspár Miklós állkapocscsattogásának tehát a listán a helye.