Paulina
16 °C
20 °C

Sajó Dávid

újságíró Politika

Az ottnem egy kereszt

hanem egyporoltótartó

Az utolsó igazi gitárhősök Az utolsó igazi gitárhősök

A Queens of the Stone Age egy kétórás megakoncerten mutatta meg a magyaroknak, hogy hol lakik a rockzene istene.

7 órája

Olyan szép vagy, leszel a rabszolgám? Olyan szép vagy, leszel a rabszolgám?

Tinédzser rajongók tucatjai lettek egy ismert amerikai rockzenész szadomazo játékszerei, aki ezért cserébe ütötte, kínozta és anyagilag kihasználta őket.

17 órája

Kisebb robbanás volt a londoni metrón

Öten megsérültek, valószínűleg rövidzárlat okozta a balesetet.

június 19. 22:51

Két évvel ezelőtt a Magyar Klipszemle közönségdíját nyerte meg Turan Khan (vagyis Nos' Chez az NKS rapcsapatból) az Újpest Fanatics című videóval, ami valószínűleg a legeslegjobb dal+videó kombó, amit a magyar fociról írtak valaha.

Most Turan Khan ismét egy Újpesttel kapcsolatos dallal jelentkezik, de az Utolér A Lilák Átka! című dal már nem az újpesti büszkeségről, hanem a klub tulajdonosáról, Roderick Duchatelet-ről szól.

 

Duchatelet-nek a legnagyobb bűne, hogy hatalmas felháborodás ellenére megváltoztatta az Újpest címerét. Ráadásul az új címer miatt az Újpest az egész magyar foci vicce lett, mert a logó leginkább egy lila vécédeszkára hasonlít.

A klipben Turan Khanék elég kemény dolgokat vágnak a belga tulajdonos fejéhez, és leginkább azt várják, mikor tűnik már el a klub környékéről. A helyzet érdekessége egyébként, hogy az első osztályban az Újpest lassan az utolsó csapat, amelynek nem fideszes politikus vagy oligarcha a tulajdonosa.

Az orosz-egyiptomi mérkőzést Knézy Jenő vezeti, akinek én most a szakmai hozzáértését és felkészültségét nem is kritizálnám, hiszen megtette saját maga:

Nem szeretem a statisztikákat, de…

- így kezdte Knézy az egyik gondolatmenetét meccs közben. Hogy mi ezzel a probléma?

MINDEN SPORTKÖZVETÍTÉS ALAPJA, HOGY A KOMMENTÁTOR KÉPBEN LEGYEN A STATISZTIKÁVAL VALAMENNYIRE!

Tudjuk, Magyarország nem az Egyesült Államok, itt a legtöbb sportkommentátor (tisztelet annak a pár kivételnek) a munkáját úgy képzeli el, hogy így narrálja a mérkőzést, kinél van éppen a labda, hogyan táncolnak a nézők a lelátón, esetleg egy-egy kisebb pletykát is elmondanak holtidőben. 

De olyat, hogy mondjuk a meccs felénél hány sikeres passznál jár az orosz középpálya? Hogy hány kilométert futott a sérült Szalah? Hogy az oroszok a vébéken a statisztikák szerint milyen eredményt szoktak játszani, ha a félidőben 0-0 volt az állás? Semmi, zéró, nulla, a közmédia sportkommentátora ezeket nem, hogy nem mondja be, vagy nem foglalkozik vele, 

DE ÉLŐ EGYENES ADÁSBAN BE IS VALLJA, HOGY NEM SZERETI EZEKET.

Ez olyan, mintha a szakács nem szeretné a fűszereket, mintha a jógaoktató nem szeretne guggolni, mintha a pék nem lenne hajlandó reggelente croissant-t készíteni, mert nem szereti a francia péksüteményeket.

Édes istenem, mivel érdemeltük ezt ki?

maxresdefault (1)

Hiába gyűlöli szívből mindenki a Red Bull Air Race-t, aki kicsit közel lakik Budapesten a Dunához, Budapest önkormányzata évről-évre egyre többet enged meg a szervezőknek. Idén már konkrétan

három átkozott hétre

lezárják a rakpartot, ezzel okozva újabb forgalomkorlátozásokat az egyébként is állandó forgalomkorlátozásoktól sújtott fővárosunkban. Mindezért a Red Bull potom 13 millió forintot fizet a városnak, ami szinte aprópénz ahhoz képest, hogy a helyieknek több napra megszűnik a lehetőségük arra, hogy nyugodt körülmények között élhessenek az otthonukban, állandó vrummogás meg motorzaj nélkül élvezhessék a Netflixet, és esetleg hétvégén tudjanak kicsit tovább aludni anélkül, hogy Bessenyei Péter és a haverok repülői ébresztenék már reggel 8-kor.

Ezért elhatároztam, hogy jövőre Red Bull Air Race-nek öltözöm farsangon!

A jelmezötlet még nem teljesen kiforrott, nyilván egy sima pilótafelszerelés nem lenne elég direkt, ezen még dolgoznom kell. De a tervek között szerepel, hogy három héten át minden nap keresztbe fekszem a Rakparton, lehetőleg többórás dugót okozva. Szintén a tervek között szerepel, hogy legalább egy hétvégén keresztül minden járókelőnek a fülébe duruzsulom, hogy

vrumm vrumm Bessenyei Péter vrumm vrumm vrumm

aztán visszafekszem az úttestre egy doboz Red Bullal a kezemben.

Ha ez sem elég, akkor odamegyek Tarlós István irodája elé egy hatalmas magnóval, és úgy fogok repülőgéphangokat bömböltetni, mint az a csávó a Mondhatsz akármit c. filmben.