Vizes vb záróünnepség
Villámgyorsan kiürült a nézőtér, a közönség megpróbálja elérni az utolsó metrót.
Aztán megérezte, hogy képen van és elővett egy olyan mosolyt, hogy a hideg rohangál azóta is a hátamon.
Ez már a legvége, ha sietnek, még elcsíphetik a Taxisofőr végét az M3-on.
Hatalmas koreai buli a színen, tánc és főleg zene. Utóbbi az európai fül számára kicsit olyan, mintha egy skót dudákkal feldobott szimfónikus zenekar hangolna egy krumpliföldön száguldozó teherautón.
És nagyon úgy tűnt, hogy van egy csomó üres hely. De lehet, hogy csak a nagy csobogás miatt mindenki kiment vécére.
A punkok szerintem jobban nyomják.
Víz és víz, vetítve a falra, a földre, miközben víz hangja szól (csepeg és csobog), viszont a zene nem nép, hanem egy féltucat koreai dobol.
És képzeljék, a dobokon víz van, ami nagyon látványosan fröcsköl, amikor dobolnak.
Itt a lehetőség galériánkban:
De úgysem fognak olyan király szuperugrótornyot építeni mint mi! Már csak azért se, mert Kim Dzsongun a határ túloldaláról tuti hogy valami szuperfegyvernek nézné, és ugyan kinek kell egy atomháború pont emiatt.
Vidám koreai országimázst vetítenek, miközben mi a vébét gyászoljuk. Mintha a sírunkon táncolnának.
Ezzel hív mindenkit a következő vizes vébére Dél-Koreába a polgármester, és láthatóan mit sem tud arról, hogy ez perpillanat Fidesz-Magyarországon csak egy kicsit hangzik rosszabbul, mintha a kannibalizmust reklámozná.
A dél-koreai szervező beszéde nem éppen olyan, amilyet egy illiberális demokráciában megszoktak. Lehet, hogy ez itt már a magát brüsszeli bürokratáknak álcázó Soros György mesterkedése? Tényleg a multikultit hirdetné Dél-Korea?
Teljesen így hangzott, de aztán kiderült, hogy nem azt mondta a koreai polgi, hogy haljunk meg, hanem hogy merüljünk el (azaz die helyett dive).
Elmondta, hogy ott van a Samsung és az LG is, de ez még nem fájt különösebben, aztán viszont elejtette, hogy volt náluk focivébé is.
Szegény gwangjui polgármester láthatóan meg van szeppenve, hogy ilyen vébét ők a büdös életben nem fognak rendezni, legfeljebb a rízs lesz pregősebb a menzán.
Gwanjui amúgy Dél Korea 6. legnagyobb városa kb. másfélmillió lakossal.
Ahhoz képest mindenképpen, hogy a kelet-ázsiaiak úgy általában mennyire nem szeretnek angolul beszélni, és mennyire szégyellik az akcentusukat.
Seszták lenget. A FINA-elnök is lenget. A dél-koreai polgármester is lenget.
Valaki adja már vissza Tarlósnak, hadd lengesse ő is egy kicsit!
Egy kicsit elszomorodtunk, de szerencsére jön Tarlós, hogy feldobja a hangulatot.
Vajon jobb, mint a CBA himnusz? Vagy a Pest Megyei Állami Közútkezelő Kht indulója? 15 éve írtunk erről egy cikket, itt elolvashatja.
Ami Maglione kopasz koponyáján lengedez vagy 10 centi hosszan. Pedig közben azt is elmondta, hogy ez volt minden idők legjobb vébéje.
Egy szemfüles, és a divatot jól ismerő olvasónk szúrta ki, hogy Dr. Seszták Miklós milyen elegáns nyakkendőt visel. Potom 48 ezer forint, nem olcsó, de ha úgy vesszük, ennyiből bárki miniszteri biztosnak tud öltözni farsangra. A hülyének is megéri, nem?
Aki uruguayi, de ennek ellenére veszi a fáradságot, és angolul beszél. Vajon az a protokoll, hogy a nemzetközi vendégek angolul, a hazaiak meg a hazai nyelven? Vagy Seszták miniszternek is illendő lett volna angolul nekifutni a beszédnek?
Egy sith nagyúr lehet, olyan mélyen és ellentmondást nem tűrően formálja a miniszteri biztos szavait.
Ezzel vezet fel egy hosszabb gondolatmenetet a miniszter, és egy pillanatig azt hittem, bejelenti, hogy mégis csak jelentkezünk olimpiarendezésre. De aztán nem :(
Jelezve a világbajnokság végét. Valójában mögötte van, és napok óta nem megy. Ez egy pénteki kép róla:
Amikor Seszták megköszöni nekik a munkájukat, hatalmas ováció tör ki a nézőtéren. Gyanús volt, hogy honnan a telt ház, így már érthetőbb.
Mondja Seszták, aztán hosszasan dicsér mindenkit a csodálatos szervezésért. Orbán Viktor nevében is!
Seszták beszél, minden második szava az, hogy "tisztelt", még Tarlós kapcsán sem röhögi el, profi. Aztán elárulja, hogy amikor kinevezték, mindenkit megkért a szervezőbizottság tagjai közül, sose hivatkozzon arra, hogy beugróként négy évvel kevesebb időnk volt készülni.
Ami állati jól hangzik, mondjuk ettől még minden milliárd mellé negyvenszer elmondták, de azt most hagyjuk.
Hogy ne említsék soha, semmilyen körülmények között az elmúlt nyolc évet.
Vagyis izé, azt, hogy nem nyolc, hanem csak két év volt a vébé szervezésére.
Miklós Seszták Doktor! Doktor Seszták Miklós! Nesönel development miniszter!