Most már hivatalos: az aputest menő
Egy medvebocs is lehet neveletlen
Egyszer Sharon Stone fizette ki Leonardo DiCaprio bérét, annyira akarta őt a filmbe
Eva Mendest ismét összefirkálták a gyerekei
Berki Krisztián azzal poénkodott, hogy büntetőfékezett a Szuezi-csatornánál
A világtörténelem önmaga farkába harap, majd hamarosan megszűnik, egy halk, nyálkás pukkanás kíséretében. Német szakemberek robotokat használnak arra, hogy őskori eszközökkel, például szakócával, kaparókővel, ilyesmikkel dolgozzanak. A kísérlet célja, hogy kiderítsék, miként használták ezen egyszerű eszközöket eleink. Sajnos minket nem kérdeztek a kutatók, pedig elmondtuk volna:
Ma írtam már az okostányérról, végül nem írtam az okoszokniról (de írhattam volna, mert ilyen is van), most pedig megosztom olvasóinkkal az Instagramos ételfotókhoz kifejlesztett tányérokat:
Ezeket a tányérokat egy Tel Aviv-i étterem rendelte meg, amely heti egyszer direkt Instagram-vacsorákat rendez, fotogén ételékkel, speciális tányérokkal, óránként 155 dollárért. A tányérokban természetesen van beépített telefonállvány is, és az Instagram-vacsorákon egy ételfotós segít az embereknek a legjobb olyan fotókat elkészíteni, amire minden ismerősük egyszerre irigykedik és rázza a fejét, hogy "XY már megint valami kaját posztolt, hát nincs ennek élete ?!" (via Buzzfeed)
A governátor, aki nemrég sikernapi haknit nyomott Budapesten, James Corden Late Late Show-ja kedvéért bohóckodott a műsor showmanjével, fontosabb filmjei pár kulcsjelenetével viccelődve. Van pár mosolyogtató rész, de azért ebből többet is ki lehetett volna hozni. (Kotaku)
Leleplező grafikont posztolt az Átlátszó. Az alábbi adatokból látható, hogy a nemzeti konzultáció témája nem a menekültügy, hiszen az koránt sem akkora teher Magyarországnak, mint a Fidesz állítja. Az adatok alapján igazuk lehet a közvéleménykutató szakembereknek, akik szerint a nemzeti konzultáció valójában "közvélemény-kutatásnak álcázott mozgósító célú politikai kommunikációs eszköz".
A photo posted by Atlatszo.hu (@atlatszo) on
Betiltották Iránban a "homoszexuális" és a "sátánimádó" hajviseletet férfiaknak, ahogy a tetoválásokat, a szoláriumot és a szemöldökszedést is, mert mindez az iszlám ellen való. A "homoszexuális" és a "sátánimádó" hajviselet egyébként a manapság elég divatos tüsi focista frizurát jelenti, amit minden második férfi fején lát az ember, ezt:
Iránban minden nyáron előállnak valami hasonló tiltólistával a hatóságok, mert így szeretnék megakadályozni, hogy a fiatalokat túlságosan elragadja a Nyugat-imádat. 2010-ben például a lófarkat, az NDK-frizurát és a hosszú, zselés ha viseletét tiltották meg a férfiaknak.
Ezekkel az intézkedésekkel nem csak a nyugatias hajat viselőket, hanem a fodrászokat is büntetik: ha egy fodrászról kiderül, hogy "sátánimádó" hajat vágott valakinek bezárhatják a boltját, írja a Guardian.
Őfelsége Charlotte Elizabeth Diana már így is annyit szerepel a médiában, mintha nem lenne teljesen természetes, hogy egy kisbaba világra jön és cuki, vagy az, hogy a női felmenői nevét örökli, de a születési anyakönyvi kivonatát mégis muszáj önöknek is látniuk, mert teljesen olyan, mint amilyeneket én csináltam a plüssállataimnak hatévesen.
Az apukája, Vilmos herceg foglalkozásához ugyanis nemes egyszerűséggel annyi van beírva, hogy "az Egyesült Királyság hercege", az anyukájáéhoz pedig annyi, hogy "az Egyesült Királyság hercegnője". A vezetékneveik helyett pedig olyanok szerepelnek, hogy "Duke and Duchess of Cambridge" dehát ezen már nem is kell meglepődni, ahogy azon sem, hogy a kis Charlotte-hoz házhoz jött az anyakönyvezető, és nem kellett Vilmosnak órákat sorban állni valami hivatalban.
Nemrég mi is teszteltük a Mortal Kombat X-et, a legnépszerűbb verekedősjáték-sorozat új darabját, amiben már szinte paródiába hajló mennyiségben törnek a gerincek és fröcsög a vér. Szigorúan 18+-os játék, és erre bizonyíték a játék új karaktere, a Péntek 13 horrorfilmekben mészároló Jason Voorhees minden mozdulata. A lenti videóban megcsodálhatók a karakter legbrutálisabb animációi, nem a gyenge gyomrúaknak való.
Szerencsére úgy tűnik, igen. A Jeszenák János utcánál történt a baleset, épp azelőtt kaptam le az autót, hogy a mentők kiértek.
A párizsi Eiffel-torony lámpáit is meg kell tisztítani néha, a kiégett izzókat is cserélni kell (a 425-ből vajon hány ég ki egy évben?). Menő meló pazar kilátással.
Ez egyébként viszonylag magától értetődő módon szabálytalan, de a dilis ruhacímkékről és a fogyasztóvédelmi szabályokról nemrég amúgy is összeszedtünk mindent, ami csak az egyszeri fogyasztót érdekelheti.
Gondolkodtak már valaha a bájmosoly pszichológiáján? Mi célból és mikor ölti az arcára az ember, mi készteti arra, hogy amint kamera elé kerül, mindenképpen alkalmazza? Komolyan hiszünk abban, hogy a mosolynak ez az igen kényszeredett válfaja szimpatikussá tesz minket mások számára? Ilyen és ehhez hasonló kérdések kavarognak bennem az ebéd utáni kajakóma közepén ücsörögve az MTI friss képkiadását bámulva. Tevékenységemben az alábbi képek inspirálnak:
A Veol.hu úgy tudja, hogy elmarad a káptalantóti piac területének május 6-ra tervezett árverezése. A Liliomkert piac tulajdonosának sikerült kifizetnie a 4,6 millió forintos adósság egy részét, a későbbiekben pedig rendezi a fennmaradó összeget és beszerzi a piac működéséhez szükséges engedélyt is. A vasárnapi termelői piac legendás a Balaton-felvidékiek és turisták körében, többek között ott árulja kerámiáit a Viszkis rabló is.
A PG-13 korhatárt a második Indiana Jones és a Szörnyecskék miatt vezették be, azért, mert pont valahol félúton voltak a "gyerekek is megnézhetik" és a "gyerekek inkább ne nézzék meg" között, aki látta A végzet templomát, az tudja, hogy például egy élő ember szívét kitépik benne, meg majomagyat esznek, meg ilyesmi, viszont túlzás lett volna azt mondani rá, hogy csak felnőttek nézhetnék meg. Emiatt a PG-13-nak fura a megítélése, mert például meztelenséget nem enged, de bizonyos fokú erőszak lehet benne, a fuck pedig elhangozhat egyszer, de kétszer soha. Az egész mizériáról a Dissolve csinált egy nagyon jó összefoglaló videót:
Saját maga találta ki ezt az állványrendszert egy floridai repülőfotós, és biztos büszke is rá, mert az interneten mutogatja.
A kerekeken guruló állvány célja, hogy levegye a terhelést a hátáról, amit a 800mm-es objektív jelent (az az obi önmagában 5 kiló, órákon keresztül kézben tartani vagy állványra letámasztva használni elég megterhelő és körülményes).
Az egész rendszer legjobb része viszont az állvány markolatába épített expógomb, amivel úgy lövöldözhet a repülőgépekre, mintha egy világháborús légvédelmi ágyút kezelne.
Elég menő szerelés, az biztos. Majdnem olyan menő, mint ez a fotós exoskeleton Japánból.
(via Petapixel)
A szívem szakad meg ezekért a helyes sárgabóbitás kakadukért, akiket vizespalackokban akart kicsempészni egy férfi Indonéziából, némi extra jövedelem reményében. Az illegális kereskedőt Tanjung Perak kikötőben kapcsolták le a hatóságok a kelet-jávai Surabayában, összesen 22 darab, palackba rejtett madárral. A sárgabóbitás kakadu súlyosan veszélyeztetett faj, az erdőirtások és orvvadászok miatt már csak kevesebb, mint 7000 példány él belőlük.
Nagyon régen nem éreztem olyat, hogy egy film előzetesétől összefosom magam, de a The Nightmare most ezt művelte velem, az alvási bénulásról és az azok közben történő hallucinációkról szóló dokumentumfilm nagyon, nagyon, nagyon parának tűnik, de főleg azért, mert mondjuk az a veszély nem áll fenn, hogy zombik berúgják az ajtót majd egy este, de annak megvan az esélye, hogy elkezd velünk trükközni így az agyunk. A filmet Rodney Ascher rendezte, ő már készített egy remek dokumentumfilmet a Ragyogást körülvevő rajongói összeesküvés-elméletekről Room 237 címmel, azt ajánlom mindenkinek.
Véletlenül ma van az asztma világnapja. Véletlenül, mert ez egy mozgó világnap, mint a húsvét, csak nem olyan bonyolult: a világnapot május első keddjén tartják.
A nemzetközi asztmanapot – amelynek célja, hogy felhívja a figyelmet az asztmában szenvedők problémáira – az ENSZ Egészségügyi Világszervezete (WHO) is támogatja, valamit az általa és az Egyesült Államok egyik egészségügyi intézete által létrehozott Globális Kezdeményezés az Asztma ellen is patronálja. Az 1993 óta létező szervezet egyébként rövidítésében a GINA nevet viseli, nem tehet róla, hogy később ilyen néven dizájnerdrog jelent meg a kábítószerpiacon.
Ezerrel készülnek a Vörös téren a II. világháború – szovjet-orosz terminológiában az 1941-1945-ös Nagy Honvédő Háború – befejezésének 70. évfordulója alkalmából tartandó katonai parádéra. A moszkvai rendezvény szombaton lesz, bár, ellentétben a 2005-östől és a 2010-estől most a tribünöktől a legtöbb nyugati vezető igyekszik távolmaradni. Legfeljebb nagyköveteiken keresztül lesznek jelen. Hosszas gondolkodás után végül visszautasította a meghívást Áder János, és nem sokkal a magyar köztársasági elnök közleménye után kiderült az is, hogy Észak-Korea vezetője, Kim Dzsongun sem utazik Moszkvába.
Ilyenkor sajnálom igazán, hogy nincs hangja az animgifeknek. Egy washingoni grafikus munkája ez az összeállítás - a huszadik század legnépszerűbb lőfegyvereit rajzolta meg. Ha nem tévedek, a válogatáskor az egyetlen szempontja az volt, hogy az összes spray and pray fegyver szerepeljen benne, ami az elmúlt tíz évben valamelyik Call of Duty-vagy Counter-Strike-ban kipróbálható volt.
És nem is a keleti kaotizmusnak vagy a mediterrán nemtörődömségnek köszönhetők a legértelmetlenebb jelzések, hanem a kérlelhetetlenül konzervatív brit következetességnek. Bristol önkormányzata ugyanis nagyon komolyan vette, hogy ahol megállni tilos, ott bizony fel kell festeni az út szélén a kettős sárga csíkot. Függetlenül attól, hogy ott amúgy meg lehet-e állni egyáltalán.
A furcsaságokból már annyi gyűlt össze, hogy külön Twitter-oldalon szedik össze a rémes példákat.
A legnagyobb visszhangot az olyan mini szakaszok kapták, mint amilyen mondjuk ez:
Britain's smallest double yellow lines? Residents question new RPZ lines in Clifton East http://t.co/ETsKtV7rk7 pic.twitter.com/zxSEcVigJX
— Bristol Post (@BristolPost) May 5, 2015
Vagy ez:
The tiny double yellow line in Leigh Road, Clifton RPZ to stop parking in Bristol West. pic.twitter.com/6ozQWmk3FW
— mike owen (@mikecgowen) April 27, 2015
De valamikor ennél cifrább megoldások is születnek:
És a kedvencem, mely ugyan nem Bristol, de természetesen Anglia:
No really, don't park here! pic.twitter.com/wfz1qJWMHw
— Emily Thornberry (@EmilyThornberry) May 3, 2015
Én simán bevezetném az olimpián is. Vagy akár a magyar focibajnokságban, bár ott lehet, hogy senki nem venné észre a különbséget.
Néha nagyon egyszerű fejlesztések tudják feldobni az ember napját: egy böngészőben (a Chrome ajánlott) futtatható webapp, a TouchPianist annyit csinál, hogy betölt híres zeneműveket, a hangokat a helyén kezeli, a dallam stimmelni fog, de a felhasználónak kell a ritmust adnia, bármilyen billentyű lenyomásával. A kipróbáláshoz katt ide.
Kezdésnek a Holdszonátát tölti be, igazi sikerélmény, gyakorlatilag bármit csinálunk a billentyűzeten, jól hangzik majd. A menüből viszont más zeneszerzőket, zenei pakkokat, rengeteg dallamot lehet kiválasztani. Brahms V. Magyar tánca már keményebb dió, egyáltalán nem mindegy, milyen ritmusban nyomkodjuk szorgosan a space-t.
A program hatására a techrovat teljes szerkesztősége zongoristává változott, a megfelelő testmozgások és a hozzá tartozó mimika már mindenkinek tökéletesen megy, a többi meg csak háttérzaj, ugye.
Ahhoz, hogy megértsük, mit látunk, fontos tudni, hogyan is láttuk meg. Minden részlet fontos lehet, ezért igyekszem minden részletre kitérni.
A reggeli jól megpakolt szendvicseim mellé vettem egy félliteres cseresznyés kólát, lánykori nevén Cherry Coke-ot. Már csak pár korty volt a palack alján, amikor a mellettem ülő Dezső András odafordult felém, és azt mondta:
Ez az!
Úristen, mi az?! Megtudtad, hogy Simicska valójában nem is veszett össze Orbánnal, hanem csak egy jól komponált színjáték részesei vagyunk? – kérdeztem naivan, nem is sejtve, hogy András ennél sokkal mélyebb tudás birtokába került, pontosabban már van is:
Sikerült megoldanom egy feladatot a matekérettségiből, mondta, én pedig félve megkérdeztem, melyik volt az. Azért tettem fel már eleve félszegen a kérdést, mert nem voltam benne biztos, hogy én is meg tudom majd oldani a példát. Andris belekezdett a feladat ismertetésébe, de már pár szó után elvesztettem a fonalat. Talán azért, mert nem hallottam tisztán egy elhaladó kamionkaraván miatt, vagy mert már eleve el akartam veszíteni a fonalat. A válasz felfejtéséhez valószínűleg egy kiadós pszichoanalízisre lenne szükségem, de mostanában sajnos nem érek rá ilyen úri huncutságokkal foglalkozni. Az viszont biztos, hogy miközben éppen kezdtem kellemetlenül érezni magam, amiért nem figyelek Andris szavaira, elkalandozott a tekintetem, ami dermedten állt meg egy a monitorja mögötti holt térben árván hagyott flakonon:
Pontosabban rajta, mert szemmel láthatóan itt egy élő organizmusról van szó, aminek talán gondolatai és érzései is vannak. Az András monitorja mögött megbújó dobogó szövettel olyan lelkesen szaladtam a tudományrovathoz, mintha megtudtam volna, milyen tanácsot adott utoljára Habony Árpád Orbán Viktornak. Hiszen mindannyian tudjuk, hogy
És mindezt én fedeztem fel? Én, aki bár szervetlen kémiából császár voltam, a kovalens kötések világában annyira elveszettnek éreztem magam, mint amikor egy átmulatott éjszaka után a Hungária körút porában találtam magam, és nem emlékeztem, hogy kerültem oda. A lelkesedésem pár pillanat múlva oda vezetett, hogy mellettem még Schmitt Pál is a tudomány kandidátusaként jelent volna meg. Hegyeshalmi Rikárd ugyanis megsorozott egy nagy adag kérdéssel és szkepszissel:
Megkóstoltad? Le volt zárva? Nem lehet, hogy belement valami? Ez egyáltalán penész?
Nem, nem, nem tudom, igen, feleltem és bár gyorsan kiderült, hogy a felfedezésemért nem fogok soron kívül Nobel-díjat kapni, elhatároztam, hogy megpróbálok picit jobban utánajárni a dolognak. Első körben magam mellé vettem a talán nem aranyvérű, de azért mégiscsak penésznek tűnő szervezetet, elhatároztam, hogy gondját viselem, nevelgetem, aztán ki tudja. Talán egy nap elmondja nekem, hogy történt.
(Update: Cikkünk születésekor nem hangsúlyoztuk ki eléggé, hogy az asztalon talált, penészes kóla nem az, amit reggel vettem. A talált kólába az idők során bekerülhetett valamilyen olyan anyag, baktérium, amitől penész kezdett képződni rajta.)
Valószínűleg igen, de milyen vicces abba belegondolni, hogy mindketten azért tettek le a 140 karakteres közösségi izéről, hogy valami közös dologba fogjanak egy erdő közepén. Whedon a Bosszúállók második részének premierje után törölte az egész profilját, Jaden Smith (aki már megannyi értelmetlen okosságot adott a világnak a Twitterén) pedig semmilyen alkalomhoz nem kötötte magát.
Egy georgiai nő elég sajátos módját választotta annak, hogy megregulázza fiát. A tízéves Sean nemcsak édesanyjának, hanem tanárainak is gyakran feleselt vissza, amiért az anyuka, Chiquita Hill végül a 911-et hívta, és arra kérte a rendőröket, tegyenek úgy, mintha tényleg letartóztatnák a sok szájalásért. A kisfiú először azt hitte, anyja csak blöfföl, ám az egyenruhások végül tényleg megjelentek, majd bilincsbe verve az autóba ültették. Az anya állítólag nem tudja, mit mondtak a rendőrök a fiának, de a kis Sean ezután bocsánatért esdekelve rohant anyja ölelő karjaiba.
Egy Robert Green nevű táncos videóra vette, hogyan reagál az anyja a bejelentésre, hát, munkahelyen csak fülhallgatóval javallom a videó elindítását.
Befutott az utolsó hiányzó szobor a Kossuth térre: Andrássy Gyula szobrával lett teljes a tér korábbi arculatának rekonstrukciója (=1944 előtti arculat "helyreállítása").
A néha miniszterelnök bronz lovasszobrának eredetijét 1906-ban állították fel az Országház téren, Zala György szobrának avatásán még maga, Ferenc József császár is megjelent. Egészen 1945-ig ácsorgott a szobor a Parlament előtt, amikor is eltávolították. Ezt, a 19. század szobrászatát idéző műremeket öntötték most újra nem kevés adóforintból.
Elképesztő, hogy hátrafelé be tud dobni bármit bárhova. Az elején még arra gyanakodtam, hogy mivel nem látszik a dobó kar, más dobja be neki a cuccokat, de hát a mosogatógépbe repülő tányérra mondjuk az sem megoldás. Arról nem is beszélve, hogy az egyik helyzetben tükörből is látszik a mozdulat.
Rejtély!
Annyira tetszik, hogy még a rémes állóképes videót is meg tudom neki bocsájtani. [via]
Minden idők talán legnépszerűbb ivójátéka, a beerpong/sörpong szintet lépett, köszönhetően egy teljesen idióta fiatalembernek, aki dobás közben egy tetőről vetette magát a mélybe. Állítólag kutya baja, nem kell félteni. Én ezt a felvétel láttán ugyan nehezen hittem el, de a tapasztalataink alapján a legtöbbünk pontosan tudja, hogy a részeg ember sokszor bizony csodákra képes.
Úgy tűnik, a kátyúk Chicagóban is megnehezítik az autósok mindennapi életét. Míg Manchesterben a kátyúk köré rajzolt péniszeket tartotta valaki ideális megoldásnak - a környéken hirtelen elkezdtek kátyúzni -, addig egy chicagói művész, Jim Bachor mozaikokat készít.
Rovataink a Facebookon