Asim Laticnak pizzériája működik a Bosznia északnyugati részén fekvő Velika Kladuša városában. Múlt télen, egy hideg, esős napon meglátott egy migránst az étterme előtt, és behívta, hogy megetesse. Azóta ezt 36 ezerszer ismételte meg.

Fotó: radiosarajevo.ba

Az étterem időközben fel is hagyott a fizetővendégek kiszolgálásával, és Latic már csak a Nyugat-Európa felé átutazó migránsok etetésével foglalkozik, saját bevallása szerint napi 400-500 adag ételt oszt ki nekik. Mindezért egyébként állítása szerint egy fillért se kap az államtól.

Latichoz hasonlóan több helyi és környékbeli bosnyák is önként segíti a migránsokat, állításuk szerint azért, mert a kilencvenes évek első felében, a boszniai háború során ők is megtapasztalták, milyen, amikor el kell hagyniuk az otthonukat.

Én is átéltem ezt; voltam menekült, tudom, mit jelent. Ezek az emberek szegények, úgy menekültek el, hogy semmit nem hoztak magukkal, csak egy táskát

– mondta például Emin Okanovic, aki egy közeli sátortáborban szokott ételt osztani.

Van, akinek még kalapáccsal is alig megy a diótörés, és vannak olyan kivételes emberek, akiknek csak rá kell ülniük egy dióra, és az már darabokra is hullik. Ilyen varázslatos ember Cherry Yoshitake, aki nemhogy tud diót törni a fenekével, de gyorsabban tudja ezt csinálni, mint bárki más. 

30 másodperc alatt 108 diót tudott széttörni. 

Mr. Cherry nem volt mindig diótörő, korábban drag queenként, vagyis transzvesztita előadóként dolgozott. Azt viszont mindig is tudta, hogy különleges feneke van, a fellépésein például rendszeresen darts nyilakat fogott fel vele. Az ügynöke aztán egyszer szólt neki, hogy egy tv-műsorba seggel diót törő fellépőt keresnek, és mivel tudta, micsoda csoda Mr. Cherry hátsója, beajánlotta.

Fotó: Mr. Cherry /Facebook

Innen már egyenes út vezetett a Guinness rekordkísérletig. Mr. Cherry 2014-ben állította fel a rekordját, azóta hivatalos seggel diót törőként él. És mivel ez egy nagyon veszélyes hivatás, 

legalábbis ezt mondta a Vice-nak. Ezzel pedig elmondása szerint Beyonce-val és Jennifer Lopezzel került egy kategóriába, igaz, ők tuti, hogy sokkal kevesebb diót tudnának feltörni fél perc alatt. 

A bringások elég sokszor találkoznak rovarokkal, egy muslincafelhőbe belehajtani még majdnem istenes, de méh- és darázscsípések már elég kellemetlenek, de ahhoz képest, amit a Caja Rural versenyzője átélt, még az sem tűnik nagy dolognak.

Danilo Celanót megcsípte egy rovar, ami elég heveny reakciókat váltott ki testéből, bal szeme óriásira dagadt, gyakorlatilag nem is lát a duzzanat miatt.  Amíg az le nem megy, természetesen nem versenyezhet. 

Egy mosómedve helyi idő szerint kedden gondolt egyet, és elkezdte megmászni a UBS Plaza nevű 25 emeletes toronyházat a minnesotai Saint Paul belvárosában. A mutatványra gyorsan lecsapott a helyi és a közösségi média is. A Minnesota Public Radio egy hashtaggel #mprraccoon-nak is elnevezte a váratlan népszerűségre szert tett mosómedvét, de volt, aki élőben közvetítette a Nagy Mászást, míg mások a kis állat testi épségéért aggódtak.

Utóbbiaknak jó hírünk van: a helyi állatgondozók a tető elérése után befogták  a mosómedvét, ami továbbra is remek egészségnek örvend, és hamarosan újra szabadon is engedik.

Nem is lehetne ennél boldogabb vége egy ennyire jelentéktelen sztorinak.

Akár a sajtószabadság diadalaként is ünnepelhetnénk, hogy a tulajdonosváltása óta kormánypártivá vedlett Figyelő szerkesztőségi állásfoglalásban szólt be kisebbségi tulajdonosának, az LMP-s Ungár Péternek.

Az ügy előzménye, hogy az Echo Tv Troll című műsorában kormánypárti újságírók jobboldali lapok - a Magyar Nemzet és a Heti Válasz - megszűnésén kajánkodtak. Köztük volt Pindroch Tamás, a Figyelő belpolitikai rovatvezetője is.

Ungárnak ez - amúgy érthető módon - nem tetszett, ezért pénteken az alábbi posztot tette ki a Facebookra:

A Figyelő erre ma (nyilván eltartott pár napig egyeztetni a többségi tulajdonos Schmidt Máriával, hogy mi fér bele a véleményszabadság megvédésébe a saját fiától) azt reagálta, hogy megengedhetetlennek tartják "egy demokráciában, bármelyik oldal politikusától az ilyen nyílt színi fenyegetőzést". Szerintük az újságírók a szabad véleménynyilvánítás eszközével éltek, amiért csak diktatúrákban szokás őket megfenyegetni. 

Mivel e morális gigászok harcának megítélése kicsit összetett, rövid pontokba szedem a lényeget.

• Újságíróként lapok megszűnésén örömködni menthetetlen alávalóság.
• Ezt az se menti, ha az ember valójában nem újságíró, hanem kormánypropagandista.
• Aktív politikusként, parlamenti képviselőként újságot birtokolni, pláne egy állami hirdetéseken hízó propagandalapot (Figyelő) és egy konzervatív oldalt (Azonnali) egyszerre, teljesen összeférhetetlen.
• Az a NER utáni Magyarország, amit egy 27 éves LMP-s politikus úgy képzel el, hogy ott majd jól leszámolnak a mai hatalom katonáival, nem lesz annyira más, mint amennyire a pártja neve sugallja.

Fotó: Németh Sz. Péter / Index

A Gyradiko Estia egy közepes görög étterem Újlipótvárosban. Az épület maga a Victor Hugo utcában, csodálatos környezetben áll egy park mellett nagy terasszal. A vendégek megtartásáért néhány hónapja azt találta ki az étterem, hogy péntekenként élő zenét is felvesznek a repertoárba. Aztán eddig tartott a béke.

Itt gyorsan közbe kell vetnünk, hogy az éttermet nemcsak park és a terasz, hanem lakóházak is körbeveszik, ami miatt már a görög étterem elődei is belebuktak abba, hogy óvatosan kellett lavírozniuk a lakók igényei és a vendégek szórakoztatása között.

Mi ezen a ponton csatlakoztunk a vitába, ami az élő zene miatt az ott lakók és az étterem között robbant ki hónapokkal ezelőtt. A lakók szerint ők hónapokon keresztül próbálták az éttermet meggyőzni, hogy valamit csináljon a zenével, mert hangos, de süket fülekre találtak. így a panaszokkal a hatósághoz fordultak, ezért mára a terasz léte is veszélybe került.

Ennek elkerülése érdekében az étterem aláírásgyűjtésbe kezdett, amihez a Facebookon toboroznak szimpatizánsokat, de közben meg harsányan alázzák az odakommentelő helyieket. Az aláírások célja teljesen érthetetlen, hiszen nem is ott élő emberek facebookos kommentje sehol az égvilágon nem volt még érv semmire, de ezen most ne akadjunk fent.

A konfliktus amúgy szóra sem lenne érdemes, mert ez csak egy lokális csörte a lakók és egy, a közösségi médiához egyáltalán nem értő étterem között, amely azt is megengedi magának, hogy személyeskedjen a kommentelőkkel. De hogy ez mégis valamilyen különös történetté váljon, ahhoz az étterem működtetőjének bátor lépése is kellett, aki valamelyik nap kiállt az egyik szomszédos ház elé, egy papírlapot mutatott fel, amire azt írta, hogy

Hát nem bájos? Mi is lehet annál jobb ötlet, mint Újlipótváros közepén nácizni az ott élőket? Indul a görög aludni.

Hiába gyűlöli szívből mindenki a Red Bull Air Race-t, aki kicsit közel lakik Budapesten a Dunához, Budapest önkormányzata évről-évre egyre többet enged meg a szervezőknek. Idén már konkrétan

lezárják a rakpartot, ezzel okozva újabb forgalomkorlátozásokat az egyébként is állandó forgalomkorlátozásoktól sújtott fővárosunkban. Mindezért a Red Bull potom 13 millió forintot fizet a városnak, ami szinte aprópénz ahhoz képest, hogy a helyieknek több napra megszűnik a lehetőségük arra, hogy nyugodt körülmények között élhessenek az otthonukban, állandó vrummogás meg motorzaj nélkül élvezhessék a Netflixet, és esetleg hétvégén tudjanak kicsit tovább aludni anélkül, hogy Bessenyei Péter és a haverok repülői ébresztenék már reggel 8-kor.

A jelmezötlet még nem teljesen kiforrott, nyilván egy sima pilótafelszerelés nem lenne elég direkt, ezen még dolgoznom kell. De a tervek között szerepel, hogy három héten át minden nap keresztbe fekszem a Rakparton, lehetőleg többórás dugót okozva. Szintén a tervek között szerepel, hogy legalább egy hétvégén keresztül minden járókelőnek a fülébe duruzsulom, hogy

vrumm vrumm Bessenyei Péter vrumm vrumm vrumm

aztán visszafekszem az úttestre egy doboz Red Bullal a kezemben.

Ha ez sem elég, akkor odamegyek Tarlós István irodája elé egy hatalmas magnóval, és úgy fogok repülőgéphangokat bömböltetni, mint az a csávó a Mondhatsz akármit c. filmben.

„Szabad életállapotú, fiatal katolikus férfi vagy? Érdekel a jezsuita élet? Komolyan foglalkoztat a papi vagy a szerzetesi hivatás, de még nem jutottál világos döntésre? Tedd próbára magad, és kövesd az Urat velünk!” – javasolják a magyarországi jezsuiták. A felhívás egy egyéves próbaévről szól, amikor az érdeklődők eldönthetik, hogy tényleg alkalmasak-e a szerzetesi vagy a papi életformára.

A „Montserrat hivatástisztázó és jelöltévhez” egy kétperces videóban is igyekeznek kedvet csinálni, ebben többek között  egy jóképű jezsuita beszéla lehetőségről. Láttak már bokszoló szerzetest? Nézzék meg a videót, Nagy Bálint SJ szabadidejében és itt is küzdősportol.

Nagy Bálint SJ

Fotó: jezsuita.hu

Első ránézésre is óriási pr-trükknek tűnik az egész, de valószínűleg be fog jönni, mert hát mennyire jól hangzik már az, hogy a Domino's vásárlói kiválasztják, hogy melyik városban szeretnének kátyúzást, a pizzázó munkatársai meg kimennek, és megcsinálják

Russell Weiner, a Domino's amerikai feje úgy fogalmazott, belemenni egy kátyúba önmagában is elég rossz, de az egész még sokkal rosszabb, ha éppen a pizzádat viszed haza. Nem nézhetik tétlenül, hogy összevissza csúszkál a sajt, leesik a feltét, vagy az egész doboz a feje tetejére áll, teljesen tönkretéve ezzel a pizzát.

Fotó: pavingforpizza.com

Éppen emiatt már most serényen dolgoznak több városban, van, ahol már 40 kátyút foltoztak be. A kezdeményezésnek saját honlapja is van, ahol többek közt azt is meg lehet nézni, hogy mit tesz egy kátyú a pizzánkkal. Ha érdekli a dolog, ide kattintson.

(Yahoo)

Oké, csak a Balatonnál, de ott tényleg. A Demokratikus Koalíció szóvivője, Rónai Sándor ugyanis bejelentette, hogy pártja törvénymódosítást nyújt be arról, hogy:

Hogy miért? Mert "egyre aggasztóbb hírek" jelennek meg arról, hogy mennyibe fog kerülni idén a balatoni nyaralás, ráadásul Rónai szerint 

felháborító, hogy folyamatosan tűnnek el a szabadstrandok a Balatonról.

Ez utóbbi panasz egyébként jogos, hiszen a balatoni szabadstrandok száma valóban csökkenő tendenciát mutat.

A Miami területén található Biscayne Park rendőrfőkapitánya (lásd a remek fotón) állítólag egy 16 éves tinire kent négy különböző betörést, csak azért, hogy 100% megoldási aránya legyen a kapitányságon. Ezt egyébként a letartóztatás után büszkén bevallotta az önkormányzatnál 2013-ban, de egy évvel később hirtelen lemondott, két másik rendőrrel egyetemben, akiknek mind szerepük volt a letartóztatásnál. Raimundo Atesiano először hétfőn állt a bíróság elé, június 25-én fogják elítélni. (CNN)

Nem tudok elmenni amellett, hogy Atesiano kifejezetten hasonlít Maksa Zoltánra.

De aztán mégsem, csak sikerült rátolni a színpadot a várkerti bringaútra, szép munka! 

Fotó: Gergő / Olvasónk

A helyszínen amúgy hétfő délután népdalokat énekeltek 5-6 nézőnek, valószínűleg további sikeres rendezvényt kíván az összes észak-dél tengelyen ingázó kerékpáros!

Mielőtt kipróbálja valaki, előbb győződjön meg róla, hogy dollármilliomos-e. Szakértők szerint úgy a leghatékonyabb ez a csomagolási technika. 

Legtöbbünkben legfeljebb ötletek szintjén merül fel a dolog (legalábbis nagyon remélem), de egy Reddit-felhasználó ismerősei tényleg szembesültek a dilemmával, miután barátjuk egy motorbalesetben elvesztette a lábát, és úgy döntött, tacót csinál belőle.

A férfi először ki akarta tömetni a lábát, de senki nem vállalkozott a dologra, úgyhogy inkább úgy döntött, hogy áthívja a pajtásait, és megeszi, ha már úgy alakult, hogy teljesen etikusan próbálhatja ki a kannibalizmust. Egyikük felajánlotta, hogy szakács barátja el is készíti a lábat, innentől pedig nem volt visszaút.

A recept itt érhető el (gondolom, nem csak emberi lábbal alkalmazható), a férfi pedig elmondta, leginkább marhahúsra hasonlított a láb íze, az izom pedig nagyon kemény és rágós volt. Ízre jó volt, de nem ez volt életem élménye - összegezte.

Fotó: imgur

Az egész egyébként két éve történt, azért most került elő a történet, mert a férfinek elmondása szerint időre volt szüksége ahhoz, hogy magában is tisztába tegye a dolgokat.

Ha bírja a gyomra, képekért ide kattintson, a teljes interjút pedig itt olvashatja el, ha tud angolul.

(Vice)

Mutatom:

Azt sajnos nem tudom, hogy a Baranya megyei NAV-ellenőrök ekkora brutális méretű rántott húsos szendviccsel járnak-e munkába, vagy éppen ezt találták az autóban, mindenesetre kapott belőle egy ismeretlen helyről előkerülő nimfapapagáj, akit aztán egy óra dili után elvitt egy állatvédelmi szakember.