Philae, a fekete labrador úgy gondolta, ő is bent maradhat a francia-német digitális csúcs megnyitóján, a biztonsági őrök azonban jobbnak látták kivezetni őt a teremből.

Fotó: Philippe Wojazer

Az új aszfaltozásra nem tették fel hivatalosan a zebracsíkok folytatását, ezért népi kezdeményezésre néhányan kézi módszerrel kiegészítették a csíkok hiányzó részeit. Csakhogy gyorsan kopnak, ideje lenne rendesen lefesteni.

Ami nem is annyira kegyetlen, bár kétségkívül oltári szívatás, de legalább kidöglenek tőle a kutyák, és kussolni fognak az éjszaka hátralévő részében. (Én egyébként olyan embert ismerek – de nem, nem én voltam –, aki a cicájának mozizott a falra hasonló technikával; ha az ember iszik esetleg egy pohárkával előtte, kifejezetten szórakoztató a dolog.)

 

Az eset egyébként Oroszországban történt feltehetően, legalábbis a hosszabb változat cirill betűs címéből és kommentjeiből erre gondolok. Egyébként itt van ez az említett a hosszabb változat is, kevésbé szórakoztató zenei aláfestéssel. És ezek után már csak egy kérdésem maradt (ha van tippje a válaszra, írja meg): mit kezdjünk a Váci úti felüljárón (a rendőrpalota közelében) gyorsulási versenyt játszó baromarcokkal?

Remek tréfákat lehetne felfűzni az alábbi képre, amin az új-zélandi miniszterelnök, John Key találkozik a rögbiválogatott játékosávla, Sam Whitelockkal, de mivel utóbbi egy 203 centis, 114 kilós pusztító gép, akinek a lába nagyobb, mint Key felsőteste, ezért inkább nem viccelünk, csak idetesszük ezt az egészen szürreális képet.

Fotó: Phil Walter

Meglepő sztorit kaptam az éjjel Marci barátomtól, aki a Müpában dolgozik. A történet olyan kerek, hogy egyből át is adom neki a szót:

"Ma este volt nálunk a Bécsi Filharmonikusok, két Beethoven-szimfóniával (7. és 8.). Ez idáig még teljesen szokványos lenne (elit zenekar az év egyik legjobb koncertjén), csakhogy: a végén, a taps közben elkezdték játszani az Egmont-nyitányt (gondolom, az 1956-os szálat ismered), és én – meg gondolom, sokan mások is – meg voltunk győződve, hogy klassz gesztus ez tőlük október 26-án.

De kiderült, hogy nem! Teljesen véletlenül választotta ezt a karmester. Pontosabban szándékosan, de pusztán művészeti szempontból: merthogy F-dúrban íródott, ami a szimfóniában is többször visszatér, szóval ott a párhuzam – ezt mondta. Meg az Egmont nagyjából egyszerre keletkezett a két szimfóniával. Miközben fogalmuk sem volt, se a zenekarnak, se a karmesternek, hogy miért különleges ez nekünk.

Azután írta ezt a vendégkönyvbe, hogy megtudta tőlünk az 1956-os történetet. ;)"

Az Egmont-nyitány, mely teljesen egybeforrt az 56-os forradalommal, így szól amúgy a Bécsi Filharmonikusok egy korábbi előadásában:

Kevés nagyobb tahóság van, mint az, amikor valaki úgy parkol le a csilivili városi terepjárójával, hogy belóg a villamossínre, és ezért nem tudnak közlekedni azok a földi halandók, akiknek dzsip helyett a tömegközlekedés jutott. Na pont ezt sikerült előadnia ennek a remek embernek, akinek a BMW-je a BKK Facebookra feltöltött képén szerepel. 

Fotó: BKK

A belógó orrú BMW miatt a 14-es villamos helyett a Lehel utca/Róbert Károly körút között pótlóbuszok közlekednek. A BKK az utasok türelmét kéri, mi pedig a sofőrnek szeretnénk még egyszer gratulálni.

Fotó: China Stringer Network

2015-ben 18 pandamaci született a szecsuáni Jaan pandatenyésztő központjában. Most egyszerre mutatták meg őket a sajtónak, így született ez, a már majdnem elviselhetetlenül cuki családi fotó.

Biztosan van magyarázat rá, és még egy bűvészinas is kiröhögné azt a trükköt, amit a Zamora-játékosai adtak elő gólörömként, de egyelőre nem jöttünk rá, miért tűnik úgy, hogy a foci a játékosok kezeitől megdelejezve egy helyben lebeg. Nekem csak Rodolfo-bűvészdobozom volt otthon, és abban nem szerepelt ilyen átverés, szóval semmi okosat nem tudok mondani. Találgassanak önök is! Vagy ha utánuk tudják csinálni, küldjenek erről videót a trükk leírásával együtt.

Talán olvasták hétfőn – ha nem, még most is megtehetik –, hogy Kínában hamarosan elég nagy válság lesz abból, hogy 30 millióval több férfi lesz, mint nő az elmúlt évtizedek egykepolitikája miatt. Egy kínai közgazdász ezt a mostanában egyre népszerűbb közösségi megoldást idéző módszerrel kezelné: engedélyeztetné a többférjűséget, azaz a nőkön megosztoznának a kínai férfiak. Az ötletet heves támadások érték sokfelől.

De aztán megszólalt az Európai Parlament nőügyekben jeles szakértőnek számító egyik magyar képviselője, Újlipótváros vörös ökle, Szanyi Tibor is. És minden a helyére került.

Ez az 'osztozkodás' azért eléggé világméretű, és még csak nem is újkeletű! ;) https://t.co/pB24njcSGT

— Tibor SZANYI (MEP) (@szanyitibor) 2015. október 26.

Ki ne ismerné a klasszikus mesét az erdő szélén lakó öreg néniről, aki meggyógyítja az őz törött lábát, az őz pedig egész télen ott marad vele hálából. Nos, a való életben is megtörtént egy hasonló eset. Darius Sasnauskas a Yellowstone Parkban vett észre egy sérült, magára hagyott szarvasgidát. Hazavitte, meggyógyította, majd elengedte. De a gida állandóan visszament hozzá. Végül sikerült megtalálni a családját.

Jeff Wilson professzor ebben - az egyébként otthonosan berendezett - szemeteskonténerben lakott az elmúlt egy évben:

Fotó: Wikipedia

Nem azért, mert kirúgták az egyetemről, ahol tanított, vagy mert nem volt pénze. Sőt, 270 négyzetméteres lakását és az ingóságainak a jó részét eladta, mielőtt beköltözött volna ebbe a konténerbe, hogy bebizonyítsa, egy ilye kis térben is lehet egy tökéletesen funkcionáló, minden igényt kielégítő lakást kialakítani. 

Willson persze elég híres lett ezzel az egyéves emberkísérletével, amelyre alapozva beindította a Kasita elnevezésű építkezési vállalkozását is. Nem fogják kitalálni, a Kasita körülbelül konténerméretű, de teljesen high-tech, ipari formatervezők által kialakított, szuperolcsó stúdiólakásokat épít és kínál bérlésre illetve eladásra. Az Upworthy képei szerint a 19 négyzetméteres lakások elég jól néznek ki, van bennük konyha sütővel, főzőlappal, mosógép, ami egyben szárítógép is, parancsra működő világítás és a falból parancsra előugró duplaágy is.

Nincs is ízletesebb nyalánkság, mint amikor múlt és jelen úgy ér össze, hogy szinte eggyé válik a paprika, a majonéz és a szalámi a kétnapos madárlátta szendvicsben. Valami ilyesmi érzés szaladt össze bennem, amikor egy budapesti poszt-romkocsma Facebook-posztjában megláttam, ahogy Orbán Viktor (már akkor is fideszesként) Mécs Imre (akkor még SZDSZ-es politikus) és Keleti György (MSZP-s honvédelmi miniszter) társaságában pörgeti a szerencsekereket. Íme: 

Sajnos csak egy rövid részlet érhető el a 90-es évek közepén megvalósult pazar nemzeti összefogásról, de azért ebben is lapulnak audiovizuális kincsek. Például, ahogy Mécs széles mosollyal megjegyzi, hogy érte nyolc gyereke és felesége drukkol otthon, Orbán pedig szerényen hozzáteszi, hogy ő nem mutathat fel olyan sikereket, mint Mécs, mert neki csak három gyerek és egy feleség szorít a felcsúti kanapén. Azt is nagyon érdekes látni, hogy Orbán milyen mély tisztelettel szól Mécshez. 

Orbán egyébként a TV2-n pörgette a szerencsekereket. Annak a csatornának az adásán, ami minden valószínűség szerint a filmügyi kormánybiztos, Andy Vajna tulajdona lesz. Ilyen az, amikor múlt és jelen finoman összeér. 

A 23 éves Damon Perry részegen ült le a nálunk is elég sikeres Walking Deadet nézni, amikor egyszer csak rátámadt a sorozatot vele együtt néző barátjára. Damon egyszercsak megijedt attól,  hogy a barátja is csatlakozik az élőholtak seregéhez, ezért puszta kézzel, egy elektromos gitárral és egy mikrohullámú sütővel agyonverte.

Ezek után Damon többeket is fenyegetni kezdett a lakóházban egy késsel, mire a karbantartók és a kiérkező rendőrök lefogták (Variety.com/Kob.com).

OMG. Te jó isten! – ezek voltak Eszter első szavai, amikor meglátta a fotómat. (Az enyémeket, amikor a fotót készítettem, nem idézném vissza, tudják, a nyomdapixel érzékeny, a médiahatósági meg pláne a 18+ besorolásra.) A médiapiacon, szűkebben a bulvárlappiacon számomra eddig fehér foltként rejtőző Színes Ász a keddi címlapsztorijával olyat robbantott, hogy arra a szép emlékű Holnapiújságba csavart Hírcsárda szerkesztősége se lenne képes (megjegyzem, azt nem értem, hogy ha a jósnő igazán profi médium, akkor miért nem az életveszélyes kísérlet előtt rohant el az összes médiához, hogy milyen gaztett lesz Hajdú Péteréknél).

Aki látta az Elbaltázott nászéjszaka című Mike Myers-vígjátékot, talán emlékszik, amikor a főhős és az anyja megvitatják a Weekly World News címlapsztoriját az újságról és a tényekről a lap Terhes férfi madarat szült című vezércikke nyomán. Valahogy így hangzott a párbeszéd (ha tudja pontosabban, hálás lennék, ha megírná – frissítés: köszönöm Viktóriának, most már pontos az idézet, és még a Youtube-on is fenn van).

• Mama, bevallom, kicsit zavarba ejt, hogy neked a Weekly World News AZ újság. Az újság tényekről ír.
• Ez a lap is tényekről ír. Biztos így van, különben nem lenne a világ 8. legnagyobb példányszámú kiadványa, érted? A tények szentek. Nézd csak: Egy terhes férfi madarat szült. Ez tény!

Szóval a jósnők mostantól tényleg szakértőként nyilatkozhatnak a magyar lapoknak tényekről, remélem, a Tudomány rovatunk kiskátéjába ezt már be is írták PI-vízből készült tintával. Nem is tudom, mi jöhet még, talán mennyeiegyben játszó labdarugdosgatók fognak köztévén futballszakérteni, vagy Nógrádi György lesz az ország biztonságpolitikai főmegmondóembere. De nem, az már nagyon durva lenne.

Nyugdíjmentés, ami valójában a magánnyugdíjak elköltése? Munkanélküliség csökkenése, ami a közmunkások számának növelése? Bürokráciacsökkentés, ami egyre több állami hivatalnokot jelent?

Azt gondolnánk, a NER kihozott mindent, amit a magyar nyelv kreatív értelmezéséből lehet. És akkor jön Baán László, a Városliget beépítéséért felelős miniszteri biztos, és bebizonyítja: kellő műveltséggel, és szellemi kapacitással igenis lehetséges az előrelépés.

Nem arról a régi mantráról van szó, hogy ha egy parkba beépítenek négy nagy épületet, akkor attól nő a zöldterület. Baán keddi fideliós interjújában emelte a szintet.

A már Tarlós István főpolgármestersége alatt elfogadott városfejlesztési terv is arról szól, hogy a fővárost barnamezős beruházásokkal kell elsősorban fejleszteni, miközben a Városliget már most is túl van terhelve, ezért nem bírja el a további látogatókat - jegyezte meg Várnai László, majd átadta az aláírásokat. Baán László emlékeztetett: a petíció alapfeltevése, hogy csökkenni fog a zöldfelület, holott nőni fog, a miniszteri biztos ezért támogató nyilatkozatként vette át az íveket.

 Azaz 20 ezer ember aláírt a Liget beépítése ellen, amire Baán László az aláírásaikat támogató nyilatkozatként vette át köszönettel. 

A napokban jelent meg egy remek interjú Dragomán Györggyel a Magyar Nemzetben, amiben az író arról mesél, a kommunista propaganda hogyan üresítette ki a magyar nyelvet, és milyen erőfeszítés volt azt visszaszerezni.

A propaganda ki tudja üresíteni a nyelvet. Láttam már ezt. Magyarországon szerintem azért jött létre az egész szövegirodalom, mert Esterházyéknak vissza kellett szerezniük valahogy a nyelvet. Az ideológia üres kígyóbőrré változtatta a fogalmakat és a szavakat. Ezt kellett megtölteni újra tartalommal, és ennek egyetlen módja volt: szét kellett szedni az egészet, aztán össze kellett rakni. Újra birtokba kellett venni a szavakat.

Reménykedem, hogy hamarosan alkotni kezd egy új Esterházy.

„UNREAL MUST GO TO!!!!”

„Tökéletes! Kimagasló színvonal, mondhatni átlagon felüli ételekkel! Ilyen ízletes, fűszeres ételeket még sehol nem ettem! Imi bácsi a legprofibb a csapatban! :-)”

„Wine is amazing (local hungarian), and the food is out of this world. ”

Na vajon melyik étterem falán olvashatók a fenti, Tripadvisorról vett idézetek? Hát az egyelőre kialakítás alatt álló BIGinningén, csakhogy a magát ezekkel a jellemzésekkel fényező étteremnek helynek egyáltalán nincs Tripadvisor-oldala, értékelések pedig pláne nincsenek róla. Mondjuk hogyan is lehetnének, ha egyszer még meg sem nyitott a hely? 

Ilyen lesz az új vendéglátás

Fotó: Fábián Tamás

A puccosnak tűnő, egyértelműen a belbudai közönséget becélzó hely az XII. kerületi Szent Orbán téren található. Üzemelni ugyan még nem üzemel, de a tulajdonosok láthatóan biztosak az eljövendő sikerben, ugyanis egy kicsit megtévesztő módon kirakták az étterem oldalára egy másik éttermük, az Evidens Bistro Tripadvisor oldalát.

A hely egyébként azon kívül, hogy szerényen tökéletesnek és csodálatosnak állítja be magát (illetve pesti megfelelőjét), azt is beígéri, hogy ők lesznek az új vendéglátás kezdete (természetesen Budán), bármit is jelentsen ez. Honlapjukról szintén nem sok mindent derül ki, de legalább látható rajta egy mutatós húsbárd.

Ezek után ha megnyitnak, biztos hogy érdemes lesz ellátogatni, és fogyasztani mondjuk egy "lazac-porchettát lime-kompóttal, friss fokhagymaolajjal és ruccolával", ahogyan Imi bácsi készíti. 

UPDATE: a poszt egy korábbi verziójában tévesen az szerepelt, hogy a tulajdonosok kamu Tripadvisort photoshoppoltak össze. Időközben megkerestek minket, és elmondták, hogy valójában a szintén általuk vezetett másik étterem (Evidens Bistro) Tripadvisorát használták a reklámozáshoz, melynek logója szintén szerepel a fal egy másik részén. 

Egy görög gyűjtőnek adták el a Titanicról származó kekszet. A 103 éves sós süteményt 23 ezer dollárért vette meg a milliomos egy aukción. A keksz az egyik csónak túlélőkészletének darabja volt. James Fenwick őrizte meg az utókornak, őt az SS Carpathia hajó vette fel a Titanic pusztulása után.

Fotó: Lucasfilm / giphy.com

Zseniális videót rakott össze Andy Schneider és Jonathan Britnell, a Burger Fiction két geggyárosa: másfél percben összefoglalták a klasszikus Indiana Jones-trilógiát. A negyedik rész viszont kimaradt, mert azt valószínűleg ők is azokhoz a rajongókhoz tartoznak, akik utálják a Kristálykoponyát az ufós szál miatt - méltatlanul, teszem hozzá én, mivel nagyon jó kis szombat délelőtti családi kalandfilm lett az is! (via Geektyrant)

A képen látható hölgy Kathleen Gati, azaz Gáti Kati, hazánk messze legsikeresebb színészexportja, aki 1981 óta stabilan melózik Hollywoodban, és több mint 100 epizódszerepet mondhat magáénak. Most éppen esélyes arra, hogy a Fear The Walking Dead című sorozat állandó szereplője legyen.  Bővebben erre>>> 

Catherine Scott a torontói egyetemen dolgozik éppen a doktoriján, a kutatási területe a pókok viselkedése. Október 23-án éppen egy kísérletet végzett, amiben fekete özvegyek párzását figyelte meg. Vagyis hát figyelte volna, mert a derék nyolclábúaknak nem nagyon volt kedvük a szexhez. Catherine ezért unalmában nekiállt a Twitteren közvetíteni, mi történik a terráriumban.

És ez így ment közel négy órán keresztül.

Nem akarok spoilerezni, itt lehet szépen végigkövetni az egészet, állati izgalmas.

Alapból nyilván mindenki arra gondol – kivéve minden bizonnyal az Észbontók versenyzőit –, hogy 1945-ben, de lehet, hogy inkább csak 1944-ben; esetleg elgondolkodik azon, hogy '56-ban nem volt-e, csak tankok jöttek-e. Vagyis majdnem mindenki.

De a barcsiak például egészen biztosan nem.

Ők, már ha nem nagyon-nagyon fiatalok és közönyösek a városuk múltja iránt, valószínűleg egészen pontosan tudják, mikor ért utoljára magyar várost légicsapás.

azaz épp ma 24 éve. Javában dúltak a délszláv háborúk a szerbek (jugoszlávok) és a horvátok (illetve délebbre a szerbek és a bosnyákok) között. Az 1991 májusában kezdődött horvát háborúban a hadműveletek sokszor az egykori Jugoszlávia területének északi részén, a magyar határ közelében folytak (maga a háború is itt, Vukovar közelében robbant ki). Így ha nem is mindennapos eset volt, de azért elő-előfordult, hogy lövedékek vagy kisebb rakéták, gránátok a határ magyar oldalán hullottak földre, csapódtak be.

Ami azonban 24 éve történt, az egy példátlan incidens volt. Este kilenc előtt nem sokkal egy, a belgrádi irányítás alatt álló jugoszláv hadsereg két MiG29-es repülőgépe szállt be az ország légterébe, majd az egyik két bombát dobott le Barcsra. A bombák szerencsére nem a városközpontban csapódtak be, hanem külső területen, így a támadásnak sérültje, halálos áldozata nem volt, de az jelentős anyagi károkat okozott.

A BL755 típusú, MK3-s változatú kazettás bomba, ezt a típust használták a bombázás során.

Fotó: Wikipedia

A későbbi magyar vizsgálat szerint a támadás nem lehetett véletlen, hiszen kiválóak voltak a látási viszonyok, a szerbek viszont nem ismerték el, hogy magyar területet támadtak volna. Voltak magyarázatok, amelyek szerint szerint technikai hiba történt – arra korábban is volt példa, hogy magyar légtérből indultak szerbek támadni horvát célpontokat; eszerint a magyarázat szerint ezúttal két bomba idő előtt kioldott –, volt olyan teória, hogy provokálni akartak a szerbek, és persze olyan is, hogy tévedésből bombáztak, azt hitték, már Horvátország fölött vannak. Az első feltételezés azonban valójában ki is zárható, hiszen a bombák kibiztosított állapotban hagyták el a gépet.

Magyarország ekkorra egyébként már túl volt a délszláv háború minket érintő legkínosabb incidensén, a Kalasnyikov-botrányon, ami még 1991 elején robbant ki (és amit a bombázások idején a szóbeszéd szintén felemlegetett). Egy Belgrádban bemutatott dokumentumfilm szerint ugyanis a magyar kormány jóváhagyásával, sőt, akár közreműködésével több ezer Kalasnyikov gépfegyvert vásárolt Horvátország magyaroktól. Jeszenszky Géza külügyminiszter azt mondta, hogy a magyar kormány tudta nélkül tízezer Kalasnyikovot adtak el az akkor még egységes Jugoszláviának. Később aztán kiderült, hogy mégis tudott a dologról a kormány, a horvátoknak szánt fegyverexportot mások mellett Raffay Ernő akkori honvédelmi államtitkár engedélyezte az aláírásával.

Létezik a Local nevű netes újság, aminek több európai változata is van: mindegyik oldal egy-egy ország híreit foglalja össze az elmúlt órákból/napokból, angolul. Körbenéztünk, hogy jelent meg az oldalaikon a WHO Nagy Sonkabejelentése, ahol négy oldalon is épp ez volt a vezető anyag – persze nem ez az érdekes, hanem az, hogy mindnyájan elkezdték félteni a nemzeti hústermékeiket.

Elsőnek mindjárt az olaszok azzal, hogy vajon ki mondja ezt meg a malackáknak, amibe még egy lefordíthatatlan szójátékot is beleraktak:

Persze a spanyoloknak sem jönne jól a chorizofogyasztás csökkenése:

De a svédek is féltik a svéd hot dogot, ami reméljük, kicsivel különlegesebb, mint az, amivel az IKEA-ban mi is találkozhatunk:

És persze emlékezzünk meg a dán baconről is, amiről sokan úgy hallhatunk most először, hogy már tudjuk, úgysem egészséges beszereznünk:

De úgy is lehet mondani, hogy kiröhögik a potenciális rákos húsevőket:

Feeling a bit more self-righteous than usual today .... #smugvegetarian https://t.co/tSHqRBLR6F

— Erin (@EB_McErlean) 2015. október 26.

A CNN szedett össze párat a Nagy Sonkabejelentésre adott reakciókból, amikben a vegetáriánusok most mind nagyon tudatosnak érzik magukat, a baconfogyasztók pedig úgy látják, eljött a világvége.

Via Stubnya Bence 

Hol vannak már az idők, amikor a drónokat főleg felderítésre és emberölésre használták hadseregek! Ma már mindenkinek lehet minidrónja és így megjelentek az egészen prózai felhasználási módok is, például az avarseprés:

Azért kíváncsi lennék, hogy Magyarországon egy ilyen milyen szabályokkal akadályozna meg a közlekedési hatóság.

Fura alakok lepték el London utcáit, akik különböző rajzfilmfigurák bőrébe bújtak. Mielőtt azt hinnénk, hogy vagy eltáv van az elmegyógyból, vagy korán kezdik a farsangi ivászatot Angliában, el kell árulni, hogy semmi bajuk ezeknek az embereknek, csupán az éppen futó Comic Conra mentek ki és öltöztek be.

Fotó: Dominic Lipinski / Northfoto