A hétvégén árverést tartottak New Jerseyben, ahol az Atlantic Cityben található  Golden Nugget Casino különleges lakosztályának néhány berendezési tárgyán adtak túl.

A szóban forgó vécé

Fotó: SS Auctions Inc

A kb. 550 négyzetméteres lakosztály azért nagyon különleges, mert itt lakott Frank Sinatra, amikor a kaszinó fellépője volt, amikor pedig éppen nem dolgozott a kaszinónak, akkor senki sem használhatta a lakosztályt. Igen, volt egy gigantikus, saját szállodai szobája, nem is akármilyen berendezéssel. A hotel 1980-ban nyitott, Sinatra pedig évekig volt a kaszinó állandó fellépője.

A kaszinó tulajdonosa, Steve Wynn a világ minden tájáról szerzett bútorokat a lakosztályhoz, ami arról volt híres többek között, hogy aranyozott vécék vannak benne.

Az egyik ilyen aranyozott ülőkéjű márványvécé 4250 dollárért (kb. 1,3 millió forint) kelt el az árverésen. Egy sima, aranyozás nélküli verziót is elárvereztek, azért 1800 dollárt (kb. 550 ezer forint) fizettek.

A szakértők szerint egyébként gyakorlatilag így is fityingekért mentek el a vécék, mert egy ilyen márványvécéért újonnan akár 27 ezer dollárt (kb. 8,2 millió forint) is elkérnek.

Az összes elárverezett tárgyat itt találja meg.

(CNN)

Azt hiszem egy Snoop Dogg rajongót sem sértek meg azzal, ha azt mondom, hogy a rapper nem kifejezetten egy munkamániás típus. Ennek ellenére most beállt a pult mögé melózni, de csak azért, mert egy számára kiemelten fontos ügyről van szó. Snoop Dogg elkötelezett híve az állati eredetű húsok mellőzésének, ezért be is szállt a műhús szektorban hasító Beyond Meat tulajdonosai közé. Most pedig a Dunkin Beyond Sausage Sandwich-ét népszerűsítette, és úgy tűnik, élvezte a dolgot, volt olyan vevő, akinek a hónap dolgozójaként mutatkozott be.

Azért valljuk be, elég vicces őt „munka közben" látni:

(Forrás: Youtube)

Mi az: hat alapszíne van, 43 trillió változata, de 20 tekerésből ki lehet rakni? Ha a magyar gazdaságpolitikára tippelt, akkor gratulálunk! A fent említett látnoki párhuzamot maga Matolcsy György az MNB elnöke fejtette ki a novekedes.hu-n megjelent írásában. 

Miért is ne ismerhetnénk fel a rokonságot a Rubik-kocka és a magyar gazdaságpolitika között: elvégre mindkettő magyar, leleményes és sikeres.

– teszi fel a kérdést a jegybankelnök. Matolcsy szerint a Rubik-kocka olyan, mint a magyar modell, sőt, mint mi magyarok: egyszerre játék és tanulás, egyszerű és bonyolult, egyéni és közösségi. 

Ráadásul a magyar gazdaságpolitika is hat alapszínből tevődik össze! Ugyanis:

• nyersen piaci (gondolom nem ez a vörös),
• államkapitalista,
• nemzeti,
• globális,
• döntésképes és pragmatikus (ez valójában kettő, lehet ezek árnyalatok, de akkor megbicsaklik a párhuzam),
• hosszú távú fenntarthatóságban gondolkodik.

Az egyes pontok külön is ki vannak fejtve, ezektől most a hely hiányban megkíméljük az olvasót, de ha szeretne olyan gondolatokkal töltekezni, mint hogy "[a magyar gazdaságpolitika] felismerte, hogy minden más területre érvényes, hogy nem vagy/vagy, hanem és/is a megoldás", akkor a teljes írást itt elolvashatja. 

Végül az MNB elnöke levonja a tanulságot, ugyanis szerinte:

időnként érdesnek, hegyesnek és önfejűnek látszunk, de a jövő reméljük a költőt igazolja: "A düh tigrisei bölcsebbek a betanított paripáknál". William Blake.

Fotó: Koszticsák Szilárd / MTI

Idén az európai vidra lett az év emlőse, írja az MTI. A Vadonleső Program hetedik éve választja meg azt a védett vagy fokozottan védett, többnyire közösségű jelentőségű őshonos emlősfajt, amelyre szeretné egész évben ráirányítani mind a szakmai közösség, mind pedig a társadalom széles rétegének figyelmét.

Néhány kiragadott tény a vidráról:

• néha csak úgy diliből is halászik, amikor nem éhes,
• telente szívesen szánkózik,
• Magyarországon fokozottan védett, eszmei értéke kétszázötvenezer forint,
• bár itthon még stabil a populáció, a vízpartok beépítése, a növényzet kiirtása nálunk is veszélyezteti ezt a kedves állatot. 

Fotó: Varga György / MTI

A kókuszkocka - ha jól van elkészítve - egy meglehetősen finom sütemény. Könnyű piskóta az alapja, amelyet krémes csokiöntetbe mártanak, majd kókuszreszelékbe hempergetnek. Igény szerint lehet kicsi, egyben bekapható, vagy akár szinte átharaphatatlanul nagy méretű is. De ki gondolná, hogy ez az önmagában ártatlan finomság végzetes dologgá is válhat?

Most a BBC számolt be egy ehhez a süteményhez köthető tragikus eseményről. Ausztráliában egy vidám kókuszkockaevő versenyt rendeztek, amelyen egy hatvan éves nő is elindult. A hölgy azonban egymás után olyan elővigyázatlanul tömte magába a kókuszkockákat, hogy egyszer csak rohamot kapott, és rosszul lett. Kórházba is vitték, de nem sokkal később meghalt.

Egyébként az egybegyűltek Ausztrália Napját ünnepelték, ilyenkor arrafelé nem ritkák az evőversenyek.

Forrás: Twitter

Ötven évvel ezelőtti újságok olvasgatása közben fel-feltűnik egy olyan autómárka, amiről még az életben nem hallottam, mivel ilyen autómárka nincs. Ez az autómárka a Fiatovics. Itt van például ez az 1970. január 27-i Esti Hírlap:

Cikk az Esti Hírlap 1970. január 27-i számából. Forrás: Arcanum adatbázis

A hatvanas évek végén a Fiat 124-es szovjet változatát fejlesztették ki olasz és szovjet mérnökök Togliattiban, a Volgai Autógyárban. Az együttműködés slágertéma volt a magyar sajtóban, már csak azért is, mert tudni lehetett, hogy a KGST-együttműködés keretein belül a magyar piacra is jócskán jut a kocsiból. (Állítólag 1 darab csuklós Ikarus ért 23 darab Fiatovicsot.)

Az autózás történetében járatosabbak ennyi információból már kitalálták: a Fiatovics nem volt más, mint a későbbi Zsiguli és a még későbbi Lada. Pedig már 1968-tól Zsiguli volt a Zsiguli, de a magyar sajtóban sokáig nem honosodott meg ez az elnevezés, illetve nemcsak ez honosodott meg. (Hogy honnan ered a Zsiguli? Így hívják az autógyár közelében emelkedő hegységet a Volga partján.)

A korabeli Magyar Sajtó többször is kikelt a várva várt új autó különféle elnevezései ellen. A Fiatovics-124-es elnevezésért a Népszava külön feddésben részesült. "A Fiat 124 licenc alapján készülő gépkocsi ideiglenes márkajelzése VÁZ-2101, tréfásan Fiat Fiatovicsnak is emlegetik. Végleges neve esetleg Zsiguli lesz, esetleg más. De semmiesetre sem Fiatovics-124!"

Nem kellett sokat várni az újabb csavarra. 1970-ben elterjedt ugyanis a hír, hogy a száz évvel azelőtt született Vlagyimir Iljics Lenin (VIL) tiszteletére az autót VIL-100-asra keresztelik. A magyar piacra végül Zsiguliként került, de nem sokáig. 1972-ben ugyanis a külföldi piacra szánt Zsigulik már Lada néven futottak. 

És hogy miért pont Lada? A választ egy 1972. márciusi Autó-Motor adja meg: Ladának, vagyis Ljadának hívták az Alekszej orosz cár ellen fellázadt Sztyepan Tyimofejevics Razin, a doni kozákok vezetőjének egyik hajóját. Hogy a hajóval mi lett, azt nem tudni, Razint viszont a cár több tízezer doni kozákkal együtt kivégezte, de ez már nem zavarta azokat a boldog autótulajdonosokat, akik a Merkur valamelyik telepén átvehették életük első Fiatovicsát, vagyis Zsiguliját, vagyis VIL-100-asát, vagyis Ladáját.

Magyarországon sem rózsás a posták és a postások helyzete, például a Magyar Posta a kézbesítők, postai ügyintézők és logisztikai munkatársak hiányával küzd.

Fotó: Toru Yamanaka / AFP

De ha kicsit átnézünk a glóbusz másik felére, akkor talán kicsit megnyugodhatunk, a fű ott sem zöldebb:

A 61 éves férfi azt mondta, 

túl sok vesződség kézbesíteni a leveleket,

és azt sem akarta, hogy alkalmatlanabbnak tűnjön a fiatalabb kollégáinál,  ezért aztán nem is tette meg.

A jokohamai postahivatal elnézést kért, és megígérte, hogy kiküldi a küldeményeket. Egyébként már tavaly elkezdtek a férfira gyanakodni, amikor pedig elismerte tettét, kirúgták.

Ha elítélik, akár három év börtönt és 500 ezer jen, körülbelül 1,3 millió forintos pénzbüntetést is kaphat. (MTI)

Kábé két hete olvasztotta le az internet népének közös tudatát a színésznőből lett kártékony áltudományos kuruzsló életmódguru Gwyneth Paltrow azzal, hogy piacra dobott egy gyertyát, ami olyan illatú, mint a vaginája. 75 dollárért (23 ezer forint). Nyilván elkapkodták. Halálosan biztosak lehettünk abban, hogy mi lesz a sztori következő fejezete: egy kanadai cég ellengyertyával jelentkezett, ami egyrészt péniszillatú, másrészt 25 dollárral drágább.

A legjobb az egészben a magyarázat: az árazás figyelemfelkeltő demonstráció a munkahelyi nemi megkülönböztetés ellen. A pöcsszagú gyertya ugyanis pont annyival kerül többe, mint amennyivel arányaiban a férfiak többet keresnek Kanadában a nőknél, azonos munkakörben. A bevételt egyébként egy női egyenjogúságért küzdő alapítvány kapja. Itt lehet megrendelni, ha valaki ellenállhatatlan vágyat érezne rá.

(via refinery29)

Különleges moziplakát promózza Guy Ritchie új filmjét a kaliforniai West Hollywoodban, vette észre a Kreatív.

Az Úriemberek című film sztorija, ami az ígéretek szerint egy tipikus Ritchie-féle krimi piti bűnözőkkel és egyéb parodisztikus alvilági figurákkal, végig a fű körül forog. Az alaphelyzet szerint a londoni marihuánabirodalom feje úgy dönt, túlad a bizniszen.

Ez adta az ihletet Zach “Jesushands” Fernandeznek, aki stílusosan a jelenleg futó Weedconon, azaz a kaliforniai fűfesztiválon mutatta be a film teljes egészében marihuánából készült plakátját. Az alábbi videó bemutatja a készítés folyamatát:

Az alkotó elmondása szerint a műhöz a marihuánanövény minden részét felhasználta, a levelektől kezdve a száron keresztül a magokig.

Forrás: Youtube

A venezuelai államkincstár készpénzállománya aggasztó szintre csökkent, írja a Business Insider. A kasszában már kevesebb mint 800 millió dollár, illetve kb. 200 millió értékű, azonnal készpénzre váltható értékpapír porosodik. A helyzet súlyosságának érzékeltetésére a lap Jay-Z-t, illetve Kylie Jennert hozza fel példának, mint kb. ekkora vagyonnal rendelkező celebek, de nekünk van egy sokkal plasztikusabb illusztrációnk is. Ő:

A Nemzet Gázszerelőjének a Forbes becslése szerint egymilliárd dollár a vagyona, de ez tavaly márciusi adat, a G7 novemberi cikke szerint inkább kétmilliárd lehet a reális szám. 

A dologhoz azért hozzátartozik, hogy Venezuelának van még otthon 73 tonna aranya, és Londonban, a Bank of England pincéjében még bő 30 tonna, aminek összesen kb. 5,2 milliárd az értéke, de sajnálatos módon a különféle nemzetközi szankciók miatt ehhez vagy nem fér hozzá, vagy nem tudja legálisan pénzzé tenni. Azt persze nem tudhatjuk, hogy ezzel szemben mi van Mészáros Lőrincék pincéjében.

A tanulság valószínűleg az, hogy most gyorsan kéne megvenni Venezuelát, mielőtt Soros György veszi meg.

Igen, ez még viccesebben hangzik, mintha az RTL-en a Barátok köztbe véletlenül bekerülne egy olyan sztoriszál, amiben a TV2 székháza leég, összedől, és aztán elsüllyed a mocsárban. És mégis: a Thor képregények aktuális szériája azzal nyit, hogy rettentő világpusztító veszedelem közeleg (ez eddig roppant eredeti egy szuperhősös képregénytől): a Fekete Tél nevű, hát izé, még nem tudjuk kicsoda-micsoda, de pont úgy omlik tőle porrá minden és mindenki, ahogy az Infinity War végén Thanos csettintésétől.

Az új füzet megjelenése előtt kiadott pár oldalas előzetes épp illusztrálja egy határozottan meg nem nevezett párhuzamos univerzum szomorú sorsával. Ahol először feltűnik egy repülő figura, aki kísértetiesen emlékeztet Supermanre, aztán a narrátor felsorolja a világ legnagyobb hőseit (akik nyilván nem tudják megállítani a pusztulást): a Nap istene, a smaragd fény istene, a sebesség, a sötétség, az óceánok és az erő istenei. Nem kell hozzá akrobatikus asszociációs bakugrás, hogy ezeket meg tudjuk feleltetni Supermannek, a Zöld Lámpásnak, a Flash-nek, Batmannek, Aquamannek és Wonder Womannek.

Amellett hogy Thor meg a haverjai nyilván megmentik majd az univerzumot, és talán vissza is csinálják a világvégét, én imádnám, ha ezentúl az ilyen beefek határoznák meg a szórakoztatóipart. Mondjuk az új Star Trek sorozat nyithatna is azzal, hogy Picard kapitány véletlenül atomjaira robbantja a Star Wars univerzumot, vagy a Witcher új évadjában Geralt feltrancsírozhatna egy George RR Martinra gyanúsan emlékeztető, idegesítően lassan dolgozó krónikaíró szerzetest, és hasonlók.

(via Screen Rant)

Nem, nem félreértés (bár úgy még jobb lenne a sztori): az Indlovu fantázianevű dél-afrikai gin konkrétan szárított elefántürülék felhasználásával készül. (Szegény Uj Péternek meg anno egész a Kúriáig kellett mennie, hogy büntetlenül kimondhassa, hogy egy bor szar. Ebből is látszik, hogy mennyit fejlődött a magyar sajtószabadság.)

A bizarr ötlet egyébként abból indul ki, hogy az elefántnak elég rossz hatékonyságú az emésztése, és az ürülékében egy csomó táp- és ízanyag ott marad az elfogyasztott növényekből. Logikus, hogy akkor főzzünk belőle alkoholt.

Az anyagot a folyamat kezdetén megszárítják, és gondosan fertőtlenítik, aztán porítva a hagyományos eljárással készült ginhez adagolják, amiben kiegészítő ízesítésül egyébként koriandert (és az alapnak számító borókabogyót) is használnak. Ez egyébként kiváló döntés, hát ki az a hülye, aki megkóstolná az elefántszart csak úgy magában, koriander nélkül???

A gint főként exportra termelik, eddig 6000 litert gyártottak le belőle, az ajánlott fogyasztói ára 34 dollár (kb. 10 ezer forint), ebből 15% megy vissza egy elefántmentő alapítványnak.

Ja, hogy az íze milyen? Állítólag meglepően jó.

(via CNN)

Megint hét kölyke született a Kerechene nevű klónozott kutyusnak, írja a Siberian Times. Az eb 2017-óta a szibériai Jakutszkban él, ahol már tavaly májusban is születtek kölykei, akkor is hét kiskutyát hozott világra. Kerechene-t egyébként az anyukája füléből vett sejtekből klónozták dél-koreai tudósok, akik gyapjas mamut klónozással is próbálkoznak.

Kerechene  egy hozzá hasonlóan lajka fajtájú kutyával randizott, ennek köszönhető a mostani gyermekáldás. A kölyköket szibériai vadászoknak adják.

Forrás: Siberian Times

Bejárta az internet metálosabb részét az a rövid videó, amelyen egy Caleb nevű ötéves fiút lehet látni, ahogy Slipknot koncerten légdobol. Mit légdobol, a kissrác láthatóan takkra pontosan  "lejátssza" azt, amit a színpadon lát a Slipknot dobosától.

This little kid is 5 years old, didn’t miss a beat all night. So sick! pic.twitter.com/RU2GJWdVPJ

— Ronnie Young (@RJDivine) January 18, 2020

A videó eljutott a Slipknothoz is, akik meghívták a fiút a birminghami fellépésükre, ahol a koncertet a színpad széléről nézhette végig, és még egy egyedi készítésű pergődobot is kapott a zenekar dobosától. (MetalSucks)

#WeAreNotYourKind pic.twitter.com/R1Srxz9tfR

— Jay Weinberg (@jayweinbergdrum) January 25, 2020

Oké, olvasónk, Sz. önfeljelentő üzemmódba kapcsolt, amikor egy filmletöltés közben készült screenshotot küldött át, de.

De egyfelől a cikkünk hatására a M.A.S.H.-t akarja megnézni, és az a film, illetve a készítésének körülményei maguk is voltak annyira punkok, hogy ahhoz egy letöltés társuljon. De másfelől, ami fontosabb, hogy a hirdetés, amit kiszúrt, az tényleg tökéletes remekmű.

Ugye mit állít a kis banner? Egyrészt azt, hogy ingyen csak sz*r nőt kaphatunk, hogy ezt a szar nőt a Schobert Norbi-i rendszerben érti-e vagy egyetemesebb esztétikai-etikai elvek mentén, azt nem tudom (attól most tekintsünk el elegánsan, hogy a "kapni" mennyire tárgyiasítja a nőt, bármilyen bunkóság is amúgy). Másrészt azt állítja, hogy felhasználóik nem prostituáltak, vagyis azt sugallja, hogy nem kell fizetni érte.

Innentől váltsunk át matektanárba:

És egy ilyen képletben pusztán logikai alapon mi következik az X helyére? Igen, ez:

Érdemes regisztrálni, ugye?

Épp a koronavírus-járvány kitörése előtt akart Vuhanba utazni egy tajvani nő, de nem tudott elindulni, mert a kutyája szétrágta az útlevelét - a Ladbible által megírt sztorit a Hvg szúrta ki.

Nem sokkal később érkeztek az első hírek arról, hogy a kínai tartományban halálos koronavírus-járvány tört ki, szóval igazából még jól is jött a dolog. Íme a hős eb, aki akkor még azt hitte, rosszat csinált:

Egy rövid ideig úgy tűnt, a kínaiaknak sikerül az új típusú koronavírus okozta tüdőgyulladás-járványt megfékezniük, mégis újult erőre kapott, és egyre több országból jelentik a megjelenését. Úgy tűnik, a világjárvány elkerülhetetlen. Ebben a cikkünkben megpróbáltuk megválaszolni a felmerülő kérdéseket.

Forrás: Facebook