A téli sportok szerelmesei

A karácsony és újév közti interregnum a hírverseny szempontjából rendkívül hálátlan szakasza az évnek, pláne ha még fehér is az ünnep - ilyenkor a hójelentés a legolvasottabb része az újságnak, a táviratmúzeum pedig legfeljebb a szárnyas malac napjáról tudósít, amire amúgy sem kíváncsi a kutya se, akkor meg minek... gondolja a hírszerkesztő, mielőtt bemegy dolgozni. Ha egyáltalán bemegy.

Aztán mégis Predatort lőnek, klónbébi hírét keltik, terrorházat pénzelnek, drogtörvényt módosítanak, lottón milliárdokat nyernek valakik, szóval a legváltozatosabb, ám kétségtelen hírértékkel bíró baromságok bírnak történni a világban, a hírversenyző pedig jobban teszi, ha foglalkozását extrém téli sportnak tekintve űzi, mert így elkerülheti méltó büntetését, ha mindezt nem teszi be időben az újságba.

Jelentkezzünk űrturistának!

A sportemberek ilyenkor amúgy sem nyughatnak, keresztállításban például lassan lenyomjuk az ókori Rómát: ezúttal a Moszkva téren (pont ott!) tűnt fel a hajdan népszerű kivégzőeszköz, boldog karácsonyt kívánva a nőtlenségre kárhoztatott, ám gyermekbarát trénerek által irányított egyletnek. A meccs a rivális extrémsportklub keresztdöntő akciójával folytatódott a ma már hagyományosnak tűnő rituálé szerint - nekem egyébként mindezzel nem lenne semmi bajom, ha az ideológiai ütközet nem közterületen, hanem az e célra speciálisan kiképzett arénákban zajlana. A karácsonyi vásár nevű télisportnak pár éve áldozatul esett, majd a fizika törvényeinek fittyet hányva bádogból kis híján újjáépült Budapest Aréna persze nem egy Colosseum, de talán a Terror minden igényt kielégítő Házában akad egy terem, ahol korhű díszletek között, felekezeti hovatartozásra való tekintet és büntetőjogi konzekvenciák nélkül vívhatnának a fiatalok. A bérleti díj és a szponzorként számításba jövő barkácsáruházak pedig feleslegessé tennék a legendás D-209 számú mez tulajdonosa által beígért költségvetési intervenciót.

Szóljunk be az MTI-nek!

Ha a keresztállításhoz vagy -romboláshoz már túlsúlyosak vagyunk, bontsunk engedély nélkül épült szórakozóhelyet vagy gyűjtsünk használt karórákat politikai alapon. Szóljunk be az MTI-nek! Izmozzunk a költségvetési-, a drog-, az átvilágítási-, vagy a szociális törvény körül, cáfoljunk tárcacseréket, esetleg térjünk vissza az átalakuló Fidesz élére. Építsünk hadihajót a Világkereskedelmi központ romjaiból, indítsuk újra az atomreaktorunkat, vagy fegyverzetellenőrként járjunk jó sikertelenül. Klónozzunk embert, árverezzünk el egy várost a neten, nyerjünk photoshoppal szilveszteri bulit. Kukkoljunk MMS-telefonnal, jelentkezzünk túl a távmunkapályázaton. Jelentkezzünk űrturistának!

A síelést viszont nem javasolnánk, mert könnyen úgy járhatunk, mint az ír köztársasági elnök, aki Bad Hofgastein festői lankáin bokatörést szenvedett.

Hagyjuk el nejünket autózás közben!

A vidéken űzhető télisportok közül számomra a tehéncsordával nehezített maratoni kódorgás a legszimpatikusabb: egy idős versenyző hétfőn negyven kilométeres pályacsúcsot futott két szabolcsi falu között. A sószóró autó ingerlését csak haladóknak ajánljuk, villámgyors reflexek nélkül könnyen tragédiához vezethet a megmérettetés, csakúgy, mint családon belüli késpárbaj esetén. Nonstop-közértek kirablása előtt tréningezzünk gokart-pályákon és feltétlenül szerezzünk be téli gumit, álrendőrként viszont elég, ha CB-rádiónak látszó tárgyakkal az oldalunkon igazoltatunk. A gyújtogatás helyszínét válasszuk meg gondosan: ha közeli hozzátartozónknál hódolunk szenvedélyünknek, könnyen ránk terelődhet a gyanú, a tömegközlekedési eszközök azonban kitűnően égnek. Csempésszünk füvet a sífelszerelésben, hagyjuk el nejünket autózás közben!

Alkoholt csak akkor fogyasszunk motorizált belvárosi télisportolás előtt, ha mentelmi jogunkra való tekintettel országgyűlési képviselők vagyunk.